LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Ce qui m'effraie, ce n'est pas l'oppression des méchants, mais l'indifférences des bons.

Martin Luther KING
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Je ne pourrais vivre sans champagne. En cas de victoire, je le mérite, en cas de défaite, j'en ai besoin.

CHURCHILL
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Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur.

CHURCHILL
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Pour s'améliorer il faut changer. Donc, pour être parfait il faut avoir changé souvent.

CHURCHILL
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Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons.

CHURCHILL
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Je suis prêt à rencontrer mon Créateur. Quant à savoir s'il est préparé à l'épreuve de me recevoir, c'est une autre histoire.

CHURCHILL
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Les régimes passent. Les abus restent. Il n'y a que les profiteurs qui changent.

VAUVENARGUES
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J'ai fait un régime. J'ai dû en suivre deux à la fois, parce qu'un seul ne m'aurait pas assez nourri.

Barry MARTER
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Un régime, c'est la courte période de privations qui précède une augmentation de poids. Dois-je faire mon régime avant, pendant ou après les repas ?

Abraham LINCOLN
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Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
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68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
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Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
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Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
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- 'Vous avez beaucoup d'ennemis ?', demandait-on un jour à Bernard Blier, qui s'empressa de répondre : 'Oui, comme tous les gens qui n'aiment pas les cons."
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À la question : 'Quel est le point commun entre tous les hommes que vous avez aimés ? ', Jeanne Moreau fit cette réponse toute simple : 'Moi !'
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Orson Welles déclarait : "Il y a trois choses dans la vie que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides."
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Et Woody Allen : "L' avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
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Désormais, l'université n'est plus là pour former la jeunesse mais plutôt pour nourrir le marché du travail.

Marc FAVREAU
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Quand l’amour tarde, il me monte au nez !
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À vaincre sans baril, on triomphe sans boire.
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Publicité : "Pour l’achat de la paire, la troisième botte est gratuite !"
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Trop polluée pour être eau nette.
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Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu’elle cherche un homme.
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On ne dit pas "Les alsaciens n’aiment pas les équinoxes", mais "Les solstices de Strasbourg".
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On ne dit pas "Je me suis converti à l’Islam à la suite d’une inondation", mais "J’ai été emporté par le Coran".
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Citations de personnages célèbres :

- "Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite." Jeanne d’Arc
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- "Rien de ce qui est inhumain ne m’est étranger." Adolf Hitler
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Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
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Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !
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La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini.

Ernest RENAN
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Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet.
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En cyclisme, le meilleur grimpeur a un lourd handicap : le maillot à poids...
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Le footballeur KAKA a reçu le ballon d’or, pour les journalistes ca fait un bon papier.
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Les salariés de SeaFrance bientôt forcés à faire la Manche...
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Un peu osée, celle-là, mais tellement bien "inspirée" sur le jeu de mots.

Fellation: Pratique à laquelle certaines femmes n'aspirent pas.
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La réussite, ce n'est jamais qu'une histoire de chance. Demandez à un raté.

Earl Joseph WILSON
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La chance existe. Sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres.

Marcel ACHARD
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L'échec, c'est la réussite du con.

Frédéric DARD
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Nous vivons dans un monde où l'échec des autres devient plus important que notre propre réussite.

Philippe BOUVARD
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On dit que le secret de la réussite, c'est d'être là où il faut quand il faut. Mais comme on ne sait jamais quand ce sera, il faut trouver l'endroit idéal et y rester planté. »

Bill WATTERSON
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Le comte de Montmorency fut conduit au billot, après s’être battu en duel malgré l’interdiction de Louis 13. Le bourreau, un débutant, chevrote :

-"Tenez vous bien, monsieur le comte, c’est la première fois que cela m’arrive !"

-"Imbécile ! Crois-tu que c’est la seconde fois que cela m’arrive à moi ?" lui rétorque le comte…
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Arago est le plus jeune candidat au concours d'entrée de l'École polytechnique. Un prof lui dit :

- "Comment quelqu'un d'aussi jeune peut-il atteindre un tel niveau ! Sur quoi voulez-vous que je vous interroge ?"

- Sur ce que vous savez le mieux, monsieur !"
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- "J'ai rencontré un jour un mec, il était con, mais con.... Vous à côté c'est rien !"
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Lui : - Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - Une fois c'est possible, mais pas deux; je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non, merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : Mademoiselle, votre beauté éclaire cette soirée, je suis subjugué, permettez-moi de vous le dire !
Elle : Merci beaucoup, un compliment ça fait toujours plaisir, mais j'avoue que j'aurais un peu de mal à dire la même chose de vous !
Lui : Et pourquoi, c'est pourtant facile, faites comme moi, mentez !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Alors je m’envole loin de vous ! lui répond l’étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Le professeur lui pose donc un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu? »

« Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.

« Mais à ta place j’aurais choisi l’intelligence ! »

« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas. » lui répond l’étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit « CONNARD »

L’étudiant prend sa feuille, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :

« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note! »
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Guy Bedos interrogé sur le plateau de "On n'est pas couché" :

" Alors vous n'aimez pas les ministres de l'intérieur ? "

Guy Bedos : " C'est-à-dire, que j'ai très souvent envie de les mettre à l'extérieur. "
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Abraham Lincoln fût un jour approché par une dame qui lui demanda de nommer son fils colonel :

" Mon grand-père a combattu à Lexington, mon père à la nouvelle Orléans et mon mari fût tué à Monterey " a t'elle déclarée. " Je le demande non pas comme une faveur, mais comme un droit. "

" Je suppose, madame, " lui répondit Lincoln, " que votre famille en a assez fait pour la patrie, il serait temps de laisser la chance à quelqu'un d'autre. "
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C'est une jeune maîtresse qui arrive en Corse et qui désire tester les connaissances de ses élèves en Histoire.

Elle demande : Qui a tué Henri IV ?

Pas de réponse

Elle pose la question une 2ème fois, pas de réponse.

Elle s'insurge puis questionne directement un des élèves, le petit Ange Costa : dis-moi Ange, qui a tué Henri IV ?

Ange Costa lui répond alors : J'suis désolé Mademoiselle mais nous en Corse on n'est pas des balances !
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M. de Fontenelle, âgé de 97 ans, venant de dire à Mme Helvétius, jeune, belle et nouvellement mariée, mille choses aimables et galantes, passa devant elle pour se mettre à table, ne l'ayant pas aperçue.

- « Voyez, dit Mme Helvétius, le cas que je dois faire de vos galanteries ; vous passez devant moi sans me regarder.»

- «Madame, dit le vieillard, si je vous eusse regardée, je n'aurais pas passé.»
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La limite idéale vers laquelle tend la nouvelle organisation du travail est celle où le travail se bornerait à cette seule forme de l'action : l'initiative.

Jean FOURASTIÉ
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En France, aujourd’hui, on est mieux informé des arrêts de travail que des périodes d’activité.

Philippe BOUVARD
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Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard.

JEROME K. JEROME
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Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire.

Oscar WILDE
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La paresse ne peut se passer de travail ; on se repose voluptueusement que si l'on a pu se fatiguer.

RIVAROL
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L'oisiveté est, dit-on, la mère de tous les vices, mais l'excès de travail est le père de toutes les soumissions.

Albert JACQUARD
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L'esclavage humain a atteint son point culminant à notre époque sous forme de travail librement salarié.

George Bernard SHAW
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Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

Paul MASSON
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La vertu est le juste milieu entre deux vices.

ARISTOTE
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En me mariant, je ne pourrais rendre heureuse qu'une seule femme ; en restant célibataire, des centaines.

Frédérick LONSDALE
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La plupart des ménages sont composés de célibataires mariés.

Frédéric DARD
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L'avantage d'être célibataire, c'est que, lorsqu'on se trouve devant une très jolie femme, on n'a pas à se chagriner d'en avoir une laide chez soi.

Paul LÉAUTAUD
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On me reproche le goût de la solitude. Je suis plus accoutumé à mes défauts qu'à ceux d'autrui.

CHAMFORT
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Quand on a le droit de se tromper impunément, on est toujours sûr de réussir.

Ernest RENAN
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Il faut être ambitieux, mais il ne faut pas se tromper d'ambition.

Jacques de Bourbon BUSSET
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Plus je sais bien tromper, et plus je suis fidèle. Plus je suis infidèle et plus on me chérit.

de Paul PELLISSON-FONTANIER
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Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Alphonse ALLAIS
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Fiez-vous à tout le monde, et vous aurez bientôt à la maison une bonne femme pour vous tromper, de bons amis pour vous la souffler et de bons valets pour les y aider.

BEAUMARCHAIS
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Qui me trompe une fois, honte à lui ; qui me trompe deux fois, honte à moi.

PROVERBE ANGLAIS
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Le jaloux est proche du cocu, déjà il est trompé, et déjà il en souffre.

Louis Teissier Du CROS
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Démocratie : l’oppression du peuple par le peuple pour le peuple.

Oscar WILDE
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Ma confiance dans le peuple gouvernant est infinitésimale ; ma confiance dans le peuple gouverné est infinie.

Charles DICKENS
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Un grand peuple sans âme est une vaste foule.

Alphonse de LAMARTINE
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Quand le gouvernement viole les droits du peuple, l'insurrection est pour le peuple le plus sacré et le plus indispensable des devoirs.

ROBESPIERRE
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Le meilleur ciment d'un peuple est la bêtise de ceux qui en font partie.

Louis SCUTENAIRE
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Le peuple donne son sang et son argent, moyennant quoi on le mène.

Victor HUGO
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Un peuple n'a qu'un ennemi dangereux, c'est son gouvernement.

Louis Antoine de SAINT-JUST
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Le peuple met autant de plaisir à renverser les idoles dont il s’est lassé qu’il en a pris à les ériger.

Wilbur Addison SMITH
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Il n'y a jamais eu qu'un moyen de se hisser au pouvoir, c'est de crier : Peuple, on te trompe !

de Louis LATZARUS
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Quand le peuple ne subit pas, quand il veut discuter, c'est l'épaisse poussière de la bêtise qui s'élève. On lui fait des discours, on ne cause pas avec lui.

Jules RENARD
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Le fait que le monde soit peuplé d’imbéciles permet à chacun d’entre nous de passer inaperçu.

ANONYME
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Il y a deux sortes de bergers parmi les pasteurs des peuples : ceux qui s'intéressent à la laine et ceux qui s'intéressent aux gigots. Aucun ne s'intéresse aux moutons.

Henri ROCHEFORT
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Il y a tout lieu de s'inquiéter quand la police est "sur les dents" : la position ne permet pas d'attraper grand-chose.

André FROSSARD
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Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s’additionne.

Michel AUDIARD
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Bien des hommes acceptent d'être cocus s'il doit leur pousser des cornes d'abondance.

Gilbert CESBRON
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Une pensée profonde exige de la hauteur.

Stanislaw Jerzy LEC
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Les pauvres ont si peu de chance que si la merde valait de l'or, ils viendraient au monde sans trou du cul.

Eddie MURPHY
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Le cul est la chose au monde la mieux partagée.

Antoine BLONDIN
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A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.

Julos BEAUCARNE
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Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant.”

Robert LASSUS
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Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française.

Georges CLÉMENCEAU
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Le courage croît en osant et la peur en hésitant.

PROVERBE ROMAIN
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Quand on reste immobile, la peur pousse mieux.

Daniel PICOULY
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Ne négocions jamais avec nos peurs. Mais n’ayons jamais peur de négocier.

John Fitzgerald KENNEDY
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Toutes les passions aiment ce qui les nourrit : la peur aime l'idée du danger.

Joseph JOUBERT
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Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

François CAVANNA
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Je me presse de rire de tout, de peur d’être obligé d’en pleurer.

BEAUMARCHAIS
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Courage : l'art d'avoir peur, sans que ça paraisse.

Pierre VÉRON
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Il faut rire avant d’être heureux, de peur de mourir sans avoir ri.

LA BRUYÈRE
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Le timide a peur avant le danger, le lâche au milieu du danger, le courageux après le danger.

Jean-Paul RICHTER
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Il y a du consentement dans le sourire, tandis que le rire est souvent un refus.

Victor HUGO
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Le rire est le son de l'esprit : certains rires sonnent bête, comme une pièce sonne faux.

Edmond et Jules de GONCOURT
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Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

Raymond DEVOS
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Le rire de la joie, à l'encontre du rire de l'amusement, est en pleine harmonie avec la vie intérieure.

Lewis CARROLL
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Plus que l'Académie Française, le rire confère, dès ici-bas, l'immortalité conditionnelle.

de Léon DAUDET
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Nous faisons chambre à part, nous allons dîner chacun de notre côté, nous prenons nos vacances séparément ; nous faisons tout ce que nous pouvons pour sauvegarder notre mariage.
Rodney FANGERFIELD
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L'été, c'est moi ! s'écria le Soleil-Roi.

Jacques PATER
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Voici l'été : épousez une femme ombrageuse !

Jules JOUY
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L’été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout.

Michel AUDIARD
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Le futur appartient à celui qui a la plus longue mémoire.
Friedrich NIETZSCHE
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La reconnaissance est la mémoire du cœur.

Hans Christian ANDERSEN
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Se moquer de la philosophie, c'est vraiment philosopher.

Blaise PASCAL
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Quoi de plus commun de se croire deux nez au visage, et de se moquer de celui qui se croit deux trous au cul.

DIDEROT
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Savoir qu'on ne sait rien, c'est beaucoup de savoir.

Tariq RAMADAN
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Toutes les dévotes se dédommagent des péchés qu'elles ne font pas par le plaisir de savoir les péchés des autres ; c'est toujours autant de pris...

MARIVAUX
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En général, tout savoir acquis par des gens moralement frustres et faibles offre le danger de les gonfler d'orgueil.

ÉPICTÈTE
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L'épouse parfaite est celle qui connaît tous les petits plats qu'adore son mari, et tous les restaurants où on peut les déguster.

Jean DELACOUR
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Je m'émerveille toujours des pouvoirs de la gifle et du coup de pied au cul. Ces moyens d'expression permettent à ceux qui manquent de vocabulaire d'aller jusqu'au bout de leur pensée, et leur tiennent souvent lieu de raisonnement.

Jacques LANGUIRANT
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La gloire posthume est le coup de pied de la postérité.

Henry De MONTHERLANT
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Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette. C'est le début d'un piédestal.

Hector BERLIOZ
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Dans la vie il faut prendre son pied sans se prendre la tête a condition de bien remplir les deux.

Gustave PARKING
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Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Jean COCTEAU
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Je vous écris une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte.

PASCAL
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Ceux qui pensent à tout n'oublient rien, et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque, ne pensant à rien, ils n'ont rien à oublier.

Pierre DAC
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La fréquentation des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel AUDIARD
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L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.

Georges COURTELINE
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Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.

COLUCHE
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Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions.

André FROSSARD
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Je trouve toujours plus gratifiant d'être l'imbécile heureux à un dîner de gens illustres que d'épater la galerie à un dîner de cons.

Stéphane BERN
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Malheur aux gens qui n'ont jamais tort: ils n'ont jamais raison.
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Je ne vois nulle honte à être un “vieux cochon”, mais je trouve beaucoup de ridicule à être un vieil imbécile.

Georges COURTELINE
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On s’explique mal que nombre de gens aiment mieux prêter de l’argent, au risque de le perdre, que rembourser celui qu’ils doivent.

Georges COURTELINE
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J’étais né pour rester jeune, et j’ai eu l’avantage de m’en apercevoir, le jour où j’ai cessé de l’être.

Georges COURTELINE
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Méfie-toi des conseil mais suis les bons exemples.

Georges COURTELINE
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C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel.

Sacha GUITRY
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De temps en temps, il faut se reposer de ne rien faire.

Jean COCTEAU
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La paresse s’entretient par le repos, le courage s’entretient par la fatigue.

PROVERBE CHINOIS
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Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Jules RENARD
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C'est pour parvenir au repos que chacun travaille ; c'est encore la paresse qui rend laborieux.

Jean-Jacques ROUSSEAU
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Les vacances ? Dès le deuxième jour, l'ennui commence sitôt le petit-déjeuner expédié. On va acheter des cartes postales qu'on adresse à des truffes qui s'ennuient autre part en vous écrivant les mêmes.

Frédéric DARD
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Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage.

Philippe GELUCK
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Être conscient que l'on est ignorant est un grand pas vers le savoir.

Benjamin DISRAELI
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Il n'y a d'autre savoir que de savoir qu'on ne sait rien, mais on ne le sait qu'après avoir tout appris.

Maurice CHAPELAN
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En réalité, on sait seulement quand on sait peu. Avec le savoir augmente le doute.

GOETHE
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L'humanité marche à reculons vers l'avenir, les yeux tournés vers le passé.

Guglielmo FERRERO
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L’éternité, c’est long, surtout vers la fin.

Woody ALLEN
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Que d'hommes se pressent vers la lumière non pas pour voir mieux, mais pour mieux briller.

Friedrich NIETZSCHE
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Si vous voyagez vers l'au-delà, apprenez le latin, c'est une langue morte.

Michel CAZENAVE
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Grammaire. Système de pièges délibérément préparé pour faire trébucher l'autodidacte, tout au long du chemin sur lequel il progresse vers la distinction.

Ambrose BIERCE
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On passe sa vie à dire adieu à ceux qui partent, jusqu'au jour où l'on dit adieu à ceux qui restent.

Véra de Talleyrand-PÉRIGORD
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Il y a certainement des tas de choses que l'argent ne peut acheter, mais c'est amusant : avez-vous déjà essayé de les acheter sans argent ?

Ogden NASH
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L'argent aide a supporter la pauvreté.

Alphonse ALLAIS
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Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins.

TRISTAN BERNARD
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La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners.

CHAMFORT
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Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.

Georges FEYDAU
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Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Alphonse ALLAIS
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La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Billie BURKE
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Défaite : déconfiture et pas de pot.

Pierre DAC
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Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés.

François CAVANNA
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Une fois qu’une femme vous a donné son cœur, on ne peut plus se débarrasser du reste.

John VANBRUGH
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La seule façon d’oublier qu’on n’a qu’une vie, c’est d’avoir plusieurs femmes...

Philippe BOUVARD
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Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque.

TALLEYRAND
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Je veux bien être embêté toute ma vie par les femmes, mais pas par la même.

Alfred CAPUS
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Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement.
Ce qu'on mange avec goût se digère aisément.

Georges COURTELINE
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Manger de l'ail. Ca rajeunit l'organisme et ça éloigne les importuns.

- Alexandre VIALATTE
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Un gourmet ?... C'est un glouton qui se domine.

Francis BLANCHE
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Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre; les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins.

Dr PAUL
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Le plat du jour c'est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation.

Pierre DAC
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Je me cite souvent, cela apporte du piment à ma conversation.

Bernard SHAW
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Un livre de cuisine, ce n'est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes.

Sacha GUITRY
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L'épouse parfaite est celle qui connaît tous les petits plats qu'adore son mari, et tous les restaurants où on peut les déguster.

Jean DELACOUR
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La gastronomie fait trembler d'intelligence nos narines.

Charles MONSELET
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Dîner chez eux présentait toujours les deux faces de l'art dramatique: le vin était une farce et la nourriture une tragédie.

Anthony POWELL
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Le plus grand outrage que l'on puisse faire à un gourmand, c'est de l'interrompre dans l'exercice de ses mâchoires.

Grimod de la REYNIÈRE
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Rhulières se plaignait dans un souper de ceux qui voulaient le faire passer pour méchant. "Sur mon honneur ! disait-il, je suis le meilleur homme du monde. J'ai beau fouiller dans ma conscience, je n'y trouve, dans toute ma vie, qu'une seule méchanceté."

— Quand finira-t-elle ? demanda M. de Talleyrand.
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M. de Talleyrand faisant sa cour à une dame, l'assaillait de ses épîtres; elle les lui renvoya, disant que ces papiers n'étaient bons qu'à lui servir de torche-culs.

Il les retourna en y joignant ce quatrain :

Petits papiers, je vous envie,
Allez, suivez votre destin,
Mais en passant, je vous en prie,
Annoncez-moi chez le voisin.
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Lorsqu'il fut nommé évêque d'Autun, en 1789, M. de Talleyrand commanda un superbe carrosse épiscopal qui lui faisait grand honneur. Mais, déjà criblé de dettes, il ne le paya point. Après avoir longtemps attendu, le carrossier prit le parti de se tenir tous les jours à la porte de l'hôtel de Monseigneur, le chapeau à la main et saluant très bas lorsque l'évêque montait en voiture. Après quelques jours, M. de Talleyrand intrigué lui demanda :

« Et qui êtes vous, mon ami ?

— Je suis votre carrossier, Monseigneur.

— Ah ! vous êtes mon carrossier. Et que voulez-vous, mon carrossier ?

— Etre payé. Monseigneur...

— Ah! vous êtes mon carrossier et vous voulez être payé... Vous serez payé, mon carrossier.

— Et quand, Monseigneur?

— Hum! murmura l'évêque, s'établissant confortablement dans son carrosse neuf... Vous êtes bien curieux. »
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Pendant l'émigration, dans les couloirs d'un théâtre, quelqu'un examinait M. de Talleyrand avec une curiosité à peine polie. A la fin, M. de Talleyrand, impatienté, lui en demanda la raison.

« Cela vous gêne, monsieur, dit le quidam, narquois ; un chien peut bien regarder un évêque.

— Comment savez-vous que je suis évêque ? » riposta M. de Talleyrand.
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A table, un jeune homme placé entre Madame de Staël et Madame Récamier, eut l'idée singulière de dire :

« Je suis entre l'esprit et la beauté.

— Oui, fit M. de Talleyrand, sans posséder l'un ni l'autre. »
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Un ami de M. de Talleyrand lui demandait, dans le secret de l'intimité, comment Madame Grand, avec toute sa bêtise, avait pu le subjuguer.

— Que voulez-vous, répondit-il, madame de Staël m'avait tellement fatigué de l'esprit, que j'ai cru ne pouvoir jamais donner assez dans l'excès contraire.»
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Le mariage est un état trop parfait pour l'imperfection de l'homme.

CHAMFORT
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Mariage : moment où un homme cesse de porter un toast à une femme et où elle commence à lui porter sur les nerfs.

Helen ROWLAND
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Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.

Georges COURTELINE
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

Pierre VÉRON
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Le mariage est une religion : il promet le salut, mais il faut la grâce.

Jacques CHARDONNE
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Le mariage simplifie la vie et complique la journée.

Jean ROSTAND
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Parole de coiffeur : il est interdit de descendre avant la raie.

Pierre DESPROGES
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Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade.

Francis BLANCHE
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Mourir en bonne santé, c'est le voeu le plus cher de tout bon vivant bien portant.

Pierre Dac
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Il vaut mieux avoir de l'avenir que du passé.

Victor COUSIN
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Je préfère être un vieux tableau qu’un jeune cadre : ça vaut plus cher !

Bernard DEVAILLE
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Je ne me contente plus de ce que je peux obtenir, mais seulement de ce que je souhaite.

Louis PROTO
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Grande manifestation des kinésithérapeutes : des centaines d'entre eux se sont "massés" devant la Préfecture pour revendiquer leur statut.
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- "Mon âge ? Cela dépend, Madame, de vos intentions."

Alfred CAPUS
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Personne n'est jeune après quarante ans mais on peut être irrésistible à tout âge.

Coco CHANEL
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Tout âge porte ses fruits, il faut savoir les cueillir.

Raymond RADIGUET
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Il ne faut pas avoir peur du bonheur. C'est seulement un bon moment à passer.

Romain GARY
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Le meilleur mari qu'une femme puisse avoir, c'est un archéologue. Plus elle devient vieille, et plus il s'intéresse à elle.

Agatha CHRISTIE
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Une femme qui fume après l'amour prouve que son amant n'a pas su l'éteindre.

Marcel AYMÉ
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Il y a des gens qui fuient la jalousie par paresse, d'autres qui l'écartent par orgueil.

TRISTAN BERNARD
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Pour tous ceux qui n'ont pas réussi, gâcher le bonheur des autres, c'est réussir un peu.

Robert de FLERS
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C'est en empruntant le pont de l'erreur que l'on arrive sur l'île de l'expérience.

ANONYME
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La patience n'est pas une vertu, c'est une perte de temps.

ANONYME
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J'ai voulu faire du judo mais y'a un truc qu'a raté !
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La machine à laver m'a laissé choir...
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Vous mangeâtes trop de pommes de terre et vous vous empâtâtes.
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Tiens, j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi.
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L'invention du suppositoire restera dans les annales
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Ce qui me gêne, ce n'est pas mon âge, mais l'âge des gens qui ont mon âge.

Roger FERDINAND
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Ne combattez l'opinion de personne ; songez que, si l'on voulait dissuader les gens de toutes les absurdités auxquelles ils croient, on n'en aurait pas fini, quand on atteindrait l'âge de Mathusalem.

Arthur SCHOPENHAUER
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Enfance. Période intermédiaire de la vie humaine entre l'idiotie de la prime enfance et la folie de la jeunesse, deux stades au-dessus de la faute originelle et trois stades en dessous des remords de la vieillesse.

Ambrose BIERCE
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Quel aspect présenterait la vie si elle n'était pas dénuée de sens ? L'insignifiance absolue est la base sur quoi elle repose.

LAGERKVIST
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Les énarques, ces hommes dédaigneux, qui savent des choses inutiles...

André SANTINI
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Le moins que l'on puisse dire du pouvoir, c'est que la vocation en est suspecte.

Jean ROSTAND
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Nous sommes dans l’âge de la médiocrité collective. Si la médiocrité ne reconnaît rien qui lui soit supérieur, l'excellence, elle, reconnaît immédiatement le vrai génie.
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La chance fait le succès, et le succès fait le mérite.
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La critique est un impôt que l’envie perçoit sur le mérite.
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J'ai trop d'ennemis pour penser que je n'en mérite pas quelques-uns.
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Le mérite ne se gagne pas par ses grandes qualités, mais par l'usage que nous savons en faire
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La vérité sur notre mérite se trouve entre ce qu'on nous en dit par sincérité et ce que nous en disons par modestie.
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La persévérance est une vertu obscure qui permet la médiocrité d'obtenir un succès sans gloire. Et malheureusement aujourd’hui, Il n'y a que la médiocrité qui ait le privilège de la durée.
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" Puis-je vous poser une question ? " demande un journaliste à Francis Blanche, qui lui répond : " Dans l'état où je suis, vous feriez mieux de me poser des ventouses ! ".
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Un autre s'enquiert de l'opinion de Laurent Ruquier sur l'avortement : " Je pense qu'il faut laisser le choix à l'enfant.
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On questionne Claude Chabrol sur la première chose qu'il fait le matin en se réveillant et la réponse fuse : " Je me rendors ".
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Au maître d'hôtel d'un restaurant russe qui l'interroge sur ce qu'il aimerait que l'orchestre lui joue, Jean Yanne rétorque : " S'ils veulent vraiment me faire plaisir, qu'ils jouent aux dominos ! "
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Une des vertus de la tolérance, c'est de bien connaître des cons mais ne pas dire les noms.
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La jalousie ne constitue pas une manifestation de l'amour mais la forme exacerbée du sentiment de propriété.

Eric-Emmanuel SCHMITT
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On est reçu selon l'habit, reconduit selon l'esprit.

Proverbe Russe
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Si je n'en affirme pas davantage, c'est que je crois l'insinuation plus efficace.

André GIDE
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Vous êtes vraiment le dernier des derniers !
- "Oui, vous avez raison, toujours le meilleur pour la fin !"
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Dans le passé nos politiciens nous offraient le rêve d’un monde meilleur. Aujourd’hui ils promettent de nous protéger de nos cauchemars.

Adam CURTIS
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Les guerres, ce sont des gens qui ne se connaissent pas et qui s’entretuent parce que d’autres gens qui se connaissent très bien ne parviennent pas à se mettre d’accord.

Paul VALERY
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Je cherche des gens qui adorent gagner. Quand je n’en trouve plus, je veux des gens qui ont horreur de perdre.

Henry PEROT
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La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d'épargne !"
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-"Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."
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-"Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle."
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"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. " (intuber)
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- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.
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- En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?
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- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
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La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.
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Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !

Yvonne PRINTEMPS
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Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
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Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose et réciproquement.

Pierre DAC
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La démocratie est la pire des dictatures parce qu'elle est la dictature exercée par le plus grand nombre sur la minorité.

Pierre DESPROGES
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Le comble de la suffisance intellectuelle est de croire qu'on peut apprendre quelque chose en s'écoutant monologuer.

Philippe BOUVARD
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Quand la prudence est partout, le courage n'est nulle part.

Cardinal Désiré Joseph MERCIER
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Il faut garder quelques sourires pour se moquer des jours sans joie.

Charles TRENET
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La femme idéale : celle qui laisse à l'homme le dernier mot en sachant qu'elle pourrait en ajouter encore un autre.

Philippe BOUVARD
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Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
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Le mariage est la principale cause de divorce.
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On ne dit pas : "Alarmé ", mais : "a pleuré.
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La Présentatrice : - Quel métier faites vous ?

Candidate éliminée : Accompagnatrice de groupe.

La Présentatrice : - "Et bien parfois les groupes préfèrent être seuls plutôt que mal accompagnés !"
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Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.
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Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
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Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!
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Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
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Les perles des profs :

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence".
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Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
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C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
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Grand navigateur il a toujours affirmé que la mer était sa terre natale...
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Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
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Lors de la course automobile, la concurrence était tellement disputée qu'il n'en restait plus que 5 dans les 10 premiers.
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En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.
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Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.
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QUEQUES PERLES (véridiques)

En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
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Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
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Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
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Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux et ne souffre plus.
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J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
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Fille mère, je me suis mariée après coup.
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Son épouse était si autoritaire qu'il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : "Voici mes premières volontés..."

Eugène LABICHE
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J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé.

Georges COURTELINE
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Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.

Orson WELLES
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Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.

Pierre DAC
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Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires.

Pierre DAC
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L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Pierre DESPROGES
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Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

Pierre DESPROGES
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Rien ne me signifie autant l'élégance que le caleçon troué d'un milliardaire.

Jean RIGAUT
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Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille.

Pierre DAC
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Je connais un monsieur, c'est un auto stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !

Raymond DEVOS
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Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...

Raymond DEVOS
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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Philippe GELUCK
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Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche : C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

Philippe GELUCK
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Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose à peine le dire : Ils sont tous les deux automates !!!

Philippe GELUCK
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Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant.

Sacha GUITRY
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Elles sont toutes excellentes André ! Du bon sens et beaucoup de vérités !!! j'ai toujours bien aimé Desproges !
MERCI et bonne soirée à vous 3.
bis

Flamme a écrit:: Elles sont toutes excellentes André ! Du bon sens et beaucoup de vérités !!! j'ai toujours bien aimé Desproges !
MERCI et bonne soirée à vous 3.

L'humour, FLAMME, c'est l'adrénaline des optimistes ! Qu'il soit sur le ton soit sarcastique, railleur ou fantaisiste, il est une forme d’esprit. Il souligne toujours au moment opportun le comique ou l’absurdité d’une situation. C'est en cela aussi qu'il est une forme de thérapie.

pour tes mots d'adhésion.

DE GROS et passe une très bonne journée.

CARPE DIEM

Affronter un bavard est une épreuve, certes. Mais que faire de celui qui vous envahit pour vous imposer son mutisme ?

Amélie NOTHOMB
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Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Jules RENARD
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Le succès des autres me gêne mais beaucoup moins que s'il était mérité.

Jules RENARD
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Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute.

Louis SCUTENAIRE
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La vraie célébrité c'est d'arriver au paradis et dire à Dieu: “A quel nom l'autographe ?”

Patrick SÉBASTIEN
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Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L'homme aima les oiseaux et inventa les cages.

Jacques DEVAL
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Dieu se rit des hommes qui se plaignent des conséquences alors qu'ils en chérissent les causes.

BOSSUET
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Comme ce serait déplaire à Dieu que de respecter la vérité que l'on s'imaginerait être le mensonge, ce serait aussi l'offenser que de ne pas respecter le mensonge que l'on croirait être la vérité.

Pierre BAYLE
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Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.

Woody ALLEN
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Quiconque prétend s'ériger en juge de la vérité et du savoir s'expose à périr sous les éclats de rire des dieux puisque nous ignorons comment sont réellement les choses et que nous n'en connaissons que la représentation que nous en faisons.

Albert EINSTEIN
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Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots.

Claude FRISONI
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"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus". J'ai dit que c'était dingue. Je n'ai pas dit que c'était drôle.

Juan D'OUTREMONT
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Quand un borgne ne dort que d'un œil, il importe qu'il choisisse le bon.

François VALORBE
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Un cambrioleur borgne fut reconnu et capturé peu de temps après avoir attaqué une banque, pour une simple raison : il avait oublié de faire un deuxième trou dans son masque.

André GASPARD
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Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

Philippe GELUCK
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L'avare compte sans dépenser mais ne dépense pas sans compter.

Robert SABATIER
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L'aide au tiers-monde est souvent l'aide des pauvres des pays riches aux riches des pays pauvres.

ANONYME
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Le superflu des riches devrait servir pour le nécessaire des pauvres, mais tout au contraire, le nécessaire des pauvres sert pour le superflu des riches.

Jean DOMAT
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Si l'on connaît des riches bien pensants, on en voit rarement de bien-dépensants.

André FROSSARD
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Plus on fait de choses, plus on a de temps pour en faire. Moins on en fait, moins on en a : les oisifs n’ont jamais une minute à eux.

Maurice SACHS
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Le fait qu'on se confesse de plus en plus à la radio et de moins en moins dans les églises semble indiquer que la publicité est plus précieuse que le pardon.

Philippe BOUVARD
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La forme même des pyramides d’Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Will CUPPY
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Il y a bien moins d'ingrats qu'on ne croit, car il y a bien moins de généreux qu'on ne pense.

Saint EVREMOND
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Plus on les fait languir, plus elles filent doux. A moins qu'elles ne filent ailleurs.

MISTINGUETT
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L’homme se connaît d’autant moins qu’il se regarde davantage.

Jean PAULHAN
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Sois modeste ! C’est le genre d’orgueil qui déplaît le moins.

Jules RENARD
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J'ai l'orgueil des vices qu'on me prête ; je suis moins fier des vices que j'ai !

Jean COCTEAU
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Pierre DESPROGES
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Les pickpockets les moins inoccupés sont précisément ceux qui ont toujours les mains dans les poches.

Alphonse ALLAIS
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C'est un malheur qu'il y a trop peu d'intervalle entre le temps où l'on est trop jeune et le temps où l'on est trop vieux.

MONTESQUIEU
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La confiance est souvent une des formes de la paresse, car ajouter foi donne souvent moins de peine que de contrôler.

Fernand VANDEREM
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Je suis pour l'égalité des sexes à la condition que je prenne moi-même les mesures.

Thierry Le LURON
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Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres.

Henri ROCHEFORT
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Arsenic : arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
Martial VILLEMIN
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Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland TOPOR
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C'est d'avoir affublé les académiciens d'une épée qui pourrait peut-être expliquer pourquoi ils passent si facilement l'arme à gauche.
Jean DELACOUR
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Un amant, c'est de l'amour. Deux amants, c'est du tempérament. Trois amants, c'est du commerce.

Alphonse ALLAIS
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Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.

COLUCHE
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Les femmes ne sont jamais plus fortes que lorsqu'elles s'arment de leur faiblesse.

Marie du DEFFAND

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Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.

Jean YANNE
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Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !

Jean YANNE
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La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?

Jean YANNE
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L'année dernière, dix mille jeunes vierges à travers le monde ont souscrit des polices d'assurance contre la possibilité d'une immaculée conception. Quand on est aussi conne, il ne faut plus s'étonner qu'on soit encore vierge !

Jean YANNE
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Trois millions de français réclament du travail. C'est de la connerie ! De l'argent leur suffirait.
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Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain
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L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !
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Chez Conforama, on peut acheter une télévision a crédit à 0% d'intérêt. Ils sont doublement honnête, car même les programmes sont sans intérêt.
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Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent.
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Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi !
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Ce qui est bizarre au ski, c'est que les gens paient pour remonter les pistes alors qu'il est tellement plus amusant de les descendre
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J'ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de "gens bons fumer".
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