LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Que fer ?

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu...

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

À SUIVRE...

Je n'ai pas une minute à moi, je me surmène de paresse.
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Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères
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Une actrice sait qu'elle est très vieille lorsque c'est une infirmière qui lui remet son cachet .
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Quel âge avez-vous ? L'actrice répond : l'âge que je parais.
- Ah, je vous croyais plus jeune !
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Les frais de soins pour l'otite de mon fils ne m'ont toujours pas été remboursés : la mutuelle fait la sourde oreille.
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Le chauffeur s'endort. Le camion se couche.
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Pour un trou de 25 millions dans sa comptabilité, le Consortium du gruyère comparaît en correctionnelle.
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En Inde, la surpopulation est telle que chaque homme acceptant de se faire stériliser a droit à une... bourse.
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La diarrhée, qui semble s'étendre sur Paris, est une maladie de plus en plus courante.
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Boulimie : la faim de non-recevoir.
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Alors les eaux de la Seine seront tamisées, et les eaux de la Tamise seront saines.
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Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
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Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
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Vends ID noire pour cause décès.
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À SUIVRE...

Le passé simple se prête à de savoureux calembours :

- Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le "pûtes".

- C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je "vins".

C'est dans ce tonneau que notre vin vieux "fût".

Deux vieux acteurs discutent : - "Te rappelles-tu ce western où nous jouions les indiens ?"
- Oh oui ! je sais que nous nous y "plûmes".

- Ce n'était pas une chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je "la tins".

Les moines brassèrent la bière et la burent".
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On doit le bon mot à Laurent Ruquier qui, commentant l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre 2012, à déclaré :

- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles !
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
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Vraiment bien réfléchis tous ces participes passés en jeu de mot !
le verbe pouvoir ne doit pas se dire facilement...et pour cause !!!

Le fût pour le vin vins à point et les moines en bures, burent une bonne bière....comment veux-tu que les étrangers qui apprennent notre langue s'en sortent intègre !!! chienquirit

Bravo pour toutes les bonnes réflexions et amusement des autres expressions pleine d'humour !
grosbiz

Flamme a écrit:: Vraiment bien réfléchis tous ces participes passés en jeu de mot !
le verbe pouvoir ne doit pas se dire facilement...et pour cause !!!

Le fût pour le vin vins à point et les moines en bures, burent une bonne bière....comment veux-tu que les étrangers qui apprennent notre langue s'en sortent intègre !!!
Bravo pour toutes les bonnes réflexions et amusement des autres expressions pleine d'humour !

Bonsoir FLAMME,

J'avais complètement occulté ce topic, tant celui des poèmes nous accapare. J'en suis désolé.

Je te remercie pour cet accueil que tu as réservé à ces premiers posts. Voici donc la suite, en espérant que nos membres viendront de temps à autre prendre un petit bol d'humour avec ces facéties et divers calembours.

NOS PLUS CHALEUREUX

Excellente soirée.

C'est une effroyable et admirable chose qu'un incendie vu à brûle pourpoint.
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Contre un public ignare, on pousse des cris vains
Il faut de sots lecteurs à de sots écrivains.
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WILLY détestait par-dessus tout une chanteuse dotée d'une grande prétention et de très peu de voix qui exigeait, à chacun de ses concerts, la présence d'un rang de spectateurs payés pour l'applaudir. Cette Castafiore se nommait Mme Purnode. "Certes pas Mme Pure Note !", rectifiait WILLY, qui ajoutait : "Que vient faire ici cette "carpe éolienne" atteinte de "l'aphonie des grandeurs ?"

Furieuse, la chanteuse se précipita sur lui et lui donna une gifle retentissante. Très calme, WILLY ramassa son monocle et se releva en disant : "Décidément, cette dame n'a jamais rien su faire sans le secours "d'une claque !"
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C'est l'archange Gabriello qui annonça à la Vierge Marie qu'elle serait la mère de Jésus. Ensuite, elle entra en clinique pour l'opération du Saint-Esprit.
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Musset a beaucoup souffert ; heureusement il put se soulager dans la nature.
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Le train partit sur un coup de corne du chef de gare.
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Drôle et bien pensé ces jeux de mots...il faut vraiment avoir toujours l'esprit en éveil pour avoir la répartie convenable et piquante !
Cette spontanéité s'acquiert en la pratiquant sans cesse....mais cela demande d'être optimiste et de voir la vie du bon côté quand même !!!
Bravo pour ton sens de l'humour cher André !
bis

Flamme a écrit:: Drôle et bien pensé ces jeux de mots...il faut vraiment avoir toujours l'esprit en éveil pour avoir la répartie convenable et piquante !
Cette spontanéité s'acquiert en la pratiquant sans cesse....mais cela demande d'être optimiste et de voir la vie du bon côté quand même !!!
Bravo pour ton sens de l'humour cher André !

Comme je l'ai souvent dit et redit dans mes commentaires sur l'humour, Chère FLAMME, le calembour, les jeux de mots font partie intégrante de l'esprit. Il serait vraiment absurde de les mépriser sous le couvert qu'ils ne se prennent pas au sérieux. Ils sont un exercice salutaire de positivisme, sachant que la liberté de la langue précède très souvent celle de l'esprit. Ils devraient être la marque d'une pratique hygiénique et, je dirai, quotidienne pour la salubrité de notre esprit.

MILLE REMERCIEMENTS pour l'intérêt que tu portes à ces facéties du langage.

DE GROS

CARPE DIEM

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse ALLAIS
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- "J'ai souvent remarqué, pour ma part, disait Alphonse ALLAIS, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères".
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Ce à quoi Sacha GUITRY répondait : " -Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu ; depuis, elle couche avec tout le monde".
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Pour sa part, Henri DUVERNOIS ajoutait, sans doute habitué à la chose : - "Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent !"

De toute façon, et c'est une réflexion de bon sens : " - Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise, aurait pu conclure notre bon Tristan BERNARD.

Puisque le mot "fidélité" existe, laissons la conclusion à Eugène LABICHE : - "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse."
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Vu dans les petites annonces :

- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.
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Professeur bègue donne répétitions.
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QUELQUES DEFINITIONS :

CLAVICULE : Ossement d'épaule.

COURAGE : l'art d'avoir peur sans que cela paraisse.

CURARE : Empoisonnement dû à la solitude. Exemple : Dans son île Robinson Crusoé trouvait le curare en semaine et voyait avec satisfaction arriver Vendredi". :lol: :lol:

DISCTINCTION : Qualité que perdent les gens à mesure qu'on les distingue mieux.

HASCHISCH : Musique de chanvre.

SILENCE : Minimum de politesse qu'on attend des autres.

Plus tard, il épousa une charmante jeune fille condamnée à vingt ans pour avoir précipité dans les water-closets un enfant fraîchement né... avec cette circonstance atténuante qu’elle avait immédiatement remis le couvercle en place pour éviter un courant d’air au bébé.
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Les asiles d’aliénés comportent dans leur personnel des internes et des internés. J’ai beaucoup fréquenté ces deux classes de gens et la vérité me contraint à déclarer qu’entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l’épaisseur d’un accent aigu.
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TALLEYRAND avait une formidable présence d'esprit dont il se séparait rarement.

Par hasard, il se trouva un jour en compagnie de trois femmes qui, toutes les trois, avaient été ses égéries. Il y avait là Mme de Staël, aussi laide qu'intelligente, Mme de Flahaut, et Mme Grand, la très belle créole qu'il finit par épouser.

Croyant l'embarrasser, Me de Staëllui demanda :

- "Si nous tombions à l'eau toutes les trois, à laquelle porteriez-vous secours tout d'abord ? "

Alors, Talleyrand :

- "Oh ! baronne, je suis sûr que vous nagez comme un ange !"

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La présentatrice : "C'est un problème pour vous si je vous présente une femme qui fume ?"
Un candidat : "Ah, je suis contre la cigarette... mais pas la pipe !"
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Un noble aborde Adolphe Thiers et lui demande :

- Monsieur Thiers, de qui descendez-vous ?

Thiers, d'un trait :

- Moi, monsieur, je ne descend pas, je monte.
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Emile Littré ne fut pas seulement un grammairien hors pair. Il eut l'occasion de montrer à nouveau que le bon usage de la langue peut servir de paravent aux plus délicates situations.

L'illustre auteur du Dictionnaire se trouve dans le lit conjugal avec sa servante. Son épouse entre sans prévenir :

- Ah, monsieur, vous me surprenez, s'exclame l'honnête femme.

- Non, madame, corrige alors Littré, c'est nous qui sommes surpris. Vous, vous êtes étonnée.[
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Le général de Gaulle ne pardonna jamais tout à fait au général Juin de ne pas avoir rallié la France Libre dès 1940 mais d'avoir attendu 1942 pour ce décider. A Jean-Raymond Tournoux qui lui demandait innocemment :

- Mon général, que pensez-vous du général Juin ?

De Gaulle répondit, goguenard :

- Juin ? De quelle année ?
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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa malicieusement de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
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Oliver Hardy, comique, à son compagnon Stan Laurel :

“ Mais tu as complètement vidé le verre ! Nous étions supposés le partager moitié-moitié. ”

Laurel : “ Je ne pouvais pas faire autrement, ma part était au fond. ”
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Voltaire sur son lit de mort, lorsque le prêtre est venu lui donner les derniers sacrements :

Le prêtre : « Renoncez-vous à Satan et à ses oeuvres ? »

Voltaire : « Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi. »
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Le 30 novembre 1959, le jour anniversaire de ses 85 ans, Churchill est reçu au parlement. il entend derrière lui un invité chuchoter à son voisin:

- «Il paraît que le vieux est en train de devenir gaga.»

Sans se retourner Churchill susurre :

- «Il paraît même qu'il devient sourd !»
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Churchill, qui était aussi un peintre amateur, s'est vu un jour demander pourquoi il peignait que des paysages et ne faisait jamais de portraits.

Réponse de l'homme politique : " Parce-que jusqu'à présent, aucun arbre ne s'est plaint de la ressemblance ! "
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Alors qu'il était un jeune subalterne, Winston Churchil (qui arborait une grosse moustache) s'est retrouvé mêlé à une altercation avec une vieille dame de la haute société au cours d'un dîner officiel.

« Jeune homme, lui déclare t'elle sèchement, je ne me soucie ni de votre politique, ni de votre moustache.

"Madame, lui répondit-il, vous n'êtes susceptible d'entrer en contact ni avec l'une, ni avec l'autre."
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En 1946, Winston Churchill s’était rendu à Fulton, dans le Missouri, pour prononcer un discours à l'occasion de l'inauguration d'un buste en son honneur. Après son discours, une femme plutôt séduisante l'approcha :

« Monsieur Churchill, j'ai parcouru plus d'une centaine de miles, ce matin, pour le dévoilement de votre buste »

« Madame, lui répondit t'il avec enthousiasme, à cet égard, je retournerais volontiers la faveur ! »
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Durant sa campagne présidentielle de 1956, une femme lança à Adlaï Stevenson :

« Sénateur, vous avez le vote de toutes les personnes qui pensent »
- « Ce n'est pas suffisant, madame, nous avons besoin de la majorité » lui répondit-t'il.
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Le comédien Judka Herpstu, plus connu sous le nom de Popeck, raconte lors d'une interview, qu'il a demandé à son père un jour :

"Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Réponse du père : "Ça doit être ta mère, car moi j'ai toujours la mienne."
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Le dramaturge George Bernard Shaw envoya un télégramme à Winston Churchill pour la première de l'une de ses pièces : " Vous ai réservé deux places pour la première. Amenez un ami, si vous en avez un."

Réplique télégraphique du Vieux Lion : " Présence impossible pour la première. Viendrai à la deuxième, s'il y en a une. "
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À son arrivé à New York en 1882 pour sa grande tournée Américaine. Oscar Wilde est interrogé par un fonctionnaire des douanes, qui lui demande s'il avait quelque chose à déclarer :

« Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie. » lui répondit le célèbre écrivain.
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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
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Lors d'une réception hollywoodienne, Groucho Marx rencontre une père de dix enfants :

"Pourquoi autant ?" lui demande-t-il.
- Parce que j'aime ma femme !
- "Moi, réplique Groucho, j'aime mon cigare, pourtant, il m'arrive de le sortir de ma bouche de temps en temps."
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Toujours coquin malgré ses 74 ans, Marcel Achard musarde avec un collègue académicien sur le quai Conti.
Passe une jolie femme :

- Je lui ferai bien l'amour, soupire Achard.
- "Bien" ? rectifie son collègue. Tu veux sans doute dire : "Volontiers"...

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« Je vous écrirai demain sans faute » s’exclama un illettré à Rivarol.
Celui-ci lui répondit : « Ne vous tracassez pas : écrivez-moi comme vous en avez l’habitude. »
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Une vieille lady choquée : « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »

Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
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Aux Etats-Unis, un ambassadeur étranger entra dans la maison du président américain, Abraham Lincoln, et le trouva cirant ses chaussures. Etonné, l’ambassadeur dit :

« Monsieur le Président, cirez-vous vos propres chaussures ? »

Le président Lincoln répondit : « Naturellement ! Et vous, les chaussures de qui cirez vous ? »
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On faisait compliment à madame Denis, nièce de Voltaire, de la façon dont elle venait de jouer Zaïre à l'une des représentations théâtrales privées de son oncle à Ferney :

« Hélas, fait-elle remarquer, pour bien interpréter ce rôle, il faudrait être belle et jeune. ! »

« Vous êtes bien la preuve du contraire. » lui répond Voltaire.
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Un prof à un étudiant entrant discrètement à l'amphithéâtre par la porte de derrière avec 30 minutes de retard :

"Vous êtes en avance pour le prochain cours."
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La réponse cinglante d'un prof à un étudiant qui lui demande à quelle note il peut prétendre à l'issue d'un oral:

"A pas grand chose. Il n'y a pas beaucoup de lacunes dans votre ignorance."
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L''acteur et cinéaste Sacha Guitry invité à un dîner select, se trouva assis à côté d’'ne ravissante jeune femme. Soudain, alors qu'un silence relatif planait dans la salle, l'acteur lâcha un pet aussi long que retentissant qui attira les regards des autres convives dans sa direction. Alors, tranquillement, il se tourna vers sa charmante voisine et lui dit à voix suffisamment haute afin d'être entendu de tous :

"Ne vous en faites pas chère Madame, tout le monde croira que c'est moi."
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La comédienne Madeleine Brohan finit ses jours au dernier étage d'une maison de la rue de Rivoli. Ses amis y arrivaient tout essoufflés :

« Madeleine ! Pourquoi nous fais-tu le coup d'habiter si haut ? »
« C'est le dernier moyen qui me reste pour faire battre le cœur des hommes. »
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Kim Novak à Alfred Hitchcock :
- Quel est mon meilleur profil, d’après vous monsieur Hitchcock ?
Alfred Hitchcock : Vous êtes assise dessus, madame !
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Pour les anciens, "Les Éléments" d’Euclide était un manuel bien connu pour sa difficulté. L’histoire parle d’ailleurs d’un étudiant découragé qui demanda à Euclide :

- Quel profit aurai-je en apprenant des choses aussi difficiles ?
Euclide, visiblement irrité, dit à son assistant : Donne un sous à ce garçon, puisqu’il doit tirer un bénéfice de ce qu’il apprend.
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Henri Poincaré, à l'issue d'un séminaire sur l'astrophysique :
- un auditeur : Mais enfin, à quoi tout cela sert-il ?
- Poincaré : Et vous, Monsieur, à quoi servez-vous ?
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Une guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

- Je te baise, salope !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue !!!
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Un escroc disait à Louis XV, qui lui reprochait sa malhonnêteté :
- "Sire, il faut bien que je vive".
- "Je n'en vois pas la nécessité". Répondit le roi.
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Oscar Wilde sur son lit de mort reçoit la note du médecin qui lui demande de la régler avant de mourir :

« Docteur, je meurs au-dessus de mes moyens. »
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Drôles et grinçantes ces questions aux réponses pertinentes.
J'avoue que ces personnes ont un esprit hors du commun, et de connaitre leurs répliques nous fait mieux connaitre le personnage.
Merci de ton implication permanente sur notre petit coin, qui est bien entendu le tien, où tu dégages une bonne odeur de gaieté ...et sans jeu de mots sur ce petit coin :neunoeil;
chienquirit

Flamme a écrit:: Drôles et grinçantes ces questions aux réponses pertinentes.
J'avoue que ces personnes ont un esprit hors du commun, et de connaitre leurs répliques nous fait mieux connaitre le personnage.
Merci de ton implication permanente sur notre petit coin, qui est bien entendu le tien, où tu dégages une bonne odeur de gaieté ...et sans jeu de mots sur ce petit coin :neunoeil;

Bonsoir FLAMME,

Après ces quelques jours pénibles à vivre suite aux tragiques évènements survenus dans notre pays, et où je n'avais vraiment pas le cœur de poster ces petites boutades et facéties, je reprends donc mes topics habituels, car la vie continue, et il faut bien reprendre nos habitudes.

MERCI BEAUPOU pour tes compliments, FLAMME, en espérant que ce petit coin de détente, comme tu le dis, nous apporte un peu de repos et de divertissement au sein d'un monde qui semble avoir perdu la tête.

DE GROS DE TOUTE LA FAMILLE

DOUCE SOIRÉE À VOUS DEUX.

Diogène, à un chauve qui l’insultait :

« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »
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Bree Vanderkamp qui voulait faire avouer à son amant Karl qu'il a aimé la pièce d'Opera qu'elle l'avait emmené voir, lui dit :

"Je t'ai vue retenir tes larmes à la fin du deuxième acte..."
Karl répondit : "C'est parce que j'ai compris qu'il y'en aurait un troisième !"
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Une dame très forte monte dans un bus. Un jeune goujat commente :

-- Je ne savais pas que c'était un bus pour éléphants.

Sans se départir, ni se mettre en colère, la dame visée lui a immédiatement rétorqué :

-- Je ne vous dis pas. C'est une vraie Arche de Noé ce bus. Il y a des éléphants, des cochons, des ânes...
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Le 11 novembre 1940, à Londres, De Gaulle organise une cérémonie devant le monument aux morts de la 1ère Guerre Mondiale... Dans son uniforme, il attend Churchill qui arrive très en retard et dans une tenue vestimentaire improbable (costume à carreaux, chapeau rond, cigare)... En le voyant s'approcher, De Gaulle marmonne : "C'est le carnaval "...

Churchill qui avait l'ouïe très fine sourit à De Gaulle et lui dit : "Que voulez vous ? vous m'avez pris l'idée de me déguiser en soldat inconnu".
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Un jeune écrivain dit à Bernard Shaw : "Vous écrivez pour l'argent ; moi, pour l'honneur."

Shaw, sans se déstabiliser, réplique immédiatement :

« Normal : chacun cherche ce qu'il ne possède pas. »
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Il n'y a guère de gens plus aigres que ceux qui sont doux par intérêt.

VAUVENARGUES
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Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu'il est bon de débattre.

Collin d'HARLEVILLE
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À la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel présente la cave à cigare aux invités.
L'un d'entre eux en prends cinq et déclare : "C'est pour la route".
Et Churchill lui répond : "Merci d'être venu d'aussi loin".
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Le prince de Conti était réputé pour sa laideur. Sa femme l'était pour son esprit. A la veille d'un voyage, le prince prévient son épouse sur le ton de la plaisanterie :
- "Madame, je vous recommande de ne point me tromper pendant mon absence".
- "Monsieur, vous pouvez partir tranquille ; je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois".
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Un auteur médiocre s'adresse avec emphase à Saint-Evremont :
- "Je voudrais travailler à un ouvrage auquel personne n'aurait travaillé et ne travaillera jamais".
Saint-Evremont, du tac au tac :
- "Eh bien, travaillez à votre éloge !"
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À un dîner, l'évêque de la ville est assis à côté d'une femme au décolleté ravageur, avec une croix imposante sur la poitrine.
L'évêque évidemment regarde tout ça avec gourmandise.
La femme: C'est ma croix que vous admirez, monseigneur ?"
L'évêque: "Non madame, c'est le calvaire."
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À l'entracte, à la Comédie Française, De Gaulle et Michel Debré se retrouvent aux urinoirs.
Debré commente :
- "Belle pièce mon Général... "
- "Regardez devant vous, Debré !"
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Le Marquis de Bellegarde étonné de voir le Chevalier de Milletail à l'enterrement de son ennemi, le marquis de Blayac :

le Marquis de Bellegarde : "Oh, Milletail, vous êtes rentré d’Amérique ?"
Milletail : "L'air empoisonné de Versailles me manquait, monsieur de Bellegarde"
le Marquis de Bellegarde : "Je m'étonne de vous trouver à son chevet !"
Milletail : "J'aurais préféré l'enterrer vivant que mort... mais; dieu dispose de nous !"
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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
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Au roi Louis XVI qui dit à Rivarol : – On raconte que vous faites des mots d'esprit sur tout. Faites-en un à mon sujet.
Ce dernier répond : – O Sire, le roi n'est pas un sujet.
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Londres. Seconde guerre mondiale. De gaulle prie Churchill de le voir le plus tôt possible.

- « Disons à 7 heures, monsieur le premier ministre. »

Mais Churchill n’aime guère les levers matinaux et lui réplique :

- « Pourquoi pas 6 heures, mon général ? Nous pourrions prendre la douche ensemble ! »
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-« Le maréchal va beaucoup vous manquer… » dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique t-elle.
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Le comte de Montmorency fut conduit au billot, après s’être battu en duel malgré l’interdiction de Louis 13. Le bourreau, un débutant, chevrote :
-Tenez vous bien, monsieur le comte, c’est la première fois que cela m’arrive !
-Imbécile ! Crois-tu que c’est la seconde fois que cela m’arrive à moi ? lui rétorque le comte…
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De bonnes réponses de nos auteurs...et souvent bien comiques !!!
Ils ont pas mal d'humour !
Bises et merci André. bisounours

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Ils ont un excellent sens de l'humour ces personnages célèbres et les réparties sont très fines d'esprit !
Que dire de plus sinon que j'adore, André
merci pour le partage et le sourire
Bisous à toi bis

Flamme a écrit:: De bonnes réponses de nos auteurs...et souvent bien comiques !!!
Ils ont pas mal d'humour !
Bises et merci André.

Bonsoir FLAMME,

Ce topic sera par conséquent consacré aux réparties, aux traits d'humour et aux citations rassemblant tous les genres, hors le genre ennuyeux.

J'espère que mes choix seront de nature à intéresser tout le monde, et à venir sur ce lieu de détente pour y trouver autant du mot d'esprit, de la boutade que de la fantaisie.

pour l'accueil que tu lui réserves.

GROS de nous 3, et excellente soirée.

Lucienne MARTEL a écrit:: Ils ont un excellent sens de l'humour ces personnages célèbres et les réparties sont très fines d'esprit !
Que dire de plus sinon que j'adore, André
merci pour le partage et le sourire
Bisous à toi

Bonsoir LUCIENNE,

Que ce lieu soit le rendez-vous convivial et de partage des expressions et traits d'humour.

Bien entendu, il n'est pas exclusif à mes propres trouvailles, et j'invite mes Ami(e)s et membres du forum à venir y déposer réparties ou citations cocasses qu'ils pourraient nous offrir pour compléter cette petite collection non exhaustive de railleries et de calembours.

pour tes mots d'appréciation et d'Amitié qui font chaud au cœur.

Douce soirée à toi.

DE GROS

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Nancy Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :

- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réponse du tac au tac de Churchill :
- « Et bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
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Rencontre entre Charlie Chaplin et Albert Einstein :

— Ce que j’admire le plus dans votre art (dit Albert Einstein à Chaplin), c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.

— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»
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-Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?
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Lors d’une première d’une pièce de théâtre, un spectateur en retard souffle à oreille de Tristan Bernard :
- Ah ! J’ai manqué le premier acte !
Et Tristan Bernard lui répond, flegmatique :
-Rassurez-vous, l’auteur aussi !
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Le lord Bolinbroke donna à Louis XIV milles preuves de sensibilité pendant une maladie très dangereuse. Le roi étonné lui dit : « J'en suis d'autant plus touché que, vous autres Anglais, vous n'aimez pas les rois.
- Sire, dit Bolinbroke, nous ressemblons aux maris qui n'aimant pas leurs femmes n'en sont que plus empressés à plaire à celles de leurs voisins.»
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Une femme de quarante ans répétait sans cesse qu'elle n'en avait que vingt-cinq.
- Je le sais bien, lui répondit un homme, car il y a quinze ans que vous me le dites...
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Lors d’un séjour à Versailles, Casanova assista à la représentation d’un opéra. Au cours de cette soirée, il rencontra M. de Richelieu qui lui demanda laquelle des deux actrices lui plaisait le plus par sa beauté.

-Celle-là, monsieur, répondit sans hésiter le Vénitien.
-Mais, elle a de vilaines jambes, s’offusqua Richelieu.
-Monsieur ; dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.
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Mes vers me coûtent peu, se vantait un mauvais poète.
Ils vous coûtent ce qu'ils valent, lui répondit-on.
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Celle de Chaplin et Einstien est superbe !
Et pas mal celle de Tristan Bernard...
Merci André et bon sunday

à vous 3.

Flamme a écrit:: Celle de Chaplin et Einstien est superbe !
Et pas mal celle de Tristan Bernard...
Merci André et bon à vous 3.

Bonjour FLAMME,

Ferdinand BRUNETIÈRE, historien et académicien a dit : "La langue est un théâtre dont les mots sont les acteurs". Et les réparties sont cette capacité, quelle que soit la situation, à répondre de façon rapide (quasi instantanée), pertinente et généralement avec humour à toutes les remarques dont on peut être la cible.

Tout tient dans la fulgurance, dans l'originalité et dans la vivacité de pouvoir placer un bon mot, une "pointe" ou un calembour. Je suis en admiration devant ces gens qui ont l'agilité d'esprit pour ne pas se laisser déstabiliser par des remarques parfois embarrassantes.

UN GRAND MERCI pour tes fidèles lectures ainsi que tes commentaires, FLAMME.

Je te souhaite de passer une très agréable journée, et je t'envoie mes plus CHALEUREUX

CARPE DIEM

Un journaliste demandait à Peter O'toole, comment il pouvait paraitre aussi svelte à son age avancé et quel sport il faisait.

ET notre acteur de répondre:
" le seul sport que j'ai fait, c'est de marcher derrière le corbillard de mes amis qui en ont trop fait"
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Alphonse Allais n’était pas très beau, (ayant eu la petite vérole dans son enfance)

Une tres jolie femme s’adresse à lui, dans une soirée et lui dit :
- Mon cher Alphonse, si nous faisions un enfant ensemble, il aurait ma beauté et votre intelligence.

- Madame, imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence.
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Faire comprendre des choses complexes à des gens simples frise souvent l'abus de confiance.

Philippe Bouvard.
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La loi punit désormais sévèrement le blanchiment d'argent sale, c'est la première fois qu'une démarche visant à la propreté constitue un délit.

Philippe Bouvard
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En 1986, lors de l’émission Mon Zénith à moi, Catherine Lara est interrogée par Michel Denisot :
- "Qu'est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?"
Sa femme !
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George Bernard Shaw répondit un jour à un jeune auteur qui lui avait envoyé un manuscrit :
- Votre texte est à la fois bon et original. Malheureusement, les parties qui sont bonnes ne sont pas originales, et les parties qui sont originales ne sont pas très bonnes.
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Tristan Bernard à un "critique" qu'il recevait chez lui :

"Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi"
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Les obsèques de Félix Faure (mort d'épectase en 1899) furent grandioses. de Notre-Dame, le convoi traversa Paris jusqu'au Père-Lachaise au milieu d'une foule immense. Dans le cortège, tous les corps étaient représentés. Lorsque ces "Messieurs de la Sorbonne" passèrent revêtus de leur toge jaune, on entendit la voix d'un titi lancer dans le silence recueilli :
" Tiens, voilà les cocus !"
A quoi le recteur Gérard répondit avec modestie :
-" Non, mon jeune ami, ce n'est qu'une délégation."
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"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!
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La réponse cinglante d'un prof à un étudiant qui lui demande à quelle note il peut prétendre à l'issue d'un oral :

- "À pas grand chose. Il n'y a pas beaucoup de lacunes dans votre ignorance".
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« Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère. »
Réplique de Georges Feydeau :
- « Tant mieux, il s’y fera des relations. »
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Pablo Picasso dînait dans un restaurant en griffonnant des choses sur la nappe en papier. Le patron, au moment de l’addition :

« Maître, vous être bien entendu mon invité, si vous daignez signer cette nappe ».
Picasso : « Cher ami, je veux bien payer mon dîner, mais je n’ai nulle intention d’acheter votre restaurant ».
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George Burns que l’on questionna sur son grand âge (il avait 99 ans) :

« Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. »
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L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. »

Philippe Geluck
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Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s’additionne.

Michel Audiard
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

Jean Cocteau
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Superbes répliques de nos grands esprits mais ma préférence va pour celle de Jean Cocteau : j'avoue que je la connaissais déjà !
Belle soirée
Bisous bis

J'avais déjà entendu que Picasso ne voulait pas signer sur des nappes...une serveuse lui avait demandé de signer le dessin d,une colombe sur la nappe et il n'avait pas voulu !
Merci André de remplir tous ces salons ! Pas beaucoup de commentaires, mais on vient les lire certainement !
bis

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