LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Lucienne MARTEL a écrit:: Superbes répliques de nos grands esprits mais ma préférence va pour celle de Jean Cocteau : j'avoue que je la connaissais déjà !
Belle soirée
Bisous

Bonsoir LUCIENNE,

Oui, c'est très agréable de redécouvrir ces textes courts, de plumes illustres ou inconnues, passées à la postérité grâce aux hasards de la vie et au zèle des amateurs de bons mots. J'en ai encore une bonne petite réserve, car j'avoue que j'adore moi aussi ces mots malicieux ou ces petits flèches décochées avec une grande spiritualité, dont je prends connaissance avec "gourmandise".

UN GRAND MERCI pour tes fidèles lectures ainsi que tes commentaires très sympathiques.

Mes PLUS CHALEUREUX

Bonne journée

Flamme a écrit:: J'avais déjà entendu que Picasso ne voulait pas signer sur des nappes...une serveuse lui avait demandé de signer le dessin d,une colombe sur la nappe et il n'avait pas voulu !
Merci André de remplir tous ces salons ! Pas beaucoup de commentaires, mais on vient les lire certainement !

Bonjour FLAMME,

Il y en a une aussi, sur PICASSO, de Jean-Gabriel DOMERGUE, qui n'est pas mal non plus. C'est celle-ci :

"Mieux vaut subir les assauts de pique-assiettes que les assiettes de Picasso."

Peu importe qu'il y ait peu de commentaires, FLAMME. Je ne focalise pas du tout là-dessus. L'important est que ce topic trouve quelque intérêt auprès de certains de nos membres, et qu'ils viennent passer un bon moment de détente en les consultant. Moi-même, j'ai conscience que j'oublie parfois d'apporter mes appréciations sur des sujets qui le mériteraient. Mais je fais tout mon possible pour venir LIRE le plus d'articles et de poèmes possibles. Le temps est souvent responsable de ces petites omissions. Le principal est de prendre connaissance des nouveautés, et nous nous pardonnons volontiers de n'être commentés avec du retard, sachant que notre Amitié est bien présente, elle, chaque jour, lorsque nous nous retrouvons pour partager notre passion.

MILLE REMERCIEMENTS.

DE GROS

CARPE DIEM

On est reçu selon l'habit, reconduit selon l'esprit.
(Proverbe Russe)
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Je préfère avoir ce que j'ai dans la braguette que ce que tu as dans la tête : c'est plus gros.
(De Kerzauson).
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Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.
(Beaumarchais.)
_________________

Au plus élevé trône du monde, nous sommes assis que sur notre cul.
(Montaigne).
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Tous les êtres humains pensent, seuls les intellectuels s'en vantent.
(Philippe Bouvard).
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Quand on est intelligent, il est plus facile de faire l'imbécile que l'inverse.
(Woody Allen)
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En 1946, Winston Churchill s’était rendu à Fulton, dans le Missouri, pour prononcer un discours à l'occasion de l'inauguration d'un buste en son honneur. Après son discours, une femme plutôt séduisante l'approcha :

« Monsieur Churchill, j'ai parcouru plus d'une centaine de miles, ce matin, pour le dévoilement de votre buste »

« Madame, lui répondit t'il avec enthousiasme, à cet égard, je retournerais volontiers la faveur! »
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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
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Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

"À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre" ;
à quoi Shaw aurait rétorqué : "À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause"
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Dans les années 50, un professeur de la contrée de Tlemcen au Maghreb, connu et respecté pour sa culture et son savoir s'habillait à longueur d'année en tenue traditionnelle, gandoura, chèche blanc et babouches. En guise de porte-document, il se servait d'un couffin pour mettre ses livres et ses cahiers dedans.

Un jour , il s'est rendu à la poste et la nouvelle préposée au guichet ne le connaissant pas a voulu se moquer de lui en lui demandant s'il vendait des oeufs.

Il lui répondit d'un ton vif : je vend de la politesse mademoiselle !
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Jean-Luc Mélenchon dans la boite à question du Grand Journal :

Question : À cause d'un incident de pétrolette, monsieur Fillon a un plâtre, si vous pouviez le signer qu'écririez-vous ?
Réponse : Vous avez toujours été boiteux, maintenant vous savez pourquoi !
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Justin Germain Casimir de Selves, Ministre des affaires étrangères de la IIIème république avait une compétence toute relative à son poste, ce qui lui valu le surnom de « Ministre étranger aux affaires ».

Un jour on lui posa des questions, et, comme il ne répondait pas, quelqu'un cria :

« II ignore tout ! »

Ce à quoi Jaurès répliqua de sa voix narquoise :

« Son ignorance est encyclopédique... »
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Le comique Owns Heckler durant un One Man Show :

- « La première fois que j'ai eu une relation sexuelle... »

- « Hier ?! » lança une fille du public qui fit rire tout le monde.

Owns qui dû attendre la fin des éclats de rire : « Ravi que tu t'en souviennes ! »
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Sept ans après avoir perdu la présidentielle, François Mittérrand candidat affronte de nouveau son rival Valéry Giscard d'Estaing, qui 7 ans plutôt l'avait traité d'homme du passé faisant référence à sa carrière politique entamée depuis la deuxième moitié des années 40.

Il lui lance alors :

« Vous avez tendance à reprendre le refrain d'il y a sept ans : l'homme du passé. C'est quand même ennuyeux que, dans l'intervalle, vous soyez devenu, vous, l'homme du passif »
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À l'angle d'une rue piétonne, un mendiantest assis à même le sol une tasse en aluminium à sa droite.

Un élégant homme, traversant quotidiennement cette place, n'omettait jamais de le gratifier d'une pièce de 2 euros lors de son passage :

Bling ! et le mendiant est satisfait. Ainsi, il remercia à chaque fois son généreux donateur, lorsqu'un jour, le mendiant fut surpris du changement de son : au lieu de Bling il entend blik, et il se rendit compte de l'anomalie, en s'adressant immédiatement à ce monsieur :

- Mais, Monsieur, ce n'est qu'une pièce de 50 centimes !!!

- Effectivement, maintenant que mon fils entreprend de hautes études, je suis obligé de réduire mes dépenses...

- Comment se fait-il, Monsieur, que c'est à moi de payer les études de votre fils !!!???...
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« Monsieur Guitry, comment voyez vous la vie amoureuse ? »
Sacha Guitry : « C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on s'en lasse et on s'en veut. »
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Un professeur à ses élèves :

- « S'il ne vous restait qu’une heure à vivre, comment la passeriez-vous? »

Ce à quoi un élève a répondu :

- « S’il ne me reste qu’une heure à vivre je la passerai dans cette classe, car elle me paraîtra une éternité. »
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Désormais, la Police des Frontières surveillera les accouchements pour lutter contre l'immigration clandestine.

Roland TOPOR
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Arletty eu droit à un procès à la libération, au président du tribunal qui lui reproche d’avoir trop fréquentée les Allemands pendant l’Occupation, elle rétorque :
- Fallait pas les laisser entrer !
à un autre moment on lui demande de s'expliquer sur sa notion du patriotisme, elle réplique :
- Mon cœur est français, mais mon cul est international
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Deux élèves de Louis Jouvet, le voyant arriver de loin :
- Attention, voilà le patron, avec ses écrase-merde !
Mais Louis Jouvet avait entendu :
- Justement, fais attention, p'tit gars! J'arrive !
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- Zut, j'ai oublié ce que je voulais vous dire !
- Bof, si c'est réellement important ça vous reviendra...
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"Je n'ai rien compris à ce que vous avez essayé de me dire, mais je n'ai probablement pas perdu grand chose..."
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Sir Lewis Morris, poète oublié de son vivant, se plaignit de ne pas figurer parmi les candidats du Poète lauréat, à la mort de Tennyson :

« Il y a une véritable conspiration contre moi ! une conspiration du silence. Que dois-je faire ? »

Réplique de Oscar Wilde :

« Rejoignez-la !»
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Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Réponse : Le chocolat constipe et le travail fait chier...
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Par quoi se tiennent l'Angleterre et la France ?
Par la Manche !
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Quelle est la seule banque qui n'accepte que les versements en liquide ?
La banque du sperme
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Pas mal, pas mal chienquirit

Flamme a écrit:: Pas mal, pas mal

Alors, je continue sur la lancée, FLAMME, en espérant que la suite aura également tes faveurs.

DE GROS DE NOUS 3.

Douce soirée à vous deux.

Dieu ce que tu peux être stupide
- J'ai droit de l'être de temps en temps, par contre toi tu as tendance à abuser de ce privilège.
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- Alors tu lui as parlé de moi ?
- Si je te disais ce qu'il m'a dit, tu ne te reconnaîtrais pas.
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- N'ai-je pas le droit d'avoir ma place au soleil ?
- Comment veux-tu la gagner si tu restes toujours dans l'ombre.
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- Je lui ai dit mais elle ne m'a pas cru
- Ecoute, le mensonge c'est tout un art, pour que l'on te croie il faut être sincère.
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Nous sommes dans la merde, mais ce n’est pas une raison pour la remuer.
Général Marcel Bigeard
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.
Sacha Guitry
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Traiter son prochain de con n’est pas un outrage, mais un diagnostic.
Frédéric Dard
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Sacha Guitry était assis à un dîner a côté d'un homme qui lâche un pet. Guitry ne dit rien, l'homme pète a nouveau 10 minutes plus tard, et Guitry lui dit "j'avais entendu la première fois" !
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Les dispositions pour avoir des mesures de sécurité pour les plateformes pétrolières vont faire tâche d’huile.
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Epreuves du "Dakar" en Scandinavie: le rallye rebaptisé le" Paris-Drakkar.
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Braquage de bijouteries: un rappeur célèbre de chanter :" Trop de haine dans les Cartier!"
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Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet.
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La manifestation contre le carburant cher a fait le plein.
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Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
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Mitterrand lors d'un bain de foule, un mec l'interpelle "MITTERRAND FOUS LE CAMP! ", il se retourne et réplique " Rime pauvre ! "
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Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Jacques Chirac
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Quand j’ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m’en bouche un coin.
François Fillon
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La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler !
Raymond Barre
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Je m’adresse à vous, à cette génération qui n’est pas encore née !
Ségolène Royal
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Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre Raffarin
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Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ? – C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut…

Elle portait une perruque. Alors, difficile de savoir ce qu’elle avait derrière la tête.

Marcel ACHARD
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Moi, je ne suis qu'un pion tentant de préserver ma place sur l'échiquier.

Marcel ACHARD
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Est-ce que l'on file du mauvais coton, lorsque la vie ne tient qu’à un fil ?
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Les voilà heureux d'être ennoblis par la Reine. Las, lui finit au musée Grévin en cire (sire), et elle se retrouve désormais enlaidie (en lady).
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Le Ministre des finances enrhumé dit à sa secrétaire qui lui apporte ses dossiers: « Bercy, Bercy mademoiselle ».
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Un visiteur demande au pape François: combien de personnes travaillent au Vatican. Le pape répond sans rire: environ la moitié.
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S'enivrer pour calmer ses douleurs, il y croyait, ce vieil homme! Il disait qu'il était saoul âgé.
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On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous
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Comment cuire des carottes sans feu ? Vous en mettez neuf dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit !
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Une femme a des pensées pour un homme dès qu'il a dépensé pour elle
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Je suis né au Chili, maman était au lit et mon papa auchi.

Bobby LAPOINTE
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Les gens qu'on_paie_tant ne sont pas forcément les plus intelligents.
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Il n'a pas pu être incinéré selon ses dernières volontés. Il avait été soigné avec des anti-inflammatoires.
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Celui qui cède quand il a tort est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié ...
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Les statistiques c est comme les bikinis, ca donne des idées mais ça cache l'essentiel.
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L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle; des l'instant ou c'est aux autres que cela arrive.
Marcel Achard
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La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
Woody Allen
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Dans certaines situations, il n'y a qu'une chose à faire : rien !
Mais il faut le faire de suite, sans attendre !
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Ne dites pas à quelqu'un qu'il est "petit", dites-lui qu'il est "verticalement contrarié".
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La santé n'a pas de prix. Sauf pour le médecin.
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Annie fait des bougies, les livre à domicile.
Mais malheureusement, la semaine dernière,
Elle quitta la route avec l’automobile,
Et, dans le fossé, les bougies d’Annie versèrent.
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Le grand peintre Dali dernièrement passait
À la télévision quand le son se coupa.
Les techniciens navrés en s’affairant disaient
C’est moche nous voilà sans son et Dali là.
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Mon voisin, Monsieur Parte avait une servante
Qui vient de se marier avec un avorton.
Il s’appelle Léon et nous, ça nous enchante,
De voir la bonne à Parte et son nabot Léon.
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- J’ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères.
Alphonse ALLAIS
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- Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit.
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Je me souviens du temps où j’étais un marin.
Lorsque je revenais, mon papa, sur le quai,
Venait toujours m’attendre, et mon cœur était bien
Quand je voyais, de loin, mon gentil père au quai.
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Dans la petite église une paroi mobile
Décorée joliment d'une peinture ancienne...
Un voleur est venu sans se faire de bile
Et sans gêne il a fait la jolie paroi sienne.
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Ces moines bons enfants aiment bien s’amuser
Aux dépens d’un des leurs qui a pour nom Illeux.
Et comme on peut le voir il est un peu simplet ;
Ils disent en riant c’est le sot père Illeux.
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Que de jeux de mots !!!! et en vers en + . Un beau travail pour le plaisir de l'esprit !
Merci André bisounours

Flamme a écrit:: Que de jeux de mots !!!! et en vers en + . Un beau travail pour le plaisir de l'esprit !
Merci André

Bonjour FLAMME,

Qu'il soit en prose ou en vers, en réparties habiles ou sous forme de calembours, l'esprit français a marqué la littérature, à toutes les époques. Et comme notre langue est riche et mélodieuse, les auteurs, poètes, chansonniers, satiristes ou encore philosophes, soit par leur Muse ou par une inspiration inconsciente, ne se sont pas privés d'y ajouter ce "nectar" dont nos plumes ont besoin, imaginant des jeux de mots ou des "à-peu-près", dans une gamme de sons et de joyeusetés modulables à l'infini...

Chère FLAMME.

DE GROS DE NOUS 3.

Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.

Alphonse ALLAIS
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La France a perdu son A.A.A. mais y a gagné son ridicule : Ah ! Ah ! Ah !

ANDRÉ
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Maître Colas, notaire, est loin d’être un sauvage.
Comme il ne voulait pas que ses clercs eussent froid
Il a dans son étude installé le chauffage
Et ainsi a-t-il mis les clercs au chaud, Colas.
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Le mari de Germaine est partit un dimanche.
Bon débarras, dit-elle, à Bâle il est allé...
Il était maladroit, à bien dire un vrai manche !
Tranquille, désormais, que le manche à Bâle est.
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La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

CLÉMENCEAU
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- Je suis organisé. J'ai un petit carnet que je mets dans la poche arrière de mon pantalon. Un "fesse-book", quoi !
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La dame promène ses deux chiens. Un jeune homme semble intéressé.
– Veux-tu caresser mes deux "saint"-bernards ?
– Bien volontiers, mais vous savez, je m'appelle Gérard.
:lol: :lol:
__________________

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure).

Si Saint-Louis rendait la justice sous un chêne; le ministre, lui, c'est comme un gland.
(A. Santini).
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Mon père me répétait sans cesse: Tu sauras "quoi faire" , toi !

Je l'ai écouté et me suis retrouvé "coiffeur". Puis j'ai compris qu'il avait un accent et parlait du nez.
___________________

La contraception doit avoir ses règles. (Bernard Kouchner).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).
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C'est la dispute conjugale :
- "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi". Il répond :
- "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
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Les apiculteurs ont le "bourdon". Nous "frôlons" l'émeute.
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Un prof à ses élèves :
- "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs."
Un élève: - Vous en êtes certain ?
Le prof : – Absolument certain !
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- "Patron, on l'a bien cuisiné, mais il ne s'est pas mis à table, on a l'impression qu'il n'est pas du tout dans son assiette."
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Savez-vous si sur le plateau des Millevaches, les gens sont dévots ?
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Question ! Quel serait le résultat d'un test ADN sur madame Sans-Gêne ?
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N’écoutant que son courage qui ne lui demandait rien, il se garda d’intervenir.
Jules RENARD
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À Sacha Guitry, sur la fin de sa vie: - "Maître, je sais que vos minutes sont précieuses".
– Non, cher monsieur, elles sont comptées !
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C'était un nain, mais bien … élevé !
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Vous êtes une très bonne secrétaire, mademoiselle ; À partir de maintenant je vous augmente. Vous serez deux !
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Collectif de sans-diplômes, propose d’enseigner l’analphabétisme aux lettrés, pour qu’ils se sentent moins isolés.
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Chômeur chronique ayant vachement d’idées ch. travailleurs invétérés n’ayant pas le temps d’en avoir pour néo-association constructive.
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Association de cadres obèses repentis ch. à maintenir son régime fiscal.
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Je cherche un emploi et une femme, le 1er à plein-temps et la deuxième à mi-temps, ou l’inverse.
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Africain clandestin ch. travail au noir, de préférence à l’ombre pour pas être fait marron.
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Mon jeune ami Noël est un gars épatant.
Il poursuit ses études et, fait exceptionnel,
Pour gagner de l’argent il garde des enfants,
Car chez de bons bourgeois il est au pair Noël.
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On sait qu’un ministre doit être intelligent,
Celui de la justice et ses alter ego.
Mais pour lui cependant est-ce moins important,
Puisque l’on dit de lui c’est le garde des sots.
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La vieille religieuse qui se prénomme Ise
S’est retirée à Lodes pour y finir sa vie.
Elle n’a rien gardé, pas même une chemise.
Dans la simplicité sœur Ise à Lodes vit.
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Cheminot retraité, il aime se trouver
Dans une vieille église et sa foi est très vive.
Recueilli dans ces lieux, il dit, très pénétré,
C’est beau tout le respect que ces locaux motivent.
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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Philippe GELUCK
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Un prêtre se trouve en face des filles de Pigalle et se justifie : Mais ce n'est pas parce qu'on est au régime qu'on ne doit pas regarder le menu.
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Il avait tenu un cinéma toute sa vie. Lors de ses obsèques, on pouvait lire: cérémonie à 11h, 13h, 15h, et 17h.
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- "Mademoiselle, je vois un garçon dans votre vie, lui dit la voyante. Il sera joli et pèsera trois kilos et demi."
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- Pourquoi utilisez-vous toute votre intelligence à tromper votre mari ?
La dame étonnée : – "Mais, je n'en utilise que le quart."
– Et que faites-vous des trois-quarts restants ?
– "Je fais en sorte que mon mari n'en sache rien".
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Bizarre ! Les catholiques se disent "au revoir" au moment de leur mort; les athées se disent "adieu".
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- "Ne me parlez pas de ce salon, j'y ai vu tellement de gens brillants jusqu'à présent que c'est un vrai changement que de venir bavarder un peu avec vous".
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Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil

Philippe BOUVARD
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Le petit garçon : - Moi, quand je serai grand, je ferai des routes.

La petite fille : - Eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir !
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Il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe.
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Quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console.
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- Ouah ! Vous êtes vraiment une fille canon.

- "Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet".

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Un lord en colère à son valet :
- L'un de nous deux doit être fou.
- "Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service "!
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Si l'indispensable coûtait dix fois plus cher, les gens seraient moins tentés par le superflu.

WOLINSKI
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Le vice inhérent au capitalisme est le partage non équitable des richesses. Le vice inhérent au socialisme est le partage équitable de la misère.

Winston CHURCHILL
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Il était sourd, d'accord! Mais, tu sais, je pense qu'il s'écoutait trop !
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Bûcheron peu exigeant cherche petit boulot.
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- "Désolé Madame ! Son testament, en parlant de vous dit : "Je te laisse". C'est tout !"
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Madame à son mari :
- "J'ai rencontré Pierre. Qu'est-ce qu'il a vieilli ! Il ne m'a même pas reconnue".
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- Pépé, aujourd'hui c'est la fête. Nous serons sept à table.

Combien dis-tu?

Je dis sept.

Ah! Dix-sept.

Non, sans dix, sept.

Boudiou, cent dix-sept.

Non, voyons, sept sans dix.

Hein! Sept cent dix! Mais, où va-t-on loger tout ce monde ?
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Un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite !
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L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste

- Passe par la fenêtre, dit la dame.

- T'es folle, on est au treizième étage.

- Arrête, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !
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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
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Le myope n'y voit déjà pas beaucoup et, en plus, il persévère
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Le docteur croit prendre un crayon de sa poche et c'est un thermomètre qui vient.

- "Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo ?"
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- "Quel âge avez-vous ?"

L'actrice répond : L'âge que je parais.

- "Ah, je vous croyais plus jeune !"
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Messages : 77 Date d'inscription : 18/12/2015 Age : 29

Joli topic.

Mes préférées

Citation :: Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.
(Beaumarchais.)
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Les statistiques c est comme les bikinis, ca donne des idées mais ça cache l'essentiel.
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- Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit.
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Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.

Alphonse ALLAIS

Il m'a traité de vache, alors je "rumine" ma vengeance.
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- Cette fille est superbe et, elle a de l'esprit pour deux.
- "Alors, tu devrais l'épouser !"
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En France, l'argent est un vilain péché. C'est pourquoi de plus en plus de Français vont se confesser en Suisse

Jacques MAILHOT
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HARICOT: Légumineuse dont certaines variétés sont trouillardes: les haricots flageolaient.
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Un pêcheur à un touriste planté derrière lui depuis une demi-heure:

- Vous chaussez du 44 ?

- "Non pourquoi ?"

- Tout à l'heure j'ai pêché une godasse gauche pointure 44; je pensais que vous attendiez la droite.
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Je fume, tu fumes, il fume, nous "fûmes" …
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Le marié reçoit son pantalon au dernier moment.

Pressé, il l'enfile sur l'autre.

Le moment des alliances arrive :
- "Mince, elles sont dans le pantalon de dessous..."
Il commence à se déculotter!
Sa femme est horrifiée.
- "Ben je n'ai pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte !"
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Ils ne se parlent plus qu'avec des petits papiers.

Petit mot du soir écrit par monsieur :

- "Réveille-moi à 5 heures, je vais pêcher".

Petit mot écrit par madame et trouvé par monsieur à son réveil vers 9h du matin :

- "Réveille-toi chéri, il est cinq heures !"
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Prenez mes idées, j'en aurai d'autres !

COCO CHANEL
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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Frédéric DARD
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Candidat : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
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Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
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Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
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De toutes les perversions sexuelles, la plus incompréhensible est sûrement la chasteté -

Georges Bernard SHAW
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Il était si petit qu'il portait des revers à ses slips...
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Au restaurant italien :

Pour moi, ce sera des raviolos et des spaghettos

Mais on dit : des raviolis et des spaghettis

D'accord ! Alors indiquez-moi où sont les lavabis, je veux faire pipo.
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L'usurier vivait d'un nom d'emprunt.
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L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
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Le petit gars demande a son père :
- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
_____________________

Que dit une grenouille qui vient d'arriver à l'heure ?
- Chic, je suis dans l'étang !
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Une femme belge est avec son mec. Il lui demande :
- Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
- Ne m'en parle pas! J'en ai une autre paire comme ça chez moi !
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Le capitaine, par antipathie envers son second qui s'était un jour enivré, inscrivit au journal de bord : " Aujourd'hui, le second était ivre ".
Le lendemain, le second indique : " Aujourd'hui, le capitaine est resté sobre ".
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Tous les ans, il y a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.

Patrick TIMSIT
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Une institutrice en minijupe dit à l'un de ses élèves qui se régale visiblement :

- Tu as fini de regarder mes cuisses !

- Oh, madame! Je suis bien au-dessus de ça !
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Tous les mardis, deux vieilles dames se retrouvent dans la salle d'attente d'un médecin. Un mardi, l'une des deux ne vient pas. Le mardi suivant, elle est de retour :

- Je suis bien contente de vous revoir, je pensais que vous étiez malade.
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Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures - si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
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- "Dites-moi, Archibald, avons-nous des relations sexuelles ?"
- Certainement, my dear !
- "Ne croyez-vous pas que nous devrions les inviter ?"
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Lorsque l'État ne peut pas augmenter les salaires, il faut aider les salariés à dépenser moins, en augmentant les impôts.
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- "Chérie, tu sais ce que raconte le fils du concierge ? Il prétend avoir sauté toutes les femmes de l'immeuble sauf une !"
- Ah, oui ! dit son épouse, ben, ça m'étonnerait pas que ce soit la pimbêche du quatrième...
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Le revenu minimum d'insertion consiste à donner pas grand-chose à ceux qui n'ont rien. L'impôt sur les grandes fortunes consiste à prendre pas grand-chose à ceux qui ont tout.
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- "Mon amour, dis-moi que je suis le premier !"
- "Bien sûr, mon chéri ! Mais qu'est-ce vous avez donc tous à poser la même question ? "
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- J'ai même l'impression d'être au-dessous de mon exigence en m'attribuant du génie.

Jean-Paul SARTRE
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Revendication : Il faut agrandir les sanitaires, on y voit des queues inquiétantes.
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Dans le train, deux amies : - "Je vais faire un tour jusqu'au wagon de queue pour voir s'il y a de nouvelles têtes."
- Moi, je vais faire un tour jusqu'au wagon de tête...
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Il y a le vrai rhum des Antilles, et le forum des Halles.
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Vous auriez dû rapprocher la gare du centre ville. - Ouais, mais elle aurait été loin des rails !
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Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante: "Elle est enceinte"?

Réponse : l'imparfait du préservatif.
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Einstein, agacé par l'étalage de fausse modestie d'un collègue, lui dit : "Vous n'êtes pas assez bon pour vous permettre d'être si modeste".
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Écrire des poèmes, ça "rime" à quoi ?
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On doit beaucoup à Thomas Edison. Sans lui, on regarderait la télé à la lueur des bougies.
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Il est si paresseux qu'il ne sort pas au soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre.

Marcel PAGNOL
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En le regardant de plus près, et en le connaissant davantage, je me suis rendu compte que ce nouveau curé, ça n'est pas un mauvais diable.
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J'ai connu un écrivain au régime... il avait perdu plusieurs livres !
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Si vous êtes en "froid", parlez-lui à mots "couverts".
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Pauvre type : il s'est jeté par la fenêtre le jour où on l'a mis à la porte.
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Petite annonce :

Tireur d'élite cherche femme avisée.
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Il est con comme la lune, et jamais une éclipse, jamais !
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- Ce village me semble particulièrement sain. Les gens meurent souvent ici ?

- Non, seulement une fois.
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Quand je lui dis qu'il déteste les flatteurs, il dit que c'est vrai, et ça le flatte au plus haut point.

SHAKESPEARE
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- "J'aime le vin tellement profondément que je ne peux plus imaginer ma vie sans lui".
- Et si un jour il vous quittait, vous vous mettriez à boire ?
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Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatiguant que de sucer un Esquimau. (Petit cornet glacé). "Petit corps né glacé"
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La loi du commerce :

Un client essaie un pantalon et, finalement décide de l’échanger pour une veste. Il se dirige vers la sortie et le marchand lui fait remarqué qu’il n’a pas payé la veste :

- Normal, puisque je l’ai échangée contre le pantalon;

- Mais, le pantalon, vous le l’avez pas payé non plus.

- Normal, puisque je ne l’ai pas pris.
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Dans le dico, à côté du mot " syphilis " c’est marqué " voir index ". J’ai regardé mes doigts. J’ai rien.
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- "Je voudrais laisser une trace dans mon existence".

- On voit que c'est pas vous qui nettoyez !
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On est bien mieux assis que debout et vermouth cassis !
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Messages : 77 Date d'inscription : 18/12/2015 Age : 29

André Laugier a écrit:: Vous auriez dû rapprocher la gare du centre ville. - Ouais, mais elle aurait été loin des rails !
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Écrire des poèmes, ça "rime" à quoi ?
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- Ce village me semble particulièrement sain. Les gens meurent souvent ici ?

- Non, seulement une fois.
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- "J'aime le vin tellement profondément que je ne peux plus imaginer ma vie sans lui".
- Et si un jour il vous quittait, vous vous mettriez à boire

Très clairement mes préférées de la série
Une qui tourne beaucoup en ce moment sur ma page facebook :

Le problème avec les citations sur internet, c'est qu'il est très difficile de savoir si elles sont authentiques
Napoléon BONAPARTE

Bonjour ESTELLE,

Oui, ce n'est pas toujours évident de faire le tri entre les vraies et les fausses citations. Quelques fausses sont parfois jubilatoires, elles aussi. C'est pour cela qu'en principe, je cite le nom de l'auteur quand j'en connais l'origine. Pour les autres, je me contente de les laisser anonymes.

Le but, ici, c'est de trouver quelques réparties célèbres ainsi que des aphorismes orientés vers la fantaisie. Aussi, il y a très peu de proverbes et de répliques philosophiques, mais davantage de traits d'humour.

pour l'intérêt que tu témoignes à ce topic, ESTELLE. Je t'en suis vivement reconnaissant.

Passe une agréable journée.

CARPE DIEM

d'ANDRÉ
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Quand j'étais petit, je voulais devenir le maître du monde.

Aujourd'hui, je suis déjà très content quand j'arrive à rester maître de moi.
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Plein de rhumatismes, Pépé n’est pas heureux.
Le docteur lui a dit : « Dax serait bien pour vous »
« Non, répond mon Pépé, y songez-vous Monsieur ?
C’est bien trop fatigant, on prend les bains debout. » (de boue)
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Mon chat a attrapé récemment la pelade,
Certainement la nuit, quand il sort sur la dune.
Le véto lui a dit : « Gardez votre malade
Il semble que votre chat pèle au clair de lune ! »
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Mon épouse Bichette aime bien naviguer,
Et quand on est sur l’eau pour elle c’est la fête.
En bateau elle sait très bien tout manœuvrer :
Je hisse la voile, et tient la barre Bichette.
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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Alphonse ALLAIS
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Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !

CELMAS
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Drôle et bien trouvé !!! Des quatrains plein d'humour très réussis !
Bisous et bon vendredi.
bisounours

Flamme a écrit:: Drôle et bien trouvé !!! Des quatrains plein d'humour très réussis !
Bisous et bon vendredi.

Je suis un "chasseur d'humour", Chère FLAMME, et je suis constamment à l'affût de ces belles pièces de calembours que j'empile dans ma besace pour ensuite les faire partager.

BEAUCOUP pour tes savoureux commentaires qui ne peuvent que me motiver pour traquer le rire en toute saison.

DE GROS DE NOUS 3.

Passe une douce soirée.

La langue est l’organe essentiel du goût. Mais en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.

Professeur Choron (1929-2005)
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On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim.
Et jamais les riches qui ont manqué le début.

Claude Frisoni
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Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.".

Coluche (1944-1986)
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Que l'on meure gros ou maigre, la seule différence, c'est pour les porteurs.

Peter Ustinov (1921-2004)
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Conseils aux parents : Envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.

Pierre Doris
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Ma femme a fait un régime à base
de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri, mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres.

Henny Youngman (1906-1998)
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Je suis allé faire une déclaration de perte d'emploi à la gendarmerie.

Ils m'ont demandé où je travaillais.
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Quand une femme mariée perd son emploi, elle devient naturellement femme au foyer… Cependant, c’est drôle, quand un homme marié perd son emploi, il devient très vite SDF.
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Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
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Le pire con, c'est le vieux con, on ne peut rien contre l'expérience.

Jacob BRAUDE
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Ce qui m'énerve le plus dans le fait d'être cocu, ce n'est pas que ma femme couche avec un autre; c'est que quelqu'un sache de quoi je me contente.
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"- Mon âge ? Cela dépend, Madame, de vos intentions."

Alfred CAPUS
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Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements
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Pourquoi dit-on que la boxe est le plus dur de tous les sports, alors qu’en fait c'est juste un coup à prendre ?

Marc ESCAYROL
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Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.

COLUCHE
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- "J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !"

Jean-Marie GOURIO
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String : éclipse partiellement la lune.

Paulo VINCENTE
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Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements
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Quelle horreur !!!!

Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.
En voilà une bonne idée !

Merci pour ces bons moments André bibi2

Flamme a écrit:: Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements
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Quelle horreur !!!!

Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.
En voilà une bonne idée !

Merci pour ces bons moments André

Humour, calembours, réparties amusantes et humour noir se donnent rendez-vous dans ce topic de la bonne humeur, pour le meilleur et pour le rire.

BEAUCOUP pour la fidélité de tes lectures, Chère FLAMME.

CARPE DIEM

Messages : 507 Date d'inscription : 06/01/2016 Age : 66 Localisation : NICE

Notre belle langue nous offre tellement que dessous ta plume elle regorge encore plus d'imagination....
***DAN*** palette

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