LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Flamme a écrit:: Des réflexions qui font sourire par leur humour et leur justesse !
Merci André, de bons moments passés avec des personnages connus et d'autres moins :)

Bonsoir FLAMME,

On entend souvent que les français sont un peuple de râleurs mais c’est bien mal les connaître car derrière leur visage parfois fermé se cache en réalité un vrai sens de l’humour.
Il faut savoir que 80 % des français sont adeptes des jeux de mots. Ce qui est loin devant les blagues et les imitations.

C'est un réel plaisir, pour moi, que de partir à "la chasse" à ces citations et aphorismes ou faux proverbes, aussi bien dans mes livres que sur cette source inépuisable qu'est Internet et de les faire partager.

Passez un agréable week-end, en souhaitant un rétablissement total de FRIPOU.

Ses jambes étaient tellement maigres qu’on avait l’impression qu’elle tricotait sa jupe.
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Il porte un simili cuir, col de polyester, boutons de plastique. Sans les dérivés du pétrole, il irait à poil.
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Ados : temps + énergie, mais pas d’argent
Adultes : énergie + argent, mais pas de temps
Vieux : temps + argent, mais pas d’énergie
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J’ai passé ma vie à faire des concessions jusqu’au jour ou je me suis dit avec les cons cessons.
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Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos.
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Les ados Français + gros fumeurs de cannabis en Europe. Bravo les jeunes pour une fois qu’on est champion en quelque chose !
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C’est en se plantant qu’on devient cultivé…
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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- Bonjour, je suis François Ier le Pape des pauvres.
- Enchanté, je suis François Hollande, l’un de vos fournisseurs !
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Je ne perds jamais : quelque fois je gagne, quelque fois j’apprends.
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Si j’étais dictateur, j’exécuterais tous les obèses.
Motif : Opposition au régime.
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L’amour est aveugle. La preuve, en le faisant il y a des gens qui braillent.
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Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé.
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Combattre pour la paix, il paraît que c’est de bonne guerre.
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Dans le vocabulaire des couturiers seulement, patron est synonyme de modèle.
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Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
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Beaucoup de citoyens déprimés ne tiennent le coup que parce qu’ils le tirent.
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Les femmes franches sont celles qui mentent intelligemment.
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Je suis un obsédé sexuel. Mais il est inutile de me féliciter : j’ai également des défauts.
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Sa femme est tellement frigide qu’il lui a fait ses mômes sous anesthésie.
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- Votre mari va vous faire un tas d’enfants qui accapareront votre vie.
- Oh non ! je croise les doigts !
- Pas les doigts, chérie, les jambes, ça sera plus efficace !
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Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !
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- Vous avez dû en voir de dures, ma pauvre amie !
- J'en ai vu davantage de molles !
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Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouvent beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant au même parti.
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Tout à un prix. La gratuité est un piège à cons.
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Son inconduite ne laissait rien à désirer : elle donnait tout.
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J'adore parler de rien c'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances;

Oscar WILDE
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La jeunesse n'a pas une ombre de respect pour les cheveux teints

Oscar WILDE
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Chaque fois qu’on produit un effet, on se donne un ennemi. Il faut rester médiocre pour être populaire.

Oscar WILDE
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L’ambition est le dernier refuge du raté

Oscar WILDE
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Il n’y a que deux sortes de gens vraiment attrayants : ceux qui savent absolument tout et ceux qui ne savent absolument rien.

Oscar WILDE
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La vie offre toujours deux pentes. On grimpe ou on se laisse glisser.

Pierre HEBEY
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N'oublie pas ce qu'a dit le medecin : cinq gouttes. La posologie ça s'appelle. Et de la posologie au veuvage, c'est une question de gouttes !

Michel AUDIARD
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Les petits esprits mettent tant d'importance aux petites choses qu'ils ne voient pas les grandes.

Pierre-Claude-Victor BOISTE
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Certains ont l'esprit tellement ouvert que les idées ne font que passer.

Grégoire LACROIX
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L'esprit nous est nécessaire pour n'être pas trop enflés des autres avantages que nous possédons, et le jugement pour savoir ne pas tirer vanité de notre esprit.

Hyacinthe de CHARENCEY
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Plus l'esprit est étroit, plus la vanité s'y tasse.

Anne BARRATIN
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Le bon esprit concilie les hommes ; le bel esprit les divise.

Simon de BIGNICOURT
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Si le royaume des cieux est en effet alloué aux pauvres d'esprit, il aura bien des propriétaires.

Hypolite de LIVRY
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Il n'y a rien de si ordinaire en ce monde que de rencontrer des gens qui ont de l'esprit, mais il est rare d'en trouver quelques-uns qui sachent bien s'en servir.

Edme de La Taille de GAUBERTIN
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Les gens d'esprit et les savants se rapprochent rarement, parce qu'il faut entre eux trop d'espace pour l'amour-propre.

Antoine-Jean Cassé de SAINT-PROSPER
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Soyez tel par le cœur que les autres conviennent sans peine de ce que vous êtes par l'esprit.

Nicolas Charles Joseph TRUBLET
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L'esprit saisit les rapports, le génie s'élance vers les résultats.

François Gaston de LÉVIS
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Soyez tel par le cœur que les autres conviennent sans peine de ce que vous êtes par l'esprit.

Nicolas Charles Joseph TRUBLET

C'est bien joli !!!
8pm

Flamme a écrit:: Soyez tel par le cœur que les autres conviennent sans peine de ce que vous êtes par l'esprit.

Nicolas Charles Joseph TRUBLET

C'est bien joli !!!

C'est bien ce qui importe le plus pour chaque individu. Je trouve aussi cette formule bien élégante et pertinente.

En ce monde les gens d'esprit n'abondent pas, mais les dots sont en nombre.

Henri-Frédéric AMIEL
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Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

L'auteur rétorque :

- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
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Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :

- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Le garçon, imperturbable, répond :

- Il n'y en a pas, monsieur Allais.

- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
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Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
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Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:

- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !

- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
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Un génie sommeille en moi. Malheureusement, il dort tout le temps.

Sacha GUITRY
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Une lettre anonyme n'est pas la meilleure preuve de franchise postale.
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Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.
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Une délégation de sourds-muets refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés.
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Ouvrier sidérurgiste mélomane recherche opéras en lamineur.
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Médecin légiste à sensibilité écologiste, vend natures mortes.
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On peut avoir le profil de l'emploi sans pour autant voir un emploi se profiler.
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Un agent SNCF a été retrouvé hagard et sans voix : ses collègues pensent qu'il n'a pas supporté le départ de Micheline.
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Femme de ménage, fan de jazz, échange blouses en nylon contre Blues en vinyle.
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L'avenir vous paraît sombre ? : « foncez » !
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Monter sur ses grands chevaux quand on élève des poneys relève d'une confiance galopante.
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Particulier vend appartement, quartier du Père-Lachaise, voisins calmes et box en sous-sol.
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Hold-up : retrait d'argent sous la contrainte, tout comme la perception de l'impôt, à la différence notable que l'auteur du hold-up a au moins la décence de porter un masque.
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Faits divers : à l'issue de la vente aux enchères de cigares ayant appartenu à Che Guevara, le commissaire-priseur a été passé à tabac.
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Collectionneur vend toiles de Courbet pour faire face à un redressement.
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D'après des psychologues de la marine, le risque majeur encouru par un navigateur en solitaire pris dans une tempête serait de sombrer dans une profonde dépression.
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Faits divers : un peintre à la taloche a été inculpé pour mauvais traitements sur sa femme, ayant conduit à une fausse couche.
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MINE DE RIEN...

Un fils de mineur, peu avant sa majorité, a voulu lui-aussi devenir mineur. Mais lors de l’entretien d’embauche…
« Bonjour Monsieur. Je viens vous voir pour devenir mineur, comme mon père »
« Votre père est mineur ? Il ne fait pas son âge »
« Hélas pour lui, ça fait longtemps qu’il est majeur et vacciné »
« Il est majeur ? Je croyais qu’il était mineur ? »
« Il était mineur jusqu’à ce qu’il rencontre un problème majeur »
« Et vous même, vous souhaitez devenir mineur ? Vous êtes majeur ? »
« Je ne savais pas qu’il fallait être majeur pour devenir mineur »
« ça me semblait clair ! »
« Soyez indulgent, ce n’est pas un handicap majeur d’être mineur »
« La loi m’interdit d’embaucher un mineur mineur »
« Les lois, vous savez, elles sont faites par une minorité qui détient la majorité »
« Si elles ne vous plaisent pas, vous n’avez qu’à voter pour une autre majorité »
« Je ne peux pas, je dois attendre ma majorité »
« Vous faites partie de la majorité silencieuse ? »
« Non, d’une minorité qui ne peut apporter sa voix à une majorité »
« Vous ne l’emmenez pas avec vous ? »
« Si, mais quand je chante, il m’arrive de la perdre »
« Vous chantez en si bémol majeur ? »
« Pas encore. Je me contente du la mineur »
« La mineur ? J’avais compris que vous vous vouliez devenir mineur de fond ? »
« Oui, mais mon professeur de chant est un ancien lamineur qui demeure tout près du lac Majeur »
« Il habite une grande maison ? »
« Elle ne paie pas de mine »
« La mine ne paie plus, mon bon monsieur, je vous conseille de trouver une autre voie »
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Allez savoir pourquoi, les bonnes pâtes se font toujours rouler.
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Face à la crise, l'ésotérisme gagne du terrain : mais peut-on vraiment guérir d'une imposition demain ?
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Mesdames, gagnez du temps sur le maquillage : utilisez une glace avec fond de tain !
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Lettre à mon professeur d’histoire-géographie

Mon cher professeur,

Je vous écris cette lettre pour m’excuser de mon manque d’assiduité et de l’intérêt tout relatif que je portais à votre matière étant jeune.

J’ai longtemps considéré qu’il était incompréhensible que l’on payât quelqu’un (imparfait du subjonctif du verbe payer, j’étais beaucoup plus assidu en cours de français) à raconter des histoires et à jouer aux cartes.

Comme la girouette ou l’homme politique sentant le vent tourner, j’ai changé de position. Dorénavant, je dors beaucoup plus souvent sur le côté et la tête au Nord. J’ai remarqué que la position avec les pieds au Sud était beaucoup plus confortable en hiver. Et j’ai découvert sur le tard, sinon l’Amérique, du moins un intérêt certain pour l’Histoire et la Géographie.

En premier lieu, pour l’Histoire. Je vous accorde que j’ai toujours eu et que j’ai toujours des difficultés à retenir les dates des événements marquants, notamment la date d’anniversaire de ma femme, difficultés à l’origine de tensions internationales, ma femme étant russe, et de phases réitérées de guerre froide.

Je vous laisse alors imaginer mon désarroi lorsqu’il s’agissait de retenir la date du couronnement de Louis VI le Gros, avec lequel je n’ai absolument aucun lien de parenté, même si j’ai un cousin, Robert, que l’on surnomme également le gros de par son tour de taille inspirant le respect et qui, à ma connaissance, n’a eu qu’une seule et unique dent couronnée.

C’est comme cette date où les arabes ont été repoussés à Poitiers, j’ai beau me concentrer, je n’arrive pas à me mettre Charles Martel en tête.

Je dois dire à ce sujet que j’ai quelques doutes sur la fiabilité de vos informations. Ayant récemment séjourné dans cette ville, je peux témoigner que certains d’entre eux n’ont pas été repoussés.

Mais sincèrement, grâce à l’Histoire, j’appréhende beaucoup mieux l’évolution de l’homme au fil des siècles, et je peux enfin faire la différence entre un château Cathare et un Château-neuf du Pape.

Grâce à vous, j’ai appris, si ma mémoire ne me fait pas défaut, qu’Hannibal n’aimait pas la viande et qu’il avait franchi les Alpes à dos d’éléphants. Quand on y pense, cela paraît incroyable qu’un Hannibal n’aime pas la viande.

J’ai appris également que certaines grandes batailles victorieuses de notre Histoire avaient été baptisées du nom de stations du métro parisien, je suppose dans le but de montrer la voie aux soldats. C’est à ce genre de détails que l’on perçoit mieux la fibre stratégique de nos célèbres chefs de guerre.

En me référant aux grands moments de notre Histoire, j’ai enfin pris conscience de certaines évolutions criantes de notre société. Par exemple, les bourgeois de Calais qui apportaient les clés de leur ville la corde au cou ont été remplacés de nos jours par des bourgeois décalés usant leur vie jusqu’à la corde dans leur quête des clés du bonheur. Les temps changent, et l’homme continue à chercher les clés. C’est idiot quand on pense que le porte-clés à scoubidou ne date pas d’hier.

La Place de Grèves a laissé place à la grève, le couperet continuant de tomber, la raison d’état remplacée par la raison économique.

Des événements meurtriers sont à l’origine d’évolutions technologiques majeures. L’assassinat de Marat dans sa baignoire a conduit à l’installation des premiers verrous dans les salles de bains. Et depuis l’assassinat d’Henri IV lors d’un trajet en carrosse à Paris, les véhicules ont été équipés d’un verrouillage intérieur et de rétroviseurs. On respire en pensant qu’ils ne sont pas morts pour rien.
En second lieu, pour la Géographie. Il est vrai que persister à croire jusqu’à la fin de mes jours que Pondichéry était une variété de cerises m’aurait été insupportable.

Je ne pouvais pas non plus demeurer dans cet état d’ignorance crasse qui me faisait perdre le Nord face aux grandes régions du monde, y compris celles situées au Sud. Le moyen Orient, l’Orient, l’extrême Orient, l’Orient express, pour moi, c’était du chinois.

Heureusement, l’espoir faisant vivre la Française des jeux, mes connaissances ont enfin franchi un cap de bonne espérance : je localise maintenant sans coup férir le Japon, la Thaïlande, l’Inde et la Turquie, d’un simple regard furtif (je n’ai pas les moyens de me payer un avion furtif) jeté sur la carte des restaurants de ma rue.

Je dois dire que les voyages ont grandement contribué à combler mon retard dans le domaine de la géo localisation. Moi qui ne savais même pas situer le Kirghizistan sur une carte, c’est vous dire mon niveau proche du risible, je pourrais maintenant passer le grand Oural avec succès. J’ai notamment découvert le Bouthan en train, qui n’a pas manqué de me rappeler le Salvador.

J’ai voulu découvrir l’île Maurice mais mes moyens se trouvant momentanément mobilisés par un arriéré d’impôt que je qualifierai à tout le moins d’inopportun, j’ai finalement avantageusement opté pour une découverte de Lille avec Maurice. Je n’ai pas regretté. Les palmiers y sont beaucoup moins lassants et il faut bien reconnaître que les frites y ont beaucoup mieux cuisinées.

J’ai parcouru des pays qui n’ont pas l’importance ni la considération qu’ils méritent, je ne citerais pour exemple que le Bénin. Ceci s’expliquant aisément par le fait que je n’en connais pas d’autres.

Les mers, les océans n’ont plus de secret pour moi. Pour les novices, je signale à titre amical que la Manche n’est pas un bras de mer et que la mer Égée n’a rien à voir avec la mère à Gégé, un copain de golfe que j’avais connu en vacances à Détroit.

Toutes ces considérations pour vous expliquer que sans vos vénérables spécialités, l’homme se retrouve sans repères. Vous donnez du sens au présent et une direction à l’avenir. Comment raisonnablement peut-on vivre sans Louis ?

J’en terminerai par une petite requête avant de prendre congés (j’ai des RTT en retard) : pour votre prochain programme d’Histoire-Géographie, si vous pouviez éviter les bains de sang et vous contenter de la Mer Rouge…

Merci d’avance, Mon cher Professeur, et bonjour à la Mer Caspienne.
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Soyez autodidactes, n'attendez pas que la vie vous donne des leçons.
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Il faut perdre la moitié de son temps pour pouvoir employer l'autre.
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Comme rien n'est plus précieux que le temps, il n'y a pas de plus grande générosité qu'à le perdre sans compter.
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Ceux qui soutiennent que l'eau potable est inépuisable feraient bien de vérifier leurs sources avant de parler.
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Services secrets recherchent agent détachant pour dénouer une affaire pas très propre.
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Péripatéticienne bolognaise recherche un mac à Rosny.
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Fait divers : un maniaque de l'ordre a mortellement frappé sa repasseuse hier soir sous prétexte qu'elle prenait un mauvais pli. Les membres du maintien de l'ordre présents sur place ont néanmoins confirmé que la repasseuse n'avait pas fait un pli.
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Si vous doutez d'un montage, mieux vaut léviter.
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Bailleur de fonds recherche surfaces en sommeil.
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Fait divers, lu sur une coupure de journal : un homme scie sa femme en deux après qu'elle lui ait proposé de se séparer ; il a avoué avoir agi sciemment, de peur d'avoir du mal à joindre les deux bouts.
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Faire preuve de morgue dans un hôpital est la marque d'un déficit de confiance évident envers le corps médical.
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Être livré à soi-même présente l'avantage appréciable d'économiser les frais de port.
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Un pâtissier ne prêtera jamais le flan, même à la critique.
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Faits divers : la municipalité tient à saluer la performance extraordinaire de notre concitoyen et funambule Max Dufilho qui a quasiment réussi sa traversée des chutes les yeux bandés. Encore bravo ! Ses obsèques seront célébrées Jeudi prochain à 10h.
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Faits divers : Un facteur a été victime d’un colis piégé ce matin. Il n’a pas fait un pli. D’après nos informations, le tri est en cours.
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Soldes à la quincaillerie du centre-ville : grand déstockage de poignées demain. À saisir !
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Faits divers : un attentat à la bombe a été déjoué. Le terroriste qui n’avait pas inventé la poudre avait vendu la mèche.
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Boxeur sur le déclin recherche nouvel emploi dans ses cordes.
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Le nec plus ultra de l’escroquerie est de vendre du vent sans en avoir l’air…
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Est-ce que le ministre de la défense est un éléphant de son parti ? Je me trompe ?
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Cet auteur n’a écrit que le premier quart d'une biographie de Thiers.
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Un convenu repart toujours comme il est arrivé.
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Je suis heureux de pouvoir me dépenser sans avoir à me racheter.
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J’ai une femme en or, aussi, il serait stupide de la plaquer.
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J'ai acheté un miroir aux alouettes mais c'est une arnaque. Quand on se regarde dedans on n’y voit qu'un pigeon.
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Se coucher tôt est gage de vite alité.
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Quand on a tort, il faut se faire une raison.
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Faits divers : une infirmière jugée pour avoir débranché un patient. Pour sa défense, elle a déclaré qu’elle était impatiente de déconnecter après une journée sous-tension.
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Assez logiquement, les condescendants se recrutent parmi les hauts placés.
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Entreprise terroriste embauche jeunes recrues souhaitant s’éclater au travail dans un secteur en plein boum.
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Illusionniste recherche endroit magique pour aller y faire un tour.
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Marionnettiste recherche propositions dans ses cordes. J’attends vos coups de fil.
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Beaucoup noient leur chagrin dans l'alcool, c'est ridicule, c'est beaucoup moins cher dans l'eau.
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Au regard de l'immensité de l'univers, que tous les cons soient concentrés sur Terre est un défi à la science.
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Le problème avec les dialogues de sourds est de réussir à trouver un terrain d'entente.
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Ceux qui nous cassent honteusement les noix feraient mieux de faire amende honorable.
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De l'avis général des médecins, les gens repliés sur eux-mêmes sont beaucoup plus sujets aux lumbagos.
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De voir tous ces gens intelligents raconter des conneries me donne l'espoir qu'un jour les cons diront des choses intelligentes.
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On n'a rien sans effort, sauf le repos.
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D'excellents jeux de mots très réels et compréhensifs !
grosbiz

Flamme a écrit:: D'excellents jeux de mots très réels et compréhensifs !

Bonsoir FLAMME,

En un carnaval permanent, les mots déguisés à leur guise jouent à cache-cache, se plaisant à exciter la curiosité et forment à eux seuls, lorsqu'ils sont adroitement combinés, cette République du langage dont nous sommes tant friands.

UN GRAND MERCI pour tes lectures ponctuelles ainsi que tes impressions.

BONNE FIN DE SOIRÉE À TOUTES LES DEUX.

DE NOUS TROIS.

Je connais un cordonnier qui semelle de tout, en cassant les pieds à tout va.
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D'un artiste on dira que chez lui le talent est latent, d'un autre on dira que le talent, il l'attend.
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L’hippothérapie est basée sur des activités qui utilisent les chevaux comme partenaires thérapeutiques ; elle est très courue à Vincennes et à Deauville, mais déconseillée si vous avez du mal à aller à la selle.
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Si vous voulez rester dans leurs petits papiers, ne froissez jamais des gens qu'un rien chiffonne.
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Si vous ne faites pas preuve d'empathie envers l'autre, c'est l'autre qui en pâtit.
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À Grenoble on dit qu’avoir l'âme Isère est une richesse.
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Ce dentiste a été victime d’un vol à l’arraché. La police est sur les dents.
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Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salades ?
On laitue !
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Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas.
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N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à charge" de votre déclaration d'impôts.
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Un habitant de Meaux est appelé un "Meldois". S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc : un "Meldois dans Montcuq" !

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Une mère regarde son fils de 18 ans et dit à son mari :

- "Marcel, cet enfant ne ressemble ni à toi ni à moi !"

Réponse du mari :

- "Je sais... tu te souviens à la maternité quand il a fait caca, tu as dis change-le... Je l'ai fait !!
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N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à charge" de votre déclaration d'impôts.
C'est bien eux qui nous coûtent le plus !!!!
Bien vu !

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas.
Que de bons jeux de mots !!! Celui la est excellent !
bis

et Merci !

Flamme a écrit:: N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à charge" de votre déclaration d'impôts.
C'est bien eux qui nous coûtent le plus !!!!
Bien vu !

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas.
Que de bons jeux de mots !!! Celui la est excellent !
et Merci !

Bonjour FLAMME,

En plus d’éclairer notre journée, partager une bonne partie de rire renforce notre système immunitaire. Et ce n’est pas tout, en plus d’influencer positivement notre santé physique et/ou émotionnelle, le rire renforce notre vie sociale, et peut même rajouter quelques belles années à notre vie.

L’humour allège nos charges, inspire l’espoir, nous connecte aux autres, nous ancre, nous aide à rester concentré et alerte. Je pense que tout partage émotionnel bâtit des liens solides et durables, et y associer la bonne humeur ajoute deux ingrédients que j’adore : la joie et la vitalité.

FLAMME, pour tes positives impressions.

DE GROS À VOUS DEUX.

Bon début de semaine.

CARPE DIEM

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De nos jours, le plus grand problème du mariage est la difficulté de subvenir avec un seul salaire aux besoins de sa femme et à ceux de l'État.
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Deux curés s'interrogent :

- Croyez-vous que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Non, pas nous, mais nos enfants, peut-être !
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Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
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- Vous avez dû en voir de dures, ma pauvre amie !
- J'en ai vu davantage de molles !
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Dans la vie, on est toujours seul. L’important est de savoir avec qui !
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Ses jambes étaient tellement maigres qu’on avait l’impression qu’elle tricotait sa jupe.
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