LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

C'est sans doute parce qu'ils sont décernés dans des restaurants que la plupart des prix littéraires ont des relents de cuisine.

Marcel AYMÉ
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Plus que l'Académie Française, le rire confère, dès ici-bas, l'immortalité conditionnelle.

Léon DAUDET
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L'académie française subsistera encore longtemps quoiqu'elle soit fort en arrière de tout le reste; elle puise sa force dans la rage qu'ont les Français pour les distinctions, chacun espère en être plus tard; je m'excepte.

Gustave FLAUBERT
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L'Académie française est comme l'Université: l'une et l'autre étaient nécessaires dans un temps d'ignorance.

VOLTAIRE
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Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française.

Georges CLEMENCEAU
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L'Académie française est une étrange machine qui arrive à transformer une gloire nationale en fauteuil.

Marcel PAGNOL
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L'Académie est le chef-d’œuvre de la puérilité sénile.

Victor HUGO
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Quand je n'aurai plus qu'une paire de fesses pour penser, j'irai l'asseoir à l'Académie.

Georges BERNANOS
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Déjà trois décès en France parmi les utilisateurs du Viagra: si ça continue, on n'aura plus assez d'écrivains pour remplir l'Académie française !

Laurent RUQUIER
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La pilule Viagra: au Sénat et à l'Académie française, va y avoir de la contre-bande.

Laurent RUQUIER
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Quelle drôle d'idée a l'Académie de recevoir de temps en temps des hommes d'esprit; cela les dépayse et ils ne font plus rien qui vaille.

Henry MARET
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Académie Française: Pourquoi dit-on qu'ils sont immortels alors qu'ils ne dépassent jamais la quarantaine ?

Alphonse ALLAIS
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Il y a des pays où le sens de l'humour est un sens interdit.

Grégoire LACROIX
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L'humour c'est ce qui évite à la lucidité de sombrer dans l'amertume.

Grégoire LACROIX
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Mon professeur a pointé sa règle vers moi et a dit : « Au bout de cette règle se trouve un idiot ». Je pense qu’il n’a pas apprécié quand je lui ai demandé de quel bout il parlait.
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Un argument boiteux n’a souvent pour but que de valider l’achat d’une canne.
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J’ai passé ma vie à faire des concessions jusqu’au jour ou je me suis dit avec les cons cessons.
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Les ados Français + gros fumeurs de cannabis en Europe. Bravo les jeunes pour une fois qu’on est champion en quelque chose !
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Je sais que je suis intelligent, personne ne me le confirme, c’est la preuve.
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Prévision de madame soleil : Si tu vois un grand canard sur un lac, c'est un signe.
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Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir.
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Les gags qu'on trouve parfois sur certains calendriers sont tellement nuls que la date qui les accompagne est souvent plus drôle.
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Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

JULES RENARD
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Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

SIM
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Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.

Woody ALLEN
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Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines t'appartiennent...

COLUCHE
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Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

Pierre DAC
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Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par opération du Saint-Esprit.

Pierre DAC
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Petites mains, grandes mains, premières mains, main d'œuvre, main basse, haute main, longues mains, main à la pâte, main courante sont demandées par maison de haute-couture pour travaux en sous-main.

Pierre DAC
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Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Pierre DAC
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Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Pierre DAC
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Indécis recherche bascule de précision pour peser le pour et le contre.

Pierre DAC
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J'ai déchiré le testament que je venais d'écrire. Il faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me tuer pour ne pas trop les faire attendre.

Sacha GUITRY
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Les heureux... font des heureux ! Tandis que les malheureux ne font, hélas, le bonheur de personne.

Sacha GUITRY
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Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince.
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À l’entrée d’un pont, il y a une pancarte : « Ne pas passer à deux, sinon le pont casse ». Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ? Réponse : parce qu’un homme averti en vaut deux.
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Un élu qui ne se laisse pas acheter mérite d’être loué !
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Avec le Brexit, je ne suis pas sûr que ce mois d'avril sera le mois de May.
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Quand on a une dent contre quelqu'un mieux vaut prendre le mal à la racine pour éviter qu'une succession d'amalgames finissent par nous plomber.
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Ne vole pas, l’État ne tolère pas la concurrence.
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Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours…

Dany BOON
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À Monaco, le paiement des impôts est en principe ôté.
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Certains écoutent le rock fort, mais pas de quoi en faire un fromage.
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Repas terminé, maintenant j'ai un peu de vaisselle en ligne de MIR.
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Je viens d'acheter des actions Mc Cain, malheureusement leur valeur s'effrite.
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Avec son "Must de Cartier" la perfection que YSL voulait pour "Rive Gauche", Cartier l’atteint !
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Le maquillage améliore des appâts rances.
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J’avais des œufs hier et pas d’amis en vue alors j’ai mangé une omelette sans eux.
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Les médicaments contrefaits n'ont pas les effets escomptés et certains font exactement le contraire de l'effet attendu. J'en ai fait l'expérience avec un VIAGRA de contre bande !
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Sucré ça l'est.
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S'il y a un curé italien au chef lieu de l'Aveyron c'est donc à Millau.
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Les terres agraires sont "hors de prix", incultes elles sont "des jachères".
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Dans l'esprit de l'ambitieux, le succès couvre la honte des moyens.

Jean-Baptiste MASSILLON
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Un esprit vraiment libéral est celui qui sait reconnaître le mérite.

Johann Wolfgang von GOETHE
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L'esprit est une puissance de prêter à une circonstance actuelle les ressources du passé et les énergies du devenir.

Paul VALERY
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L'esprit perd la raison en raison de la raison du cœur.

Mazouz HACÈNE
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Qu'aisément un esprit qui se laisse flatter S'imagine un bonheur qu'il pense mériter !

Pierre CORNEILLE
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La sottise tient plus à l'esprit que l'on croit avoir qu'à celui dont on manque.

Sosthène de La ROCHEFOUCAULD
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L’Espoir est un état d'esprit. C'est une orientation de l'esprit et du cœur. Ce n'est pas la conviction qu'une chose aura une issue favorable, mais la certitude que cette chose a une sens, quoi qu'il advienne.

Vaclav HAVEL
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Il faut peu d'esprit pour montrer ce qu'on sait, mais il en faut infiniment pour enseigner ce qu'on ignore.

Charles de MONTESQUIEU
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J'ai voulu m'aérer l'esprit, le vent a emporté mes idées.

Mazouz HACÈNE
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Le rêve des esprits avancés est de partir de zéro. Quand ils ne peuvent pas, ils y retournent.

André FROSSARD
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L'esprit de bien des gens n'est que l'art de se taire.

Comte DARU
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Il faut de l'esprit pour bien parler, de l'intelligence suffit pour bien écouter.

André GIDE
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Les grands esprits discutent des idées ; les esprits moyens discutent des événements ; les petits esprits discutent des gens.

Eleanor ROOSEVELT
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Les esprits supérieurs comprennent toujours difficilement qu'ils soulèvent des fureurs en faisant ressortir les stupidités de gens relativement bornés.

George Bernard SHAW
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Le caractère de l'esprit juste, c'est d'éviter l'erreur en évitant de porter des jugements.

Etienne Bonnot de CONDILLAC
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La présence d'esprit est plus nécessaire à un négociateur qu'à un ministre : les grandes places dispensent quelquefois des moindres talents.

VAUVENARGUES
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L'imagination peint, l'esprit compare, le goût choisit, le talent exécute.

Duc de LÉVIS
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Préretraités : partie de la population mise en jachère sous prétexte qu'il y à des gens à caser.
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Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
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Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer.
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Tout jeune, on pousse. Adulte, on se pousse. Vieux, les autres vous poussent.
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Les vieux se répètent et les jeunes n'ont rien à dire. L'ennui est réciproque.
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N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à charge" de votre déclaration d'impôts.
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Durant deux ans il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse. (Subjonctif imparfait !)
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Quitte à jeter l'argent pas la fenêtre, essayez au moins de viser la mienne !
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Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.
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Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.
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Un pinailleur n’est pas un mari infidèle.
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Un bienfait vaut mieux qu’un mal foutu.
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Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat anonyme que de mourir inconnu.

François HOLLANDE
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La mort c'est bien pour les pauvres. Bah si! C'est quand même la seule fois où les pauvres roulent en Mercedes à l'arrière avec un chauffeur.

Patrick TIMSIT
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Actuellement, on fait tout pour les handicapés... Regardez les cinémas, ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques. Et la télé, accessible aux handicapés mentaux.

Patrick TIMSIT
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On dit: il y a des défaites qui sont des victoires... - Quand j'y pense, j'ai eu beaucoup de succès.

Patrick TIMSIT
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La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert EINSTEIN
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La santé n'a pas de prix. Sauf pour le médecin.
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Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

Sacha GUITRY
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La femme idéale : celle qui laisse à l'homme le dernier mot en sachant qu'elle pourrait en ajouter encore un autre.

Philippe BOUVARD
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Le Soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes.

Jules RENARD
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Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !

Pierre DORIS
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Le besoin d'entendre affirmer par d'autres tout le bien qu'on pense de soi trahit le faible crédit qu'on accorde à sa propre opinion.

Philippe BOUVARD
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Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.

Pierre DORIS
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Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
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Il croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui.
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Comment voulez vous qu'il tienne sa parole, alors qu'il l'a donnée ?
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Le temps est pluvieux ! Lui aussi, il prends de l'âge.
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Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un seul un homme comme moi.
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Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain !
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Sortir en boite, ça conserve !
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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans !
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Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !
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Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?
Si oui, mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud.
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Se raser tous les jours est barbant !
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Le gouvernement a un bras long et un bras court ; le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il arrive seulement à ceux qui sont tout près.
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Un homme amoureux n'est pas complet aussi longtemps qu'il n'est pas marié. Alors, il est fini.
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Ce n'est pas à toi, fils de putain, que je parle, c'est à ta sainte mère.

Anatole FRANCE
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Les femmes, c'est comme les photographies : il y a un imbécile qui conserve précieusement le cliché, pendant que les gens d'esprit se partagent les épreuves.

Henry BECQUE
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J'ai réalisé un exploit : parti de rien j'ai atteint la misère !

S.J. PERELMAN
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Au cours d'un sermon à priori peu préparé, le jeune prêtre s'écria :

- "Si vous croyez que Jésus, quand il était en croix, est resté les bras ballants... !"
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Le curé de l'Est termina ainsi son appel aux dons :

"Compte tenu de la baisse des quêtes, mes moyens ne me permettent plus d'entretenir deux maîtresses, comme par le passé."

Il omit de préciser qu'il s'agissait d'institutrices de l'école privée.

:lol:
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Annonce de fin de messe le dimanche précédent la Toussaint :

- Le 2 novembre, à 18 heures, messe pour les défunts qui n'auront pas pu venir la veille.
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Le prêtre qui animait un groupe de soutient aux veuves, et parlait plus vite qu'il ne pensait, clôtura par ces mots de rencontre de fin d'année :

- "Mesdames, je suis enchanté par cette réunion de veuves. J'espère vivement que vous serez plus nombreuses l'an prochain !"
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En 1830, l'archevêque de Paris, Mgr de Quélen, avait osé l'humour dans un sermon :

- "Non seulement Jésus-Christ était le fils de Dieu, mais il était d'excellente famille du côté de sa mère."
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Au cours de la prière universelle, un jour d’août, dans le Finistère, le prête s'écria :

- "En cet été passablement arrosé, prions en toute humidité..."
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L'animateur liturgique du jour entama le chant d'entrée d'un percutant :

- "J'étais dans la négresse, alléluia !"
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Un prédicateur réputé voulut terminer en beauté un week-end de conférences :

- "Et c'est ainsi que se termine ce cycle ; Amen !"
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Un aumonier s'adressant au groupe de jeune pèlerins qu'il amenait avec son diocèse dans le Sud, leur dit :

- "Je voudrais m'adresser à ceux d'entre vous qui prennent Lourdes à la légère".
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Un diacre au début d'une messe de confirmation :

- "Pour le bon ordre de la procession, je regrouperai les jeunes gens près des fonts baptismaux, pendant que Monseigneur massera les jeunes filles sous la tribune".
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Entendu de la bouche d'un prêtre pendant son homélie pour la fête de l'Assomption :

- "Mais la Sainte Vierge, mes Amis, c'était une femme comme vous et moi !"
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Heureuse annonce en fin de messe :

- "La statuette de la chapelle a été retrouvée avec sa chasuble volée par la gendarmerie."
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Annonce entendue à la fin d'une célébration destinée aux fiancés de l'année :

- "Les jeunes gens qui désirent se marier avec le père Arthur sont priés de se présenter à la sacristie."
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Après l'offertoire au cours d'une messe dominicale :

- "Après avoir chanté "Ô qu'il est doux pour des frères", soyons unis, mes amis, comme ces deux mains qui se serrent les coude."
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Noé a été sauvé du déluge parce que c'était un cas Noé !
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En diplomatie, l'ultimatum est la dernière exigence avant les concessions.

Ambrose BIERCE
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Mon exigence pour la vérité m'a elle-même enseigné la beauté du compromis.

GANDHI
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Les esprits valent selon ce qu'ils exigent. Je vaux ce que je veux.

Paul VALÉRY
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L'humour développe notre sens des proportions et nous révèle que l'absurde rôde toujours derrière une gravité exagérée.

Charlie CHAPLIN
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L'abus de modération nuit gravement à la consommation.

Georges DUCLAIR
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Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu.

François HOLLANDE : (Discours du 11 novembre 2014)
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Aimez-vous mieux avant, pendant ou après ?
J'aime mieux avant parce qu’après c'est pendant.

Maurice BARRÈS
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Poussées à leur extrême limite, toutes les vertus deviennent des vices.

Jacques BENOIST-MÉCHIN
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Les expressions à double sens sont très faciles en langue italienne et sont fort piquantes. Le pape Grégoire XVI, Mauro Capellari, qui a occupé le siège de Saint Pierre en 1828, pratiquait bien le calembour.

Un jour, se trouvant à une fenêtre du Vatican avec le cardinal de service auprès de sa personne, il vit passer sur la place, en carrosse découvert, la princesse D…, alors dans tout l’éclat de la jeunesse et de la beauté. Le cardinal fit remarquer à S. S. la croix d’or enrichie de diamants qui brillait au cou très décolleté de la princesse : «E piû belle il calvario che la croce», répondit Grégoire XVI en souriant et lâchant une bordée de fumée d’un cigare. «Le calvaire est encore plus beau que la croix.»
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Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements.

Michel LACLOS
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L’amour plutonique est plus tonique que l’amour platonique ou que l’amour plat eunuque qui est plat et plus tonique du tout.
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A LA PHARMACIE
- Donnez-moi un sirop pour matous
- c'est pour vous ?
- Mais non, pour mon chat !
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Timbré mais pas affranchi, Ali est né.
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Depuis que j'ai abusé de la fumette, ma femme est fâchée ; nous faisons chanvre à part.
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LES CONSEILS DU PERCEPTEUR :

- Paye tes impôts sur l'heureux venu et tu seras un homme mon fisc !
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Le maréchal Victor avait débuté en simple soldat dans la carrière qu'il a illustrée; et lorsqu'il fit ses premières campagnes, ses camarades ne le connaissaient que sous le sobriquet de Beausoleil. Quand l'empereur Napoléon l'eut nommé maréchal de l'Empire, il l'appela et lui dit : -Beausoleil, je te fais duc de Bellune.
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Un meunier cheminait avec son âne. Un bel esprit le rencontre et se met à crier :
- «Où allez-vous donc vous deux ?
-Chercher du foin pour nous trois,» répond le meunier.
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Un jeune homme à qui on demandait quelle était sa position sociale répondit :
-Mon père est notaire, et mon oncle aussi. Ils ont chacun une étude; Et moi je suis clerc de l'une.
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Abraham Lincoln réagit face au démocrate Stephen Douglas qui l’accuse de mener « une politique à deux visages ».
Réponse de Lincoln : « Si j’avais deux visages, vous pensez vraiment que j’utiliserai celui-ci ? »
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Spirituel, le dramaturge anglais Noel Coward s’en prend à son homologue américaine Edna Ferber : « Edna, vous ressemblez presque à un homme. »
Réponse de l’intéressée : « Vous aussi. »
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Dialogue savoureux entre Mozart et un de ses admirateurs, qui va tendre une bien malheureuse perche au maître… L’admirateur : « Herr Mozart, je pense écrire une symphonie. Pouvez-vous me donner des suggestions sur la manière dont je dois procéder ? » Mozart : « Une symphonie est une forme musicale très complexe. Peut-être devriez-vous commencer par un simple lied [chant populaire allemand, NdlR] avant une symphonie… » L’admirateur : « Mais vous avez bien écrit des symphonies à l’âge de 8 ans ! » Mozart : « Oui, mais sans demander à quelqu’un comment faire. »
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- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
- Un seul : toi ! Avec les autres je ne dormais pas !
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On boit tant de thé en hiver dans les soirées de Londres, qu'on a dit que les Anglais faisaient de l'hiver la saison des thés.
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Un jeune homme allait épouser une beauté. On lui dit :

- Vous épousez une femme charmante, dont vous serez bientôt époux vanté.
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On complimentait la femme d'un homme de lettres en disant qu'elle avait un époux vanté.

-Ce n'est que justice, répondit-elle; car il est époux vantable.
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Dans une audience où l'on faisait beaucoup de bruit, le juge dit:

- Huissier, imposez silence; il est étrange qu'on fasse tant de bruit. Nous avons jugé je ne sais combien de causes sans les entendre.
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Un voyageur revenant d'Angleterre s'excusait auprès de sa femme de ne lui avoir pas écrit.

-C'était mon intention, disait-il, mais je ne l'ai pas pu, parce qu'en arrivant à Douvres on a jeté l'ancre.
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Ne nous emportons pas, nous ne nous en porterons que mieux.
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On donne souvent à ce mot des sens qu'il n'a pas trop. Une dame de moeurs légères, sur qui un étranger arrêtait ses regards avec persistance, lui dit :

-Pourquoi, Monsieur, me considérez-vous ainsi ?

-Madame, répondit l'autre, assez peu galamment, je vous regarde, mais je ne vous considère pas.
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On disait d'une femme qui s'évanouissait :

- Elle se trouve mal. Un farceur répondit :

- C'est qu'elle se connaît !
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Un très-gros homme, arrêté au bord d'un fossé, disait :

- Je le sauterais bien, mais j'aurais peur de tomber dedans.

- Monsieur, lui dit une dame, il serait comblé de vous recevoir.
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Un banquier poursuivait de ses assiduités une jeune et riche héritière dont il sollicitait la main. Le jour de la Toussaint il se rendit à Saint-Roch, et là, placé à côté du bénitier, il attendait l'inhumaine, à laquelle il offrit de l'eau bénite, en lui disant tout bas :

- Mademoiselle, que dois-je espérer ?

- Monsieur, lui répond la jeune personne, vous êtes dans mon esprit comme le bénitier dans l'église ; près de la porte et loin du chœur.
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Scarron, dans un recueil de ses poésies qu'il fit imprimer, ayant adressé un madrigal à la petite chienne de sa sœur, mit pour titre :

«À la chienne de ma sœur.» Depuis, s'étant brouillé avec elle, il fit mettre dans l'errata de son livre: «Au lieu de à la chienne de ma sœur, lisez à ma chienne de sœur.»
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L'homme politique qui aspire au pouvoir pour renverser des abus n'a souvent qu'eux pour l'y soutenir quand il y est parvenu.
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Je ne comprends pas pourquoi il y a si peu d'africains au départ des épreuves de ski alors qu'il est si facile de battre les blancs en neige.
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Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
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Celui qui arrivera à tuer le temps vivra sans temps.
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On dénonça, en 1790, le couvent de la place Maubert comme détenant cinq canons et vingt-cinq armes. Une perquisition fut décrétée ; et on trouva dans la maison vingt-cinq carmes et cinq ânons.
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Arletty eu droit à un procès à la libération. Au président du tribunal qui lui reproche d’avoir trop fréquentée les Allemands pendant l’Occupation, elle rétorque :
- Fallait pas les laisser entrer !
À un autre moment on lui demande de s'expliquer sur sa notion du patriotisme, elle réplique :
- Mon cœur est français, mais mon cul est international.
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Tristan Bernard aurait écrit à l'un de ses critiques le billet suivant :
- "Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi" !
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Elle respire la vertu. Mais elle est tout de suite essoufflée.

Georges FEYDEAU
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La mère fait des ménages, la fille les défait.

Georges FEYDEAU
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Sache toujours ce que tu dis et dis rarement ce que tu fais.

Georges FEYDEAU
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Les femmes ne vous permettent pas de les lâcher quand vous en avez assez d'elles. Elles vous le permettent quand vous n'avez plus assez pour elles.

Georges FEYDEAU
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La paresse est la mère miraculeuse du travail... parce que le père est totalement inconnu.

Georges FEYDEAU
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L'homme est fait pour la femme. La femme est faite pour l'homme... surtout en province, où il n'y a pas de distraction.

Georges FEYDEAU
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Comment veux-tu que je te comprenne !... Tu me parles à contre-jour, je ne vois pas ce que tu me dis !

Georges FEYDEAU
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Quand vous décidez d’ignorer ceux qui vous blessent, vous enlevez une grande partie de leur pouvoir.
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Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons

Jean YANNE
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Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !

Jean YANNE
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La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.

Jean YANNE
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La différence entre le peuple et le public, c'est que le public paye... Mais à l'usage, on s'aperçoit qu'un billet de théâtre est souvent moins coûteux qu'un bulletin de vote.

Guy BEDOS
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Le suicide, c'est l'ultime expression de la liberté. De savoir que l'on peut choisir sa mort, ça aide à vivre.

Guy BEDOS
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La réduction du temps de travail : pour les chômeurs, c'est déjà fait.

Guy BEDOS
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À la télé, jusqu'à cinquante ans, on fait des émissions. Après, on fait des archives.

Guy BEDOS
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A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.

Pierre DAC
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Dans la lutte pour la vie celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.

Pierre DAC
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Dans notre société de consommation et d'épargne, un homme qui a de l'argent est un homme considéré. Un homme qui n'en a pas est également un homme considéré, mais lui, comme un pauvre type.

Pierre DAC
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Se rappeler quelque chose est encore le meilleur moyen de ne pas l'oublier.

Pierre DAC
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Le percepteur est un fonctionnaire vraiment intraitable dans l'exercice de ses ponctions.

Serge MIRJEAN
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L'ambition, c'est la richesse des pauvres.

Marcel PAGNOL
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Peu de gens lisent; et parmi ceux qui lisent, il y en a beaucoup qui ne se servent que de leurs yeux.

VOLTAIRE
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Marcher devant le troupeau ne signifie jamais qu'on cesse d'en faire partie.

Maurice DRUON
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J'aime mieux un vice commode q'une fatigante vertu.

MOLIÈRE
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L'être humain perd sa santé à gagner de l'argent et par la suite, il perd son argent à se refaire une santé.
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L'humour est ce qui évite à la lucidité de tomber dans l'amertume.

Grégoire LACROIX
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Il y a des pays où le sens de l'humour est un sens interdit.

Grégoire LACROIX
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Aux hommes qui pensent que la place de la femme est dans la cuisine, gardez à l'esprit que c'est là-bas que sont rangés les couteaux.
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Happyculteur : personne qui fait son miel des petits bonheurs de l'existence.

Alain CREHANGE
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De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l’école buissonnière qui m'a paru la meilleure.
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Aujourd'hui, je me suis levé avec l'envie de tout changer. J'ai commencé par changer d'avis et je me suis rendormi.
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Bien sûr qu'il m'arrive de me parler à moi-même : j' ai souvent besoin de l'avis d'un expert !
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Si mes défauts ne vous plaisent pas, j'en ai d'autres !
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Être con c'est un don, mais faire le con c'est un art !
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Je ne fais jamais deux fois ma même erreur, je la fait cinq ou six fois pour être sûr !
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Certains on un effet levure sur mon cerveau : en cinq minutes ils me gonflent !
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Supérieurement intelligent, cultivé… et sans scrupule, Talleyrand (1754-1838) est un des personnages les plus complexes de l’Histoire, et donc l’un des plus controversés. Il fallait toujours se méfier quand on lui parlait… Même quand il exerça — oh ! de façon bien provisoire — ses fonctions ecclésiastiques.
Une pénitente qui avait pris le risque de lui confesser :
— Mon père, je m’accuse de m’être regardée avec plaisir dans le miroir,
se vit rétorquer :
— Ce n’est pas un péché, c’est une erreur !
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Henri IV eut de nombreuses maîtresses. Parmi elles, la belle Gabrielle d’Estrées, qui, une fois devenue maîtresse officielle, se permit quelques écarts à son tour.

Un jour, le Vert-Galant arriva à l’improviste dans la chambre de Gabrielle et se mit à manger des prunes. Et puis, de temps en temps, en jeta négligemment sous le lit! Sa maîtresse s’étonna (ou fit semblant) :

— Mais… que faites-vous là ?
— Il faut bien que tout le monde vive !

… Le bon roi Henri, non dénué d’humour, de générosité et d’esprit, avait reconnu, sous le lit, les chaussures et les pieds de M. de Bellegarde, grand écuyer de France.
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- "Je salue Christiane Taubira... Sa voix peut porter, même quand elle ne dit rien".

François HOLLANDE
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Le proverbe : "Il n'y a que le premier pas qui compte" est inexact. En effet, les suivants sont rarement gratuits.

Pierre DAC
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Le monde contient bien assez pour les besoins de chacun, mais pas assez pour la cupidité de tous.

GANDHI
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Pour obtenir quelque chose que vous n’avez jamais eu, vous devez accomplir quelque chose que vous n’avez jamais fait.
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Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité. Un optimiste voit une opportunité dans chaque difficulté.

Winston CHURCHILL
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Le meilleur gouvernement est celui où il y a le moins d'hommes inutiles.

VOLTAIRE
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Quand un gouvernement se trompe, il n'a qu'une solution : persévérer dans l'erreur.

André FROSSARD
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Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.

Pierre DAC
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Il suffit qu'un homme politique croie à ce qu'il dit pour que les autres cessent d'y croire : ça, c'est la perversité propre au champ politique. Rien ne sert d'être vrai, il faut encore l'éclat de la vérité. Rien ne sert de mentir, il faut encore l'éclat du mensonge.

Jean BAUDRILLARD
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Un homme politique se laisse offrir des costumes. Pour autant, a-t-il l'étoffe d'un président ?

Patrick HEUSCHEN
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La politique est l'art de rendre possible ce qui est nécessaire ; ce qui est nécessaire, c'est d'être élu.

Georges ELGOZY
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La politique est l'art charmant de soutirer le vote des pauvres et le soutien financier des riches en promettant aux deux de les protéger les uns des autres.

Osmar AMERINGER
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SAUCIALISME : Mouvement politique qui revendique le droit des pauvres à lécher le fond des plats des riches.

Alain CREHANGE
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J'ai déjà vu des faux-culs, mais vous êtes une synthèse.
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J'en connais qui ont divorcé de leur cerveau mais qui n’ont pas eu la garde des neurones.
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Avant tout était mieux… comme hier, par exemple, c’était dimanche.
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« Je veux voyager », dit mon esprit ; « je veux explorer », dit mon cœur ; « je veux découvrir », ont dit mes yeux… Mais tu vas où, connard, m’a dit mon porte-monnaie !
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Il faut éviter les gens négatifs car ils ont toujours un problème pour chaque solution.
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Aujourd’hui, je me suis levé avec l’envie de tout changer. Alors, j’ai commencé par changer d’avis et je me suis rendormi.
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Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
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Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
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Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
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Pour éviter de vous embêter avec vos fils ou vos filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux et des nièces.
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À vaincre sans péril on triomphe sans gloire ... mais c'est moins dangereux.
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L'abus de modération nuit gravement à la consommation.

Georges DUCLAIR
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Quand on ne sait rien faire, il faut avoir de l'ambition.

WOLINSKI
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Parler de ce qu'on ignore finit par vous l'apprendre.

Albert CAMUS
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Il y a des gens dont la puissance est faite de tout l'argent qu'ils ont prêté ! Il y en a d'autres dont toute la force est dans l'argent qu'ils doivent !

Auguste DETOEUF
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Les athées pourraient bientôt être traités aux antisceptiques !

Georges DUCLAIR
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Le rêve des esprits avancés est de partir de zéro. Quand ils ne peuvent pas, ils y retournent.

André FROSSARD
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L'esprit de bien des gens n'est que l'art de se taire.

Comte DARU
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La retraite à 65 ou 67 ans, et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir sa position !
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Une taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme.
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C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différends.
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Dans certains pays les voleurs sont amputés. En France, par contre, les voleurs sont députés.
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Les cambrioleurs bénéficient aujourd'hui d'un dispositif pénal qui leur facilite l'accession à la propriété.

Georges DUCLAIR
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Les économistes ont raison, disait un homme de bourse : le capital est du travail accumulé. Seulement, comme on ne peut pas tout faire, ce sont les uns qui travaillent et les autres qui accumulent.

Auguste DETOEUF
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Peu me chaut mais il vous en cuira

Georges DUCLAIR
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Le célèbre violoncelliste Maurice Maréchal (1892-1964) à qui l'on demandait quel fut son meilleur souvenir répondit : ce fut un concert organisé dans un asile d'aliénés où j'ai eu un succès fou !

Arthur DANDELOT
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Je crois que si on pouvait transformer la connerie en énergie, nous n'aurions plus aucun problème d'approvisionnement.

Jean-Pierre PETIT
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Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant !
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Des réflexions qui font sourire par leur humour et leur justesse !
Merci André, de bons moments passés avec des personnages connus et d'autres moins :) calinchat

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