LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent.

Gustave LE BON
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L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.

F.P JONES
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Pour avoir l'air naturel, j'ai besoin d'un très bon maquilleur.

Donatella VERSACE
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Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus !.

Pierre DAC
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Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis.

Groucho MARX
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Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.

Daniel PENNAC
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Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut.

Jean-Paul SARTRE
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A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

SIM
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Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

VERLAINE
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C'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort.

Pierre DAC
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Certaines gens ont tellement honte d'emprunter qu'il n'osent pas rendre.

Frédéric DARD
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Interdit de boire, interdit de fumer, interdit de manger trop gras ou trop sucré, à force de vouloir nous faire vivre plus longtemps, c'est le goût de vivre qu'ils vont nous enlever.
Marc LÉVY
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Le jour où boire et fumer n'existeront plus, on lira sur les murs: Vivre est dangereux pour la santé, avec le numéro de la loi qui le décrète.
Didier Van CAUWELAERT
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C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour!
Oscar WILDE
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Le fait de fumer m'a sauvé la vie. Figurez-vous, en effet, qu'à chaque fois que je vais mal, le médecin me supprime le cigare. Et je guéris ! Mon Dieu, où en serais-je si je n'avais pas fumé le cigare !...
Mark TWAIN
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Ceux que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer ont droit à la reconnaissance de la régie française des tabacs.
Pierre DAC
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Arrêter de fumer brusquement peut provoquer des troubles de la perception. Aux Etats-Unis ils ont voté Bush.
Olivier De KAD
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Si vous arrivez à vous arrêter de fumer, boire et faire l’amour, vous ne vivrez pas plus vieux ; ça vous semblera juste plus long.
Clément FREUX
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En fumant, vous abrégez votre vie, me dit-on. Je fume depuis l'âge de dix-huit ans, j'en ai soixante-cinq, si je n'avais pas fumé, j'en aurais soixante-dix. Je serais bien avancé !
Alexandre DUMAS
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A ces fumeurs !!! Ils trouvent toujours à répondre à ceux qui critiquent leur drogue !!! chienquirit

Flamme a écrit:: A ces fumeurs !!! Ils trouvent toujours à répondre à ceux qui critiquent leur drogue !!!

Bonjour FLAMME,

Je crois que les fumeurs les plus invétérés recherchent dans le tabac des effets anxiolytiques et antidépresseurs. En effet, lorsqu’elle arrive au cerveau, la nicotine contenue dans le tabac se fixe sur les cellules de la zone dite "de récompense", et entraîne la libération de "dopamine", elle-même source de motivation, voire de bien-être et de créativité.

Mais ATTENTION, l'excès peut être dommageable ; point trop n’en faut, car la "dopamine" est liée à l’addiction, il ne faut pas l'oublier. Si le tabac augmente la vigilance et la capacité de réflexion par ses effets tranquillisants et stimulants, malgré tout, si l’on fait la balance entre les effets positifs et négatifs, elle penche furieusement d’un des deux côtés : celui des conséquences néfastes à cause des milliers de composants chimiques qu'il y a dans la cigarette (plus de 3000 recensés !)

Pour résumer, je pense que l'on peut user de tout, raisonnablement, mais ne pas outrepasser le mesuré et l'acceptable. Bien entendu, ne pas fumer est encore mieux, dans tous les cas...

DE À VOUS DEUX DE NOUS TROIS !

CARPE DIEM

Il n'y a point de véritable amitié sans une confiance entière.

Félicité de GENLIS
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Celui qui avance avec confiance dans la direction de ses rêves connaîtra un succès inattendu dans la vie ordinaire.

N.H. KLEINBAUM
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Autant que possible, la confiance, c'est aussi cela : apprendre à accepter le monde et les autres comme imparfaits. Et la confiance lucide consiste à ne pas se mettre en position de dépendre et de souffrir de leurs imperfections.

CHRISTOPHE ANDRÉ
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La conviction tirée de la confiance est plus forte que toutes les assurances appuyées sur des preuves.

Claire De LAMIRANDE
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Ce qui différencie la perfidie de l'abus de confiance, c'est la trahison personnelle ; car, sans elle, la perfidie ne serait qu'un abus de confiance.

Hypolite de LIVRY
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Quand ce que je dis est différent de ce que je pense, il ne s'agit pas d'un mensonge, c'est juste un décalage dans la formulation.

Grégoire LACROIX
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Le mensonge est le grand auxiliaire de l'intérêt ; le monde est plein de ces sortes de gens qui passent la moitié de leur vie à flatter les autres pour gagner de quoi acheter le plaisir d'être flattés à leur tour sur la fin de leur carrière.

Alfred Auguste PILAVOINE
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out tend au mensonge dans le monde, et tout dans la nature ramène à la vérité.

Sosthène de La ROCHEFOUCAULD-DOUDEAUVILLE
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Si le mensonge fait d'aussi rapides progrès dans le monde, c'est que chacun va au-devant de l'erreur qui lui plaît.

Chauvot de BEAUCHÊNE
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Il connait toutes les ficelles, c’est un vrai pantin.

Roland TOPOR
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C’est souvent comme ça avec le quotient intellectuel : un vrai “i” mais un faux “Q” !

Jacques FAIZANT
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J'ai déjà vu des faux-culs, mais vous , vous êtes une synthèse.

Bernard BLIER
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Il paraît que l'hépatite C a contaminé tout le reste de l'alphabet.

Grégoire LACROIX
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Il avait une si haute opinion de lui-même que sa tête ne cessait de heurter le plafond.

Philippe BOUVARD
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Si notre société continue à marcher sur la tête, les coiffeurs devront bientôt remplacer la brillantine par le cirage.

Philippe BOUVARD
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« - Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« - Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes».
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
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Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer. Ça passe.
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Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque.

Pierre DAC
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Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plume contre un sommeil de plomb.

Pierre DAC
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Avoir l’estomac dans les talons donne du cœur au ventre.
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Quand j’étais jeune, je croyais que dans la vie, l’argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
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Un bienfait n’est jamais perdu. C’est peut-être pour ça qu’on n’en trouve jamais !
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La polémique sur le pilotage à deux ou à trois de l’Airbus A 320 est terminée. Suite à une beuverie au beaujolais dans un cockpit, la direction a finalement opté pour le pilotage à trois sans vin.

Marc ESCAYROL
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Échéance : Précède souvent la déchéance

Marc ESCAYROL
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Le serial killer condamné à mort aux USA pour avoir tué à coups de rasoir plus de 20 victimes a adressé ses dernières pensées à sa femme en disant que son souhait le plus cher était de lacérer dans ses bras.

Marc ESCAYROL
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Un homme dépressif qui avait essayé de se suicider l'an dernier en sautant du troisième étage de son immeuble a fait une rechute. La dépression étant cette fois apparemment moins grave, il n'a sauté que du premier étage.

Marc ESCAYROL
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Un député injustement soupçonné d'avoir servi d'intermédiaire dans le financement illégal d'un parti politique, a été disculpé. Alors qu'on l'accusait d'avoir remis à son parti une enveloppe qu'il avait reçue d'une entreprise de BTP, il est maintenant établi qu'il a en réalité gardé l'enveloppe pour lui.

Marc ESCAYROL
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Un belge qui venait d’acheter un castor, l’a installé dans une cage, puis a ensuite appris dans un documentaire télévisé que les castors vivaient dans l’eau. Il a alors essayé en vain de remplir la cage d’eau. Le castor est en état de choc.

Marc ESCAYROL
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Le détenu qui était tombé du toit de la prison en tenant de s'évader est sorti du coma ; précisons qu'il ne s'agit que d'une permission de sortie et qu'il doit y retourner chaque nuit.

Marc ESCAYROL
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Un de mes amis a rencontré une fille, il m’a dit qu’elle avait certainement le feu au cul. Je lui ai demandé s’il en était sûr et il m’a répondu qu’il en mettrait sa main au feu.

Marc ESCAYROL
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Barreau-maître : Avocat particulièrement brillant, qui fait la pluie et le beau temps au tribunal.

Marc ESCAYROL
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Mine anti-personnelle : arme abominable que ses concepteurs travaillent d’arrache-pied à améliorer.

Marc ESCAYROL
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Le résultat de la crise financière, c'est que les puissants fonds sont devenus des puits sans fond.

Marc ESCAYROL
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Lors des dernières cérémonies du 11 novembre, la minute de silence n’a malheureusement pu être retransmise à la télévision en raison d'une panne de son.

Marc ESCAYROL
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-"J'habite à côté de la "cité des sciences".
- "Ca se voit pas !"

Jean-Marie GOURIO
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- "Tu veux le fonds de ma pensée ?"
- "Non, c'est là qu'il y a tout le dépôt !"

Jean-Marie GOURIO
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Le jour où il pleuvra des billets, les pauvres n'auront plus de poches !

Jean-Marie GOURIO
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J'ai vu une émission sur l'alcoolisme , ça m'a donné envie de boire tellement elle était bien faite .

Jean-Marie GOURIO
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C'est pas la peine d'être sans domicile fixe si c'est pour rester assis au même endroit !

Jean-Marie GOURIO
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- "Un Noël sans neige, c'est pas un vrai Noël..."
- "L'année dernière y'avait de la neige, t'arrêtais pas de gueuler !"
- "Oui, mais j'avais pas mes bons pneus".

Jean-Marie GOURIO
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Je suis né juste deux jours avant que ma mère sorte de la maternité, à deux jours près, je naissais dehors.

Jean-Marie GOURIO
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Pour imaginer l'infiniment petit, faut déjà pas être con. Alors l'infiniment grand, j'en parle pas !

Jean-Marie GOURIO
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La célèbre toile de Cézanne 'Nature morte aux citrons', qui vient d'être vendue aux enchères pour 12 millions de dollars, n'en vaut plus que la moitié car on vient de découvrir que les citrons étaient traités.

Marc ESCAYROL
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Thermopyles : Bataille impitoyable où il n’y eut pas de quartier et qui s’est finie sans laisser de Thrace.

Marc ESCAYROL
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Alors que beaucoup de commerçants sont dans le dur, le tripier, lui, est dans le mou.

Marc ESCAYROL
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Quand on gagne beaucoup de blé, nos rêves céréalisent !
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Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j'ai appris qu'il y a un traître par minou !
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- Vous êtes vulcanologue ?
- Oui, diplômé de l'ETNA.
- Et quelles sont vos prétentions salariales ?
- Six Smic !
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Je creuses, tu creuses, il creuse, nous creusons ;
Ils creusent, vous creusez pour planter les gazons.

Oui, d'accord, ce n'est pas très riche comme poème, mais c'est très profond !
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La vitamine C... mais elle ne dira rien !
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- T'es trop alcoolisé, prends un taxi, m'ont-ils dit.
Il s'est avéré que je n'étais pas capable de conduire un taxi non plus.
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Il en abuse tellement qu'il doit encore se demander si un Pépito mangé à minuit c'est un pépitard !
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- J'en ai une bonne papa !
Raconte !
- Si un noir essaie de me prendre par les sentiments, je peux dire qu'il mamadou.
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Spirituel, le dramaturge anglais Noel COWARD s’en prend à son homologue américaine Edna Ferber : « Edna, vous ressemblez presque à un homme. »
Réponse de l’intéressée : « Vous aussi. »
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Dialogue savoureux entre MOZART et un de ses admirateurs, qui va tendre une bien malheureuse perche au maître…
L’admirateur : « Herr Mozart, je pense écrire une symphonie. Pouvez-vous me donner des suggestions sur la manière dont je dois procéder ? »

MOZART : « Une symphonie est une forme musicale très complexe. Peut-être devriez-vous commencer par un simple lied [chant populaire allemand, NdlR] avant une symphonie… »

L’admirateur : « Mais vous avez bien écrit des symphonies à l’âge de 8 ans ! »

MOZART : « Oui, mais sans demander à quelqu’un comment faire. »
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Le comédien américain George BURNS est un jour questionné par un journaliste sur son grand âge (il avait alors 99 ans) : « Vous savez, je suis très très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la Mer Morte n’était que malade. »
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DSK, dans une réunion politique avait corrigé SARKOZY car ce dernier avait mentionné un rapport de l'INSEE qui était faux.

SARKOZY : - Pardon, on est pas à l'université... monsieur le professeur !

DSK : - Si vous étiez mon élève, vous n'auriez pas fait cette erreur.
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Au cours d'un débat autour d'un livre de Chirac, et face à un journaliste qui le critiquait, Jacques CHIRAC a dit : - Réfléchissez deux minutes... ce n'est pas excessif !

Le journaliste ( en souriant ) : - Deux minutes c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre !

CHIRAC : - Je le sais bien, malheureusement dans celui que je vous ai envoyé j'avais pas mis les images à colorier, je suis désolé !
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CHURCHILL passait une période difficile.... surtout avec l'alcool.

CHURCHILL : Avec quelle sorte de déguisement devrais-je venir ce soir au bal costumé ? ( C'est Nancy qui organisait le bal )

NANCY : - Que diriez-vous de venir sobre ?
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Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires.
Pierre DAC
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Tandis que le notaire lisait son testament, le mort souriait dans sa tombe : on l'écoutait enfin !
Robert SABATIER
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J'ai vu un film tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir de la salle.
Roger FROST
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Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé
Marc ESCAYROL
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J'ai dit à ma belle-mère : "Faites comme chez vous !" Elle m'a répondu : "Dans ce cas, sortez de chez moi !"
Joan RIVERS
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Qu'un potage soit immangeable, cela ne tient parfois qu'à un cheveu.
Jules ROMAINS
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Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter mes appartements.
Édouard HERRIOT
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Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire.
Patrick TIMSIT
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Les gags qu'on trouve parfois sur certains calendriers sont tellement nuls que la date qui les accompagne est souvent plus drôle.
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De Gaulle rencontrant Massu à Alger en 1958 :

De Gaulle: "Alors Massu, toujours aussi con ?"

Massu: "Toujours Gaulliste, mon général".
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- "Je vous croyais du marbre dont on fait les statues ; vous n’êtes que de la faïence dont on fait les bidets".

Marie-France Garaud à Jacques Chirac.
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De Gaulle pendant un bain de foule :

Un homme s'exclame "Mort aux cons !"
Le président se retourne vers lui, s'approche et lui serre la main : "vaste programme, mon cher !"
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"Il a voulu vivre César, il est mort Pompée".

Georges Clemenceau
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À un confrère député qui lui faisait des sous-entendus injurieux sur sa couleur de peau, Alexandre Dumas répondit :

- "Mon père était un mulâtre, mon grand-père était un nègre et mon arrière-grand-père était un singe. Vous voyez, Monsieur : ma famille commence où la vôtre finit."
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En Écosse, où le sol trop pauvre ne permet guère de cultiver le blé, l'orge ou le seigle, l'avoine fait partie de l’alimentation, chose que les Anglais considéraient jadis avec une certaine hauteur, comme en témoigne cette entrée dans un réputé dictionnaire de 1755 :

« Avoine : céréale que les Écossais consomment, mais que les Anglais ne donnent qu'à leurs chevaux. » Les Écossais auront ce mot, qu'ils n'hésitent pas à reprendre aujourd'hui : « Voilà pourquoi l'Angleterre a de si bons chevaux et l'Écosse, des hommes aussi admirables! ».
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À l'été 1990, Bernard TAPIE rachète l'équipementier Adidas. Malheureusement, deux ans plus tard à peine, les comptes sont au rouge. Ce qui fait tenir à Gérard LONGUET, l'un de ses adversaires politiques, les propos suivants :

- "Ce n'est pas parce qu'il fabrique des chaussures que monsieur TAPIE doit raisonner comme un pied !"
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Jacques CHIRAC aux présidentielles de 1995 dira au sujet d'Edouard BALLADUR qu'il considérait comme un traître, ce petit couplet assassin :

- "Quand Édouard BALLADUR serre des mains dans la foule, il se demande toujours où est le rince-doigts. "
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Lors d'un débat avec Luc MÉLANCHON, Marine LE PEN lui dit indignée :

"Vous m'avez traitée de semi-démente."

Et MELANCHON de répondre :

"Ça vous laisse une bonne moitié !"
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Tous les médecins n'ont pas nié une certaine forme d'escroquerie. L'un d'eux, un octogénaire en pleine forme qu'on interrogeait sur les secrets de sa longévité, répondit avec malice :

- "Je vis de mes remèdes et je n'en prends pas !"
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Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur.

MONTESQUIEU
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La prison ferme, d'accord, mais que fait-on des prisonniers ?
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la gélothérapie, thérapie basée sur le rire, permet à la différence notoire de la médecine classique, d’espérer être soigné lorsque le médecin passe pour un rigolo.
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Nous sommes de plus en plus fichés mais la seule chose que l'on n'est pas près de nous ficher c'est la paix.
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Si vous voulez rester dans leurs petits papiers, ne froissez jamais des gens qu'un rien chiffonne.
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Passé un certain âge, on a beau se surpasser on est dépassé.
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Avoir l'air continuellement « emprunté » finit par vous rendre « impayable ».
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À Grenoble on dit qu’avoir l'âme Isère est une richesse.
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Faits divers : une dentiste victime d’un vol à l’arraché. La police est sur les dents.
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Le mariage est cette chose extraordinaire qui de deux personnes "intelligentes" réussit à faire deux "conjoints".
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Quand personne n'adhère, il y a forcément quelque chose qui ne colle pas.
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Lassé et sans inspiration, l'écrivain se mit à la pêche à la ligne.
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La boule savoyarde se pratique avec des boules de neige qui, contrairement à la boule lyonnaise, doit se jouer rapidement pour éviter que les boules se "tirent" quand le soleil se "pointe".
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Combien de personnes parties pour rester sont finalement parties sans demander leur reste ?
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Les gens qui passent leur temps à froisser les autres, personnellement ça me chiffonne.
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Plus l'homme est alcoolisé plus il s'exprime avec des formules alambiquées.
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La vie a ses règles mais n'a pas toujours le sens de la mesure.
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Vieille fille d’âge avancé recherche homme déjà expérimenté pour en faire un vieux de la vieille.
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Concepteur de régimes amaigrissants recherche grossiste pour se faire du pèze.
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Faits divers : deux membres de la communauté de Jehovah ont disparu. La police cherche des témoins
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Les originaux nous laissent parfois sans répliques.
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D'après des psychologues de la marine, le risque majeur encouru par un navigateur en solitaire pris dans une tempête serait de sombrer dans une profonde dépression.
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Faits divers : un peintre à la taloche a été inculpé pour mauvais traitements sur sa femme, ayant conduit à une fausse couche.
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Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

JACOB
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Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela que saurait-on de la vie ?.

Alphonse ALLAIS
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Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir : il sent la gifle, mais il ne l'entend pas.

Georges COURTELINE
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Je suis pari à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracles je suis revenu avec.

Seymour BRUSSEL
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Il paraît que les efforts sont payants ! J'avais déjà du mal à en faire !
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Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci !
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C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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De toutes les manières d'être en retard, la pire est celle qui consiste à se croire en avance.

André FROSSARD
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"Un pauvre amant dit ce qu'il pense, sans trop penser à ce qu'il dit ; le désordre est son éloquence ; quand le cœur parle, adieu l'esprit. "

Charles-Albert DEMOUSTIER
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La pépie vient en mangeant.

BALZAC
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"1830 : Poète prends ton luth et me donne un baiser".
" 1982 : Poète, sors ta flûte et viens donc me baiser. "

Louis SCUTENAIRE
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Le Poète, s'asseyant : - Ah ! je suis moulu.
Maglia : Vous êtes plus mou que lu.
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Gamberger ne fait chier personne et peaufine ton intimité avec toi-même.

Frédéric DARD
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La pédérastie est une thérapeutique empirique, mais peu recommandable en ce qui concerne le traitement de l'occlusion intestinale.

Pierre DAC
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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Alphonse ALLAIS
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Les confidences de fous, je passerais ma vie à les provoquer. Ce sont gens d'une honnêteté scrupuleuse, et dont l'innocence n'a d'égale que la mienne.

André BRETON
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Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire.

Marc ESCAYROL
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Un jardinier est un individu doté d'une sensibilité à fleur de pot.

Marc ESCAYROL
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La femme d'un magnétiseur est forcément heureuse car elle a un mari aimant.

Louis ESCAYROL
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La cour de cassation est dénommée ainsi car elle représente le dernier espoir pour un condamné de pouvoir se casser.

Louis ESCAYROL
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On ne se débarrasse pas d’une habitude en la flanquant par la fenêtre ; il faut lui faire descendre l’escalier marche par marche.

Mark TWAIN
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La bonne éducation consiste à cacher tout le bien que nous pensons de nous-mêmes et le peu de bien que nous pensons des autres.

Mark TWAIN
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La réalité dépasse la fiction, car la fiction doit contenir la vraisemblance, mais non pas de la réalité.

Mark TWAIN
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Les riches qui pensent que les pauvres sont heureux ne sont pas plus bêtes que les pauvres qui pensent que les riches le sont.

Mark TWAIN
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Il y a des gens qui, à propos de certains problèmes, font preuve d'une grande tolérance. C'est souvent parce qu'ils s'en foutent.

Mark TWAIN
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De nos jours, le plus grand problème du mariage est de subvenir, avec un seul salaire, aux besoins de sa femme et à ceux de l’État.

Mark TWAIN
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Son whisky était si extraordinaire que quand il en buvait, il parlait écossais.

Mark TWAIN
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L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

Mark TWAIN
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L'art de la prophétie est extrèmement difficile, surtout en ce qui concerne l'avenir.

Mark TWAIN
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Passé la soixantaine on ne reconnait plus les lettres de près, mais on reconnait les cons de loin.
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L’humour, c’est ce qui évite à la lucidité de sombrer dans l’amertume.
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De toutes les écoles que j’ai fréquentées, c’est l’école buissonnière qui m’a paru la meilleure.
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- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère.

Raymond DEVOS
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Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

Philippe GELUCK
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La différence entre le peuple et le public, c'est que le public paye... Mais à l'usage, on s'aperçoit qu'un billet de théâtre est souvent moins coûteux qu'un bulletin de vote.

Guy BEDOS
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Un humoriste désespéré Doit se dire que la vie Est un jeu de maux.

Philippe GELUCK
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Adolescent, j'étais pyromane. On m'a placé dans un foyer.

Robin WILLIAMS
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Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

Pierre DORIS
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Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.

Philippe GÉLUCK
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Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.

Philippe GÉLUCK
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Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est : ma main dans la figure.

Francis BLANCHE
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Ce n'est pas tant l'argent gagné qui compte : mais la somme de lâchetés, de renoncements et de trahisons de soi-même qu'on a dû accomplir pour parvenir à l'empocher. C'est ça l'argent cher.

Guy BEDOS
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Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

Pierre DORIS
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Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !

Raymond DEVOS
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Les gens de gauche inventent de nouvelles idées. Quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent.

Mark TWAIN
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La sempiternelle dramaturgie des campagnes électorales : avant, on rêve, après, on se réveille.

Guy BEDOS
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J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps.

Guy BEDOS
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Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer.

Pierre DORIS
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Poète je vis, poète je meurs Mais comme l'affirme l'ironique littérateur : N'en jetez plus Il ne faut pas poéter plus haut que son cul.

Guy BEDOS
_________________

Mes appointements ? Je ne vais quand même pas déranger le pluriel pour si peu de chose !

Alphonse ALLAIS
_________________

L'anthropophagie, qui a connu une certaine vague en Afrique noire au cours des siècles, est en très nette régression. Pourtant le procédé, outre son intérêt gastronomique, évitait tous les frais de funérailles et de sépulture.

Léo CAMPION
_________________

Un humoriste est rarement bien rémunéré. C'est sans doute parce qu'il est impayable.

Vincent ROCA
_________________

J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider.

Pierre DORIS
_________________

Nous cherchons toujours à savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui nous dirigent, même si nous avons toutes les raisons de penser qu'il ne s'y passe rien.

Jean AMADOU
__________________

Dans la lutte pour la vie, celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de tout, n'est heureusement, et par contre, pas au bout de ses peines.

Pierre DAC
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Ci-gît Allais - sans retour.

Alphonse ALLAIS
__________________

Allais composa une marche funèbre ; on n'y entendait que quelques soupirs car, disait-il : les grandes douleurs sont muettes.

Alphonse ALLAIS
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Pourquoi lave-t-on une injure alors qu'on essuie un affront ?

Alphonse ALLAIS
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Les tarifs de chemins de fer sont aménagés d'une manière imbécile. On devrait faire payer des suppléments pour les retours... puisque les gens sont forcés de revenir.

Alphonse ALLAIS
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Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.

Alphonse ALLAIS
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Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !

Michèle BERNIER
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Alphonse Allais joue avec les mots avec un humour grinçant !!!
J'aime beaucoup !
grosbiz

Flamme a écrit:: Alphonse Allais joue avec les mots avec un humour grinçant !!!
J'aime beaucoup !

Autant dans ses poèmes que dans ses citations, Alphonse ALLAIS savait dégager les aspects plaisants et insolites de la réalité, mais toujours avec un certain détachement.

BEAUCOUP pour tes fidèles lectures et appréciations de ce salon, FLAMME.

ET EXCELLENT DÉBUT DE SEMAINE.

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain ; sinon on serait un jour en avance.

Léo CAMPION
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Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !

Michèle BERNIER
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J'ai refusé d'écrire mes mémoires, je préfère raconter mon futur. Ca s'appellera "Mes souvenirs de demain.

Michèle BERNIER
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Faire la charité, c'est bien. La faire faire par les autres, c'est mieux. On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même.

Alphonse ALLAIS
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"Quand on prend ses jambes à son cou, on se casse souvent la figure !

Michèle BERNIER
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Plus je vieillis, plus je me souviens clairement de choses qui ne se sont jamais produites.

Mark TWAIN
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Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté !

Raymond DEVOS
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L'homme est plein d'imperfections, mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il a été créé.

Alphonse ALLAIS
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Apprenez à donner de votre absence à ceux qui n’ont pas compris l’importance de votre présence.
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L’important, ce n’est pas d’être grand, c’est d’être à la hauteur.
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Un de perdu, dix de retrouvés… ça ne marche qu’avec les kilos !
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L’opération du bonheur : soustraire les soucis, multiplier les chances et additionner les plaisirs.
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J’aimerais bien être d’accord avec toi, mais nous serions deux à avoir tort.
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Devise lue sur la tombe d’un chevalier : « Rouille en paix ! ».
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À 14 ans, j’avais mes deux Bacs : celui d’eau chaude et celui d’eau froide.
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Dans la vie, pour que tout tourne rond, soyez carré.
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Se vider la tête aide à remplir ses objectifs.
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Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
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Parfois je me parle à moi-même, et puis on rit tous les deux.
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Avec le temps, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent !
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D'après les statistiques, en France il y a 1,88 enfants par famille, donc un sur deux qui n'est pas fini. Ça explique que le nombre de cons est en augmentation.
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Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

COLUCHE
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Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : c'est le courant d’air.

Anne ROUMANOFF
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Cette femme est honnête : depuis qu’elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompé avec son mari.

Édouard HERRIOT
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Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

COLUCHE
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On dit que Macron n’aimerait pas les pauvres. Mais c’est n’importe quoi ! Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.
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Avec la hausse constante du prix du pétrole l'inquiétude est de plus en plus vive chez les handicapés-moteurs.
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Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures.
Sous le communisme, ils ont davantage de parkings.

Winston CHURCHILL
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Le défaut du capitalisme, c’est qu’il répartit inégalement la richesse.
La qualité du socialisme, c’est qu’il répartit également la misère.

Winston CHURCHILL
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Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Georges CLEMENCEAU
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A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo !

COLUCHE
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Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une journée d’action.

COLUCHE
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– On a créé un tournoi entre prophètes, un petit match amical.
– Pour quoi faire ?
– Oh ben c’est pour bien "Federer" toutes les religions. T’as compris ?
– Nada, que dalle, "Nadal" !
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Quelle est la différence entre un taxidermiste et un percepteur ?
Le taxidermiste ne prend que la peau.

Mark TWAIN
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Si votre patron vous fait des avances, profitez-en pour lui en demander une.

Yvan AUDOUARD
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6 mois de cachot ça parait très long mais j’ai trouvé une combine : en dormant 12 à 13 heures par jour je n’ai fait que 3 mois effectifs.

Roland MAGDANE
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Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.

Frédéric DARD
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Quand vous avez des ennuis, les gens qui vous appellent par sympathie le font surtout pour avoir des détails.

Edgar WATSON HOWE
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Ma femme est au régime : noix de coco et bananes. Elle n’a pas perdu un gramme, mais elle peut déjà grimper aux arbres.

Henry YOUNGMAN
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– T’es raciste toi ?
– Moi surtout pas, je vois un étranger je lui parle pas, puis c’est tout.

CHEVALIER ET LASPALÈS
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Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.

Michel AUDIARD
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Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Philippe GELUCK
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Dans le Midi, putain et couillon, c’est de la ponctuation.

Patrick BOSSO
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Les bavards sont ceux qui vous parlent des autres. Les raseurs sont ceux qui vous parlent d’eux-mêmes. Ceux qui vous parlent de vous sont de brillants causeurs.

Marcel PAGNOL
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Nous n’allons pas refaire les mêmes erreurs…
…Nous allons en faire de nouvelles.

Jean-Pierre RAFFARIN
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Plus que jamais, il faut que les femmes se serrent les couilles… Pardon, les coudes !

[avril 2007]

Dominique VOYNET (Authentique !)
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Je veux mettre au service des injustices plus de moyens.

[France 2, mars 2005]

Nicolas SARKOZY (Authentique !)
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J’ai lancé toutes les procédures pour au contraire renforcer la fraude fiscale.

[RTL, juin 2010]

Eric WOERTH (Authentique !)
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On sortira de la crise, et le jour ou on sortira de la crise, on en sera certain car l’économie française recommencera à créer des impôts… à… à créer des emplois.

[Canal+, décembre 2010]

Christine LAGARDE (Authentique !)
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En réalité, il y a deux types de fichiers […] : y’a le fichier des empreintes génitales et le fichier des empreintes génétiques. (digitales)

[RTL, octobre 2010]

Brice HORTEFEUX (Authentique !)
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Moi quand je vois certains qui demande des rentabilités à 20-25% avec une fellation* quasi nulle […]

* (au lieu d'inflation)
[Canal+, septembre 2010]

Rachida DATI (Authentique !)
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Monsieur le Ministre, il faut durcir votre sexe… Euh, pardon, votre texte !

[Assemblée nationale, septembre 1975]

Robert-André VIVIEN. (Authentique !)
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J’ai très longtemps voulu faire prêtre. Mais j’étais trop timide pour aborder les enfants.

Gaspard PROUST
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Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !

COLUCHE
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