LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Pendant l'entracte à la Comédie Française, le général de Gaulle et André Malraux, se rendent aux urinoirs.

Malraux : – Belle pièce, mon Général !

– Regardez devant vous, Malraux !
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Je ne fais pas de promesses, mais je les tiens !

Édouard BALLADUR
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À la mairie de cette grande ville de Corse on s’inquiète: il semblerait que des cambrioleurs aient dérobé les résultats des prochaines élections –

Almanach VERMOT
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Henri IV à sa dulcinée qui vient de faire un faux pas : Ben, ma poule, t'as pas de pot aujourd'hui.
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Au cours des cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart d'heure.
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Un homme d’âge mûr, faisant de la musculation remarque une jeune femme très sexy. Il demande conseil:

– Quelle serait la machine la plus apte à impressionner cette charmante jeune-fille ?

Le moniteur : – Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée.
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Un chinois demande l’asile en France. On lui demande si la vie est difficile en Chine :
– On ne peut pas se plaindre…
Et la liberté de parole ?
– On ne peut pas se plaindre…
Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
Mais alors, pourquoi demandez-vous l’asile chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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En politique, dire la vérité, c'est changer de mensonge

Yann MOIX
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Le médecin indélicat : - Cher monsieur, il n'y a qu'un seul moyen de vous remettre sur pied, l'amputation !
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Une dame âgée à son amie: - il y a cinquante ans, mon médecin me demandait de me déshabiller; aujourd'hui, il me demande simplement d'ouvrir la bouche. Tu te rends compte comme la médecine a fait des progrès !
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Il n'a vraiment pas de chance: il est né idiot et viens de faire une rechute.

W.C.FIELDS
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J'aimais beaucoup ne rien faire. Dans cette activité suprême, j'étais presque excellent. Je ne m'ennuyais jamais.

Jean D'ORMESSON
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Dans la bonne saison il se faisait du blé ; mais arrivé en automne, il était fauché.
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- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

– C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut…
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour André et merci pour ces excellents mots d'esprit. Celui-ci me plaît particulièrement :"Au cours des cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart d'heure." et celui de l'amputation aussi. Quant à l'humour de monsieur Sacha Guitry, j'y adhère cent pour cent depuis ma jeunesse, au point qu'à l'époque, j'avais rempli mon carnet de ces "citations" toutes plus excellentes les unes que les autres. Belle journée et gros bisous

Lucienne MARTEL a écrit:: Bonjour André et merci pour ces excellents mots d'esprit. Celui-ci me plaît particulièrement :"Au cours des cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart d'heure." et celui de l'amputation aussi. Quant à l'humour de monsieur Sacha Guitry, j'y adhère cent pour cent depuis ma jeunesse, au point qu'à l'époque, j'avais rempli mon carnet de ces "citations" toutes plus excellentes les unes que les autres. Belle journée et gros bisous

ET

Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
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Tous les matins je me lève de bonheur.

PRÉVERT
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Comment cuire des carottes sans feu ? Vous en mettez neuf dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit !
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Savez-vous si une bonne sœur, vierge toute sa vie, peut mourir en sainte ?
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Il avouait lui-même être trop payé pour ce qu'il faisait, mais pas assez pour ce qu'il s'emmerdait.

Daniel PENNAC
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Une femme a des pensées pour un homme dès qu'il a dépensé pour elle.
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J'ai tellement besoin de temps pour ne rien faire, qu'il ne m'en reste plus assez pour travailler.

Pierre REVERDY
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Au bureau, devant l'imprimante, les garçons avaient affiché une femme nue. Elle faisait mauvaise "impression".
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Un homme entre dans le cabinet.

- Docteur, j’ai horriblement mal à l'œil gauche.

Mais, vous avez mal lu la plaque. Je suis docteur en droit.

-Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.
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Au Tribunal :

- Vous avez tabassé votre belle-mère ?

– Oui ! J'ai pris mon téléphone et j'ai frappé, frappé, frappé...

– Dîtes-moi, vous aviez un mobile ?...
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On lui annonce des quintuplés.

Mais comment est-ce possible, docteur ?

Le médecin explique : – Vous savez, monsieur, il y a plusieurs facteurs …

Il file sans attendre tout en s'écriant : - Ah ! les salauds.
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C'est l'histoire d'un petit de grenouille, il croyait qu'il était tôt, et en fait, il était tard.
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- Pourquoi répondez-vous toujours à une question par une autre question ?

– Pourquoi pas ?

Georges BERNANOS
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N'importe quel imbécile peut dire la vérité. Il faut des qualités pour bien mentir

Samuel BUTLER
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C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différends.

Pierre DAC
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Réflexion d'un singe au zoo :

- À voir tous ces humains, il y a des moments où je ne me sens pas très fier d'être leur ancêtre …
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Au commissariat :

"- Patron, on l'a bien cuisiné, mais il ne s'est pas mis à table, on a l'impression qu'il n'est pas du tout dans son assiette."
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Rêve d'élève : Devenir une rivière, car elle suit son cours sans quitter son lit.
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Maman lui explique l'origine de l'humanité avec Adam et Ève ; Papa, lui, parle de l'évolution à partir du singe.

Le garçon va voir sa maman pour une explication une fois pour toute :

- C'est simple, moi je t'ai parlé de la descendance de ma famille et lui de la sienne.
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Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits

COLUCHE
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour et merci pour tous ces mots d'esprit dénichés pour notre plus grand plaisir de lecture.. Moi aussi je me lève tôt mais pas forcément de "bonheur" comme le dit Prévert Bisous mon Ami

Lucienne MARTEL a écrit:: Bonjour et merci pour tous ces mots d'esprit dénichés pour notre plus grand plaisir de lecture.. Moi aussi je me lève tôt mais pas forcément de "bonheur" comme le dit Prévert Bisous mon Ami

Comme je le dis assez souvent, LUCIENNE, le seul bonheur qu'on a vient du bonheur qu'on donne. Car le vrai bonheur n'est-il pas de mettre son bonheur dans le bonheur d'un autre ?

En tout cas, ne serait-ce que le temps éphémère de prendre connaissance de ces mots d'esprit, c'est déjà un GRAND moment de satisfaction et de relaxation que nous engrangeons pour notre plus grand plaisir.

ET BEAUCOUP pour tes savoureux et très appréciés commentaires.

CARPE DIEM

Réflexion d'un singe au zoo :

- À voir tous ces humains, il y a des moments où je ne me sens pas très fier d'être leur ancêtre …
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La vérité sort de la bouche d'un être bien pensant : un singe !!! chienquirit

Flamme a écrit:: Réflexion d'un singe au zoo :

- À voir tous ces humains, il y a des moments où je ne me sens pas très fier d'être leur ancêtre …
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La vérité sort de la bouche d'un être bien pensant : un singe !!!

Cela amène à penser que l'homme pourrait fort être un singe dénaturé. Et pour poursuivre dans ta pertinente réflexion, on pourrait ajouter que chez certains, les vestiges du singe sont plus apparents !

DE NOUS TROIS !

Je sus, comme un cochon, résister à leurs armes,
Et je pus, comme un bouc, dissiper vos alarmes.

Marquis DE BIEVRE
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Le Marquis De Bièvre aimait se promener avec ses jolies invitées dans un bosquet planté de six ifs : "Madame, s'écriait-il voici l'endroit décisif !" (des six ifs)
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Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites.

Alphonse ALLAIS
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Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites.

Alphonse ALLAIS
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En effet ! Alors fonce allez !!!
bis

Flamme a écrit:: Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites.

Alphonse ALLAIS
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En effet ! Alors fonce allez !!!

SUPERBE rebondissement que ce jeu de mots concernant l'auteur de cette citation, FLAMME.

JUBILATOIRE !!!

Question : - Quel serait le résultat d'un test ADN sur madame Sans-Gêne ?
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- Docteur, c'est l'homme invisible qui demande une consultation.

– Dîtes-lui que je ne peux pas le voir maintenant !
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Dans un couple dont le mari est marin, qui mène la barque ?
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Un homme est en train de dormir. Il a le sommeil agité et il tombe de son lit. Il se relève, se recouche et se rendort. Une demi-heure plus tard, il retombe. Il se relève en disan t: Heureusement que je me suis relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus.
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C'était un nain, mais bien … élevé !
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour André. J'adore ces mots d'esprits et je me marre devant mon écran. J'ai bien aimé la seconde et la quatrième : un régal d'humour !
Merci beaucoup André de dénicher ces perles.
Passe une excellente journée et gros bisous à toi

Lucienne MARTEL a écrit:: Bonjour André. J'adore ces mots d'esprits et je me marre devant mon écran. J'ai bien aimé la seconde et la quatrième : un régal d'humour !
Merci beaucoup André de dénicher ces perles.
Passe une excellente journée et gros bisous à toi

Bonjour LUCIENNE,

Oui, je m'apparente un peu à un collectionneur de citations, surtout celles farfelues et franchement humoristiques. J'aime bien aussi les "réparties" qui montrent combien aux siècles derniers, avec moins de mots à leur disposition, les femmes et hommes d'esprit étaient capables de boutades et de drôlerie dans un français et une imagination impeccables.

UN GRAND MERCI pour tes lectures assidues. Je te sais gré de ta grande considération et de ton Amitié.

Passe une excellente journée.

CARPE DIEM

N’écoutant que son courage qui ne lui demandait rien, il se garda d’intervenir

Jules RENARD
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La sentence de coiffeur :

Ce n'est pas le moment de se laisser choir.
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- Que fais-tu mon grand ?

Rien maman !

- Et ton frère ?

Il m'aide !
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On a demandé à Jules Renard s'il désirait que l'on dise quelque chose à son enterrement. Il a rétorqué :

" Parlez si vous voulez, moi je ne répondrai pas ".
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Pendant la guerre, il a dû se résoudre à manger son chien Médor. A la fin du repas il ne restait que quelques os. Il dit avec tristesse : "Médor aurait adoré".
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Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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En Arabie t'es un voleur, t'es amputé.

En Europe t'es un voleur, t'es député

Bernard MABILLE
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Vous êtes une bonne secrétaire. À partir d'aujourd'hui je vous augmente. Vous serez deux !

Nestor BURMA
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Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Il n'a peut-être pas tord ce petit !!! chienquirit

____En Arabie t'es un voleur, t'es amputé.

En Europe t'es un voleur, t'es député

Bernard MABILLE

Le peuple le voit et ne peut rien dire.... C'est insupportable !
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Flamme a écrit:: Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Il n'a peut-être pas tord ce petit !!!

____En Arabie t'es un voleur, t'es amputé.

En Europe t'es un voleur, t'es député

Bernard MABILLE

Le peuple le voit et ne peut rien dire.... C'est insupportable !
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ET

Excellente journée, FLAMME.

CARPE DIEM

Un prêtre se trouve en face des filles de Pigalle et se justifie: mais ce n'est pas parce qu'on est au régime qu'on ne doit pas regarder le menu.
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Jeu stupide entre deux kangourous. Chacun saute dans la poche de l'autre. Ils ont disparus…
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Il avait tenu un cinéma toute sa vie. Lors de ses obsèques, on pouvait lire: cérémonie à 11h, 13h, 15h, et 17h.
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Pourquoi utilisez-vous toute votre intelligence à tromper vos maris ?
La dame étonnée : – Mais, nous n'en utilisons que le quart.
– Et que faites-vous des trois-quarts restants ? –
Nous faisons en sorte que notre mari n'en sache rien.
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- Monsieur, Je vous écrirai demain sans faute.
- Ne vous gênez pas, répondit-il : - Écrivez-moi à votre ordinaire.

RIVAROL
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- Minou, tu peux me passer ma crème antirides ?
- Tout de suite, ma chérie, dans l'urgence, je suis toujours là.
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La prévenance est grande dans les palaces. À titre d'exemple, on vous réveille une heure avant l'heure demandée pour annoncer que vous avez la chance de pouvoir profiter encore d'une heure de sommeil.
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Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !
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Le petit garçon : Moi, quand je serai grand, je ferai des routes.
La petite fille : Eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir !
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Je n'ai reçu que la moitié de mon cachet pour mon spectacle comique. Ils ont prétendu qu'il ne les a fait rire qu'à moitié.

COLUCHE
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S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt.

Pierre DAC
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Quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console.
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Je veux divorcer ! Mon mari est buveur, joueur, menteur et moche de surcroît.
– Mais, il devait bien avoir des atouts puisque vous l'avez épousé.
– Oui mais, il y a longtemps que je les dépensés.
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Tout le monde savait que c'était impossible à faire.
Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait.

Wiston CHURCHILL
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Je travaille tant que je peux. Seul le sommeil m'empêche de réaliser mes rêves.

Jean POIRET
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Le petit, sur le pot, s'efforçait.
Moralité : Le petit poussait.
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Il ne faut pas confier la justice à des gens trop jeunes, ils n'ont pas encore connu l'injustice.

PLATON
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Ouah ! Vous êtes vraiment une fille canon.
- Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet.
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Marilyn avait une poitrine opulente, rapportait-on (rapport : têtons).
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Le meilleur moyen pour éviter les vols indélicats de la part de vos invités: engager un pickpocket pour les récupérer !
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Un lord en colère à son valet :
- L'un de nous deux doit être fou.
- Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service !
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Si vous voulez savoir la valeur de l'argent, essayez donc d'en emprunter.

Benjamin FRANKLIN
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Il ne faut pas confier la justice à des gens trop jeunes, ils n'ont pas encore connu l'injustice.
PLATON
L'expérience est importante pour savoir porter un jugement ! Il a raison Platon !
bibi2

Flamme a écrit:: Il ne faut pas confier la justice à des gens trop jeunes, ils n'ont pas encore connu l'injustice.
PLATON
L'expérience est importante pour savoir porter un jugement ! Il a raison Platon !

Mon chéri, j'ai envie de te faire un cadeau. Dis-moi, combien voudrais-tu y mettre ?
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La forme même des pyramides d'Égypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
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Il était si frileux qu'il riait sous cape et parlait à mots couverts.

Yvan AUDOUARD
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Rêve de poivrot: se faire incinérer, pour une dernière cuite.
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La mariée, au petit matin de sa folle nuit de noces, lève le drap et observe son mari : Oh! Une seule nuit et il est déjà usé!
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Si un décorateur vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux.
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La mariée, au petit matin de sa folle nuit de noces, lève le drap et observe son mari : Oh! Une seule nuit et il est déjà usé!
Sans nommer le "il" j'ai tout compris ! reflex

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour André et grand merci pour ces mots d'esprits, tous plus intéressants les uns que les autres. Personnellement, j'ai relevé celui-ci que je trouve excellent. Je ne connaissais pas cette couleur de vert : "
Si un décorateur vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux." Je suppose qu'il provient de l'ère napoléonienne ?
Gros bisous à toi

Lucienne MARTEL a écrit:: Bonjour André et grand merci pour ces mots d'esprits, tous plus intéressants les uns que les autres. Personnellement, j'ai relevé celui-ci que je trouve excellent. Je ne connaissais pas cette couleur de vert : "
Si un décorateur vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux." Je suppose qu'il provient de l'ère napoléonienne ?
Gros bisous à toi

Je te sais gré, LUCIENNE, de ta grande fidélité à suivre mes divers topics. C'est très encourageant et ça ne peut que me stimuler pour poursuivre dans ce sens. Le vert empire est un vert soutenu qui, je suppose, a été associé à la décoration de style Empire,, au XIXe siècle.

DE marseillais.

Bûcheron peu exigeant cherche petit boulot.
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Il était sourd, d'accord ! Mais, tu sais, je pense qu'il s'écoutait trop !
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Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité; un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.
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Le comble de la gourmandise, c’est bien de manger son gâteau devant une glace pour avoir l'impression d'en déguster deux à la fois.
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Madame à son mari :
- J'ai rencontré Pierre. Qu'est-ce qu'il a vieillit ! Il ne m'a même pas reconnue.
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Pourquoi tu te sers deux apéritifs ?
- Parce que lorsque j'en ai bu un je me sens un autre homme … et cet autre homme mérite bien un verre !
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Une actrice sait qu'elle est très vieille lorsque c'est une infirmière qui lui remet son « cachet »

Olivier de KERSAUSON
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Perdre la tête est le meilleur moyen de prendre son pied.

San ANTONIO
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- Monsieur le Président, nous ne trouvons pas d'armes de destruction massive en Irak.

Bush : "Mais, c'est la faute de Sadam, il nous a fait croire qu'il mentait".
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- Au fait, quel âge avez-vous ?
L'actrice répond : L'âge que je parais.
- Ah, c’est bien ce que je pensais, je vous croyais plus jeune !
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonsoir André. Ces mots exquis sont fort intéressants et pourrait donner prélude à des poèmes humoristiques. je vais peut-être m'y pencher pour changer de mes poésies classiques. Certaines m'inspirent déjà. Merci beaucoup pour ces recherches qui doivent te prendre du temps. Gros bisous à toi

Lucienne MARTEL a écrit:: Bonsoir André. Ces mots exquis sont fort intéressants et pourrait donner prélude à des poèmes humoristiques. je vais peut-être m'y pencher pour changer de mes poésies classiques. Certaines m'inspirent déjà. Merci beaucoup pour ces recherches qui doivent te prendre du temps. Gros bisous à toi

Bonjour LUCIENNE,

l’humour a toute sa place en thérapie. Là où le cynisme n’amène que jugement et manque d’engagement dans la vie, le jeu et l’humour revitalisent et permettent de prendre de la hauteur pour faire des choix. L'humour emploie toujours le chemin de l’authenticité et de la bienveillance. Il est, je pense, ce raccourci "émotionnel” qui donne à voir "sans barrière" et éveille la tendresse. Oui, il y a de quoi "puiser" dans ces citations, répliques et proverbes, et je m'en suis inspiré pour quelques unes de mes blagues poétiques.

UN GRAND pour tes mots de gentillesse et de considération que je sais apprécier à leur juste valeur.

Je te souhaite de passer une douce journée, LUCIENNE.

Un TOURBILLON DE

CARPE DIEM

UN PETIT BIJOU DE TEXTE

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Excellente histoire et bravo pour les acteurs qui participent avec humour à cette oeuvre ! chienquirit

et mère ci sourir

Flamme a écrit:: Excellente histoire et bravo pour les acteurs qui participent avec humour à cette oeuvre !
et mère ci

Bonjour FLAMME,

Il existe pas mal de version de cette histoire, soit avec les abbés, soit avec les pères. Celle-ci m'a parue particulièrement savoureuse.

GRAND MERCI pour tes impressions favorables.

EXCELLENTE JOURNÉE ET DE GROS À TOUTES LES DEUX.

CARPE DIEM

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