LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

On faisait une quête à l'académie française ; il manquait un écu de six francs ou un louis d'or. Un des membres, connu par son avarice, fut soupçonné de n'avoir pas contribué ; il soutint qu'il avait mis ; celui qui faisait la collecte dit :

- « Je ne l'ai pas vu, mais je le crois. » Monsieur de Fontenelle termina la discussion en disant :

- « Je l'ai vu, moi, mais je ne le crois pas. »
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Maurane, membre du jury de la nouvelle star 2013, suite à la prestation d'un candidat à la voix aiguë et tremblante :

- " Moi ce qui me gène c'est que vous avez un vibro-masseur dans la voix... Mais ça ne me fait pas jouir personnellement ! "
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Un Pet qui pour sortir a fait un vain effort,
Dans les flancs déchirés reportant sa furie,
Souvent cause la mort
D'un mortel constipé qui touche au sombre bord,
Un Pet à temps lâché pourrait sauver la vie.

Paul ARIÈS
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Oliver Hardy, comique, à son compagnon Stan Laurel :

“ Mais tu as complètement vidé le verre ! Nous étions supposés le partager moitié-moitié. ”

Laurel : “ Je ne pouvais pas faire autrement, ma part était au fond. ”
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Le Baron Grégoire Ponceludon de Malavoy, jeune aristocrate venu de province, subit le mépris de la cours de Louis XVI :

L'un d'entre-eux lança : - "Il est moins sot qu'il n'en a l'air !"

Le Baron répliqua : - "C'est toute la différence entre nous monsieur."
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Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François OLLERY
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Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !

Gaston de CAILLAVET
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Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.

José ARTHUR
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Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....

Tristan BERNARD
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"D'ici cinquante ans nous échapperons à cette absurdité d'élever un poulet tout entier pour en manger le blanc ou l'aile, en faisant pousser ces morceaux séparément dans un milieu approprié."

Winston CHURCHILL
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“Il y a des bêtises que j'ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter

Sacha GUITRY
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Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.

WOLINSKI
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Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains.
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....
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Déconner, c'est se vider de la connerie acquise par osmose.
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Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
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Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.
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A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.
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Un chauve insulta un jour Diogène de Sinope.
Réplique du cynique : "Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête.
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Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.
Réplique de Shaw :
"À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause."
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Clemenceau, à propos de Félix Faure mort dans les bras de sa maîtresse, ce sans appel :
"Il se voyait César, il finit Pompée" !
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La célèbre épistolière Madame de Sévigné pouvait avoir la dent dure... Alors qu'on vantait devant elle l'esprit d'un homme... auquel elle-même ne portait pas beaucoup d'admiration, elle fit remarquer :
"Oh oui ! Il a certainement beaucoup d'esprit... puisqu'il en dépense si peu..."
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Actrice de la Comédie-Française, Mlle Beaumenard reçut d'un de ses admirateurs, un fermier général, une somptueuse rivière de diamants, qu'elle ne manqua pas d'exhiber très largement... Comme une autre comédienne faisait remarquer que la rivière descendait très bas, au-delà du décolleté profond, Sophie Arnould s'exclama : "C'est qu'elle retourne à sa source !"
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La comédienne Marguerite Moreno, à qui un admirateur lui demandait :
"Est-il vrai que seuls les maigres ont de l'esprit ?"
répliqua : "Oui, mon gros !".
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L'acteur comique Félix Galipaux, qui fut un des comédiens les plus appréciés de son époque.
"C'est curieux, lui dit un jour Edmond de Goncourt, vous qui êtes si drôle à la ville êtes sinistre dans ma pièce !?
- C'est qu'à la ville... le texte est de moi !"
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Disraeli, l'homme d'Etat britannique, qui avait pour adversaire-ennemi intime un autre grand homme d'Etat : Gladstone. Les deux hommes s'affrontèrent constamment, ne serait-ce que pour devenir Premier ministre...
Un jour, la reine Victoria demanda à Disraeli, à ce moment-là Premier ministre, justement :
"Monsieur Disraeli, quelle différence faites-vous entre un malheur et une catastrophe ?
- C'est très simple, Votre Majesté : Gladstone tombe dans la Tamise... c'est un malheur. On le repêche... c'est une catastrophe."
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Georges Feydeau, le fameux auteur de vaudevilles. Celui-ci interpelle un jour le maître d'hôtel du restaurant où il dîne :
"Vous savez qu'il manque une pince au homard que l'on m'a servi !!
- Monsieur, c'est probablement qu'il l'a perdue en se battant.
- Qu'à cela ne tienne : apportez-moi le vainqueur !"
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De belles vérités comme réponses sans insulter verbalement celui qui les posent, mais qui dit bien les pensées de celui qui est attaqué et sans hypocrisie !
bis

Flamme a écrit:: De belles vérités comme réponses sans insulter verbalement celui qui les posent, mais qui dit bien les pensées de celui qui est attaqué et sans hypocrisie !

Citations, jeux de mots, joutes verbales, expressions satiriques et aphorismes sont autant d'expressions savoureuses et colorées dont notre langue est évocatrice. J'essaie de faire un choix aussi cocasse que pittoresque de ces turlupinades malicieuses qui sont, il faut l'avouer des locutions et des phrases d'agréable compagnie.

Ci-dessous, quelques agréables pensées en vers, qui plus est, d'un de nos plus talentueux poète à l'humour bien trempé.

Excellente journée, FLAMME, et NOS TRÈS CHALEUREUX

CARPE DIEM

Quelquefois on cause Art, Science, Politique.
La conversation prend un tour emphatique
Qui n'est pas sans danger...
Arrive le gigot... adieu les grandes phrases !
Chacun à son voisin dit: assez... tu me rases !
Parlons donc de manger.

Raoul PONCHON
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Il vivait quand même, il faut croire
- Bien que ce soit mourir un peu
- A mon avis de ne pas boire
- De ce joli vin du Bon Dieu.

Raoul PONCHON
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Absinthe, je t'adore, certes !
Il me semble, quand je te bois,
Humer l'âme des jeunes bois,
Pendant la belle saison verte.

Raoul PONCHON
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Ah! la promenade exquise
Qu'ils ont faite, tous les deux,
Mon corps, ce monstre hideux,
Mon âme, cette marquise.

Raoul PONCHON
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Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.

BEAUMARCHAIS
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Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer.

BEAUMARCHAIS
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Aux vertus qu'on exige d'un domestique, Votre Excellence connaît-elle beaucoup de maîtres qui fussent dignes d'être valets ?

BEAUMARCHAIS
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Lorsqu'on a compris qu'il y a quelque chose que l'on ne comprend pas,
on est en bonne voie pour comprendre au fond pas mal de choses.

Jostein GAARDER
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Vous n'êtes pas jolie, vous êtes pire.

Victor HUGO
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Ce qui fait la beauté d'un rosier fait la laideur d'une femme, avoir beaucoup de boutons.

Victor HUGO
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Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

JACOB
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Chez Bayrou, en termes de sondage, il n’y a que les oreilles qui décollent !

André SANTINI
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Après la défaite de Vercingétorix les Gaulois s'enfuyaient au galop quand ils voyaient arriver les Romains. C'est pourquoi on les appela les Galop-romains.
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Lors de la conquête d'Italie, Napoléon resta deux mois sur le Pô sans rien faire.
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Une femme volage qui vient de donner le jour à un bébé du plus beau noir, explique à son crédule mari :

" - Tu vois tout ça ne serait jamais arrivé si l'été dernier je n'avais pas confondu bêtement, un matin, mes pilules à bronzer avec mes pilules anticonceptionnelles."
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Tous les arts ont produit des merveilles : l’art de gouverner n’a produit que des monstres.

Antoine de SAINT-JUST
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Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n’en avez pas, c’est que vous n’avez rien fait.

Georges CLÉMENCEAU
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Nous sommes loin de nous douter des services que pourraient nous rendre nos défauts si nous savions les mettre en œuvre.

Sacha GUITRY
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“Si l'on doit aimer son prochain comme soi-même, il est au moins aussi juste de s'aimer comme son prochain.”

CHAMFORT
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- Ton principal défaut ?
- La migraine.
- C'est pas un défaut, ça.
- Si, de fabrication.

Xavier BEAUVOIS
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En vieillissant, on perd pas mal de ses défauts, ils ne nous servent plus à rien.

Paul CLAUDEL
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On me reproche le goût de la solitude. Je suis plus accoutumé à mes défauts qu'à ceux d'autrui.

CHAMFORT
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Apprends à être patient avec les fautes des autres, car tu as aussi beaucoup de défauts que les autres doivent supporter.

Thomas VON KEMPEN
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L'impuissance. Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.

Guy BROUTY
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Ces citations sont excellentes !!!
En vieillissant, on perd pas mal de ses défauts, ils ne nous servent plus à rien.

Paul CLAUDEL Oui mais on en prend d'autres !!! reflex

On me reproche le goût de la solitude. Je suis plus accoutumé à mes défauts qu'à ceux d'autrui.

CHAMFORT Quand on connait ses défauts, ils sont certainement plus supportables que ceux des autres sourir

Apprends à être patient avec les fautes des autres, car tu as aussi beaucoup de défauts que les autres doivent supporter.

Thomas VON KEMPEN Une belle morale pas facile à pratiquer ! reflex

Excellent jeu de mots !

Ils sont forts nos grands auteurs !!!! bis2

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- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !”

Raymond DEVOS
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Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !

Pierre DORIS
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Le cul est la chose au monde la mieux partagée.

Antoine BLONDIN
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Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.

François CAVANNA
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Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple.

Gustave FLAUBERT
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Dans la stratégie du coup de pied au cul, il faut toujours s'interroger sur la responsabilité des fesses.

ANONYME
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Ma jeunesse est finie Ma jeunesse est partie Je reste sur le cul avec quarante ans d'âge J'ai pris le pucelage de la maturité.

Raymond QUENEAU
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La langue est l’organe essentiel du goût. Mais en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.

Professeur CHORON
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Poète je vis, poète je meurs Mais comme l'affirme l'ironique littérateur : N'en jetez plus Il ne faut pas poéter plus haut que son cul.

Guy BEDOS
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Je m'émerveille toujours des pouvoirs de la gifle et du coup de pied au cul. Ces moyens d'expression permettent à ceux qui manquent de vocabulaire d'aller jusqu'au bout de leur pensée, et leur tiennent souvent lieu de raisonnement.

Jacques LANGUIRAND
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Les gens apprécient les faux culs : ils se reconnaissent en eux, et ça fait tellement de bien quand on surprend quelqu'un le pantalon baissé et que ce n'est pas vous.

Stephen KING
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Les lèches-culs se croient très malins parce qu'ils ont secrètement inversé leur système digestif : ils chient par la bouche et parlent de l'autre côté.

Roland TOPOR
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J'ai déjà vu des faux-culs, mais vous, vous êtes une synthèse.

Bernard BLIER
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N'oubliez pas que dans l'eau cul rance
Ne se désodorise pas,
Et ne connaît d'autre espérance
Qu'un parfum fort sur ses appas.

Alcide LABANNIÈRE
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Adultère : pour ne pas rester à deux, se mettre en quatre pour faire ménage à trois.

DECOLY
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On commet l'adultère avec un tiers qui n'est pas sa moitié.

ANONYME
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Dans l'adultère, la honte du partage ne le cède qu'à ses avantages.

Etienne REY
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Le Christ a pardonné à la femme adultère. Parbleu ! Ce n'était pas la sienne.

Georges COURTELINE
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Le premier commandement de la femme adultère catholique : tu aimeras ton prochain comme le précédent.

Philippe BOUVARD
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Dans un couple adultère, la femme y gagne deux hommes et nous n’en avons toujours qu’une à nous partager…ce sont bien nos moitiés.

Jérôme TOUZALIN
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Ne pas avoir été élu me laisse sans voix !

La Suisse et le carton ont la même fonction : ce sont des abris de fortune.

Lorsqu'un muet participe à un vote, peut-on vraiment prendre en considération sa voix ?

Lorsqu'un amoureux éconduit s'immole par le feu, peut-on parler de la flambée d'épris ?

Le prêtre, devant la crique reste bouche ouverte, mais devant la baie, l'abbé bée.

S'il se lève du mauvais pied, un unijambiste va sûrement se casser la gueule

J'invite les dirigeants d'entreprises à embaucher des femmes "sénior", en effet, grâce à leurs bouffées de chaleur, elles permettent des économies de chauffage substantielles.

En Inde, les vaches sont sacrées. Peut-on dire "une vache adulée", même si elle est tarie ?

Cette pauvre femme devrait être incinérée. Ca s'est très mal passé, elle était sous anti-inflammatoires.

Un amour malheureux est encore un bonheur.

Adélaïde DUFRENOY
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Rien ne tue comme un amour trahi !

Gérard MARTIN
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L’amour véritable n’est jamais malheureux.

Louis SCUTENAIRE
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On ne fait pas l'amour : l'amour se fait en nous.

Jean-François SOMCINSKY
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Mais ce que fait l'amour, l'amour aussi l'excuse.

Pierre CORNEILLE
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Colloque - Débat entre penseurs distingués sur un sujet controversé, à propos duquel tous sont unanimes pour ne pas s'accorder.

Albert BRIE
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Politique. Lutte d'intérêts déguisés en débat de grands principes. Conduite d'affaires publiques pour un avantage privé.

Ambrose BIERCE
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Quiconque a semé des privilèges doit recueillir des révolutions.

Claude TILLIER
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Les révolutions coupent les têtes alors qu'il suffirait de changer les cerveaux.

Ralph Waldo EMERSON
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Toute révolution est commencée par des idéalistes, poursuivie par des démolisseurs et achevée par un tyran.

Louis LATZARUS
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La vraie révolution, c'est quand les rôles changent et pas seulement les titulaires.

Gilbert CESBRON
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Je pense être en mesure de me soumettre à n’importe quel régime pourvu que l’on me laisse la sauce.

André LEVY
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La partie la plus dure d’un régime, ce n’est pas de faire attention à ce que vous mangez. C’est de regarder les autres manger.

Jeff ROVIN
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Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence....

Franck DHUMES
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Élite : succédané de l’aristocratie en régime démocratique.

Georges ELGOZY
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À notre époque, lorsqu’une mite s’attaque à un maillot de bain féminin, c’est sûrement qu’elle est au régime.

ANONYME
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J’ai fait un régime. J’ai dû en suivre deux à la fois, parce qu’un seul ne m’aurait pas assez nourri.

Barry MARTER
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On n'a jamais vu un régime politique renverser une cuisine nationale.

Viviane CHOCAS
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Plus je grossis, plus je m’aigris, plus je m’aigris, plus j’ai le cœur gros. Le désespoir rend difforme.

Claude FRISONI
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Je vous écris une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte.

PASCAL
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Tous les hommes naissent comédiens sauf quelques acteurs.

Sacha GUITRY
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A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

SIM
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Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe GELUCK
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Se gratter la tête c'est souvent le début d'un eczéma de conscience.

ANONYME
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Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.

ANONYME
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Les statistiques le prouvent, il est beaucoup plus facile de trouver un régiment du génie qu'un génie du régiment.

ANONYME
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Si vous êtes raide comme un balai évitez soigneusement d'avoir les cheveux en brosse, ça ne fait pas bon ménage.

ANONYME
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- ORL cherche pavillon à restaurer.
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- Il est tout à fait normal qu'il existe un Saint-Siège puisqu'il y a des culs-bénits.
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L'homme change dans toutes ses opinions, sauf dans la bonne qu'il a de lui-même.
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Les vertus vivent de nos rentes, mais les vices mangent nos capitaux.
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Les vertus qu'on étale couvrent des vices; ce sont des odeurs fortes qu'on emprunte pour absorber les mauvaises que l'on a.
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Voiler une faute sous un mensonge, c'est remplacer une tache par un trou.
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L'homme politique qui aspire au pouvoir pour renverser des abus n'a souvent qu'eux pour le soutenir quand il y est parvenu.
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Bien des gens nous ouvrent leur cœur pour arriver au nôtre, et ne nous font passer chez eux qu'afin d'entrer chez nous.
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En politique, pour estimer les hommes, on regarde moins à leurs vertus qu'à leurs opinions, et plus à leur influence qu'à leur moralité.
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Je crois plus facile d'acquérir une vertu que de s'abstenir d'un vice : ajouter à ses habitudes est moins pénible que d'y renoncer.
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Les amitiés politiques sont souvent des haines en commun.
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Avant de secourir l'infortuné, on s'informe des raisons de sa misère, alors que l'on partage les plaisirs d'un parvenu sans se soucier de l'origine de sa richesse.
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Il n'est homme si sale en politique que celui qui est propre à tout.
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Il est des êtres si nuls, qu'ils se montrent partout sans qu'on les voie nulle part.
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On loue surtout avec franchise ceux auxquels on est certain d'être supérieur en mérite, parce qu'on s'élève en rehaussant ce qui est au-dessous de soi.
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Un sot dans un poste élevé, comme le filet d'eau dans le lit d'un fleuve, occupe une place sans la remplir.
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Les orateurs politiques sont assez sujets à prendre l'amour de la parole pour l'amour du pays.
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Il n'y a que les gens qui prêtent au ridicule qui soient certains d'être remboursés.
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Un chanteur à voix belle, mais monotone, risque d'endormir; d'Orphée à Morphée, il n'y a qu'une lettre !
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Quelques charlatans politiques disent qu'ils se doivent à leur pays; mais c'est la seule de leurs dettes dont il leur ferait volontiers l'abandon.
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À un assistant qui lui demandait comment il faisait pour prononcer autant de discours dans une journée, Churchill répondit :

- "- Ce n'est pas aussi difficile que vous pourriez le croire : j'ouvre la bouche pour parler et je la laisse continuer."
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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

COLUCHE
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Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

COLUCHE
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A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

COLUCHE
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Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte...
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Allez donc faire comprendre à des élèves : Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
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Quand on finit par être assez riche pour acheter une voiture de sport, on est devenu trop gros pour entrer dedans.

Orson WELLES
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N’écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda d’intervenir.

Jules RENARD
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J’ai eu une discussion avec une fille que je connais. Elle me disait qu’elle trouvait injuste que si un garçon sort avec une fille différente chaque semaine, il est une légende, mais si une fille couche avec deux types dans l’année, elle est une salope.

Je lui ai dit en réponse que si une clé ouvre de nombreuses serrures, c’est un bon passe-partout.
Mais si une serrure peut être ouverte par toutes les clés, c’est une piètre serrure.
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Un recruteur m'a demandé si dans ma famille, quelqu'un souffrait de troubles mentaux.
Je lui ai répondu que non, tous en sont très contents.
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L’avenir m’intéresse puisque je suis condamné à y passer le reste de mes jours.

Paul VALÉRY
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"Même quand j’aurais un pied dans la tombe, j’aurais l’autre dans le derrière de cet individu."

CLÉMENCEAU (À propos d'Aristide BRIAND)
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Ultra-nostalgie : Nostalgie du passé immédiat : "Merde, ça allait tout de même mieux la semaine dernière."

Douglas COUPLAND
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L'intégrisme est une nostalgie du passé qui se prend pour une référence à l'éternel.

Etienne BORNE
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Il vaut mieux garder la nostalgie d'un paradis en le quittant que de le transformer en enfer en y restant.

Jacques FERRON
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Puisque la mort est la paix éternelle, si tu veux la paix, fais le mort.

Jean L'ANSELME
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Les guerres surviennent toujours entre deux états de paix. Alors, supprimons la paix et nous n'aurons plus de guerre.

ANONYME
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Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre.

Roland BACRI
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À trop vouloir plaire, on finit par se déplaire.

Philippe DARVEAU
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Plaire à soi est orgueil ; aux autres, vanité.

Paul VALÉRY
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Le moyen de plaire en société est de laisser chacun parler de soi.

Arthur SCHOPENHAUER
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J'ai toujours été dévoré d'une ambition terrible : me plaire.

Maurice CHAPELAN
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Les femmes se parent de la fourrure des animaux pour plaire aux hommes qui préfèrent la leur.

Frédéric DARD
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Pour plaire à ses supérieurs, un arriviste fait des ronds de jambe. Une arriviste, elle, les écarte...

Bruno MASURE
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Quand on veut plaire dans le monde, il faut se résoudre à apprendre beaucoup de choses qu'on sait par des gens qui les ignorent.

CHAMFORT
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Dans la vie, toutes les réussites sont des échecs qui ont raté...

Romain GARY
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Dans la vie, c'est pas tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

COLUCHE
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La vie est remplie de petits bonheurs ! Croyez- moi, mille mots ne laisseront jamais une impression aussi profonde qu'un seul geste.

Henrik ISEN
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Quand la vie tient ainsi tout entière dans l'instant et qu'on parvient à oublier tout le reste, on atteint peut-être la plus intense forme de joie.

Benoîte GROULT
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Vivre dans la revendication constante de son bonheur, revient à être victime de ses attentes... Accueillir toute situation comme occasion de se transformer, c'est grandir véritablement.

Yvan AMAR
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Que faire de ma vie ? se demandait-il. Et il répondait : y multiplier les moments ou la question ne se pose pas.

Frédéric BERTHET
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André de ces bons mots!!!

Amitié, Jean-yves

jeanyves53 a écrit:: André de ces bons mots!!!

Amitié, Jean-yves

Ces petites citations, quand on les découvre, sont autant de vérités et de sagesse qui font plaisir à lire et qui peuvent contribuer, inconsciemment, à nous en inspirer pour nous rendre, nous aussi, la vie plus agréable. Un peu comme ce fameux CARPE DIEM que j'utilise bien souvent, car vivre l'instant présent sans se projeter dans un avenir que nous ne pouvons en aucune manière anticiper, est un des moyens de supporter bien des aléas de la vie.

TOUS MES CHALEUREUX REMERCIEMENTS, CHER JEANYVES.

Excellente fin de soirée !

Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française.

Georges CLÉMENCEAU
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L'Académie française est une sorte de musée, mais de personnages encore en vie.

Pierre MILLE
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L’Académie : quarante appelés et peu de lus.

Paul VÉRON
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Le fauteuil académique est un lit de repos où le bel esprit sommeille.

Bernard FONTENELLE
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L'Académie est le chef-d'œuvre de la puérilité sénile.

Victor HUGO
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Plus que l'Académie Française, le rire confère, dès ici-bas, l'immortalité conditionnelle.

Léon DAUDET
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L'Académie française est une étrange machine qui arrive à transformer une gloire nationale en fauteuil.

Marcel PAGNOL
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L'Académie française a un grand avantage. Grâce à elle, quand on n'est plus quelqu'un, on est encore quelque chose.

Lorédan LARCHEY
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La plupart des académiciens empruntent tout leur éclat au fauteuil dont ils ne sont que la housse.

Aurélien SCHOLL
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Opération escargot sur les routes : les automobilistes vont en baver
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Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.

Marx GROUCHO
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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Philippe GELUCK
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Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour, et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu'à ce qu'il se suicide.

Johnny CARSON
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En dehors du français, il y a une seule langue nationale que la Constitution tolère : la langue de bois !

Vincent ROCA
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Les imberbes ne sont pas à l'abri des raseurs.
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En Israël c'est très impoli de mettre Likoud sur la table

Stéphane de GROODT
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Une fois qu'on a dépassé les bornes, il n'y a plus de limites

Alphonse ALLAIS
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La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état

Alphonse ALLAIS
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Je courrais après cette femme quand je me suis aperçu qu'elle me faisait marcher

Bernard PIVOT
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Oui, il est dans la merde jusqu'au cou; manquerait plus qu'il baisse la tête.
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Une institutrice en minijupe dit à l'un de ses élèves qui se régale visiblement :
– Tu as fini de regarder mes cuisses.
– Oh, madame! Je suis bien au-dessus de ça !
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Ma fiancée à 25 ans, j'en ai 50, elle sera ma moitié

Sacha GUITRY
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Pour se rendre à Montcuq, il faut passer par derrière.
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Votre opération de la myopie a dû vous coûter les yeux de la tête.
– Oh, vous savez, je ne suis pas regardant !
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Il s'était mis à cultiver du chanvre indien parmi ses patates. Ben oui, c'était pour avoir du haschich-Parmentier.

Le coiffeur a perdu ses ciseaux ; il passe sa boutique au peigne fin.

Ce joueur de pétanque n’ayant gagné aucune partie, ne cachait pas qu’il avait les boules !

Le premier janvier est le seul jour de l'année où les femmes oublient notre passé grâce à notre présent.

Sacha GUITRY
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Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite.

Patrick DEVEDJIAN
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Un prisonnier n'a pas le droit d'utiliser un téléphone cellulaire.
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Un romancier prend un bain pour retrouver l'inspiration. Sa femme lui dit : Chéri, tu as fini ?
– Oui !
– Mais que fais-tu ?
– Je sèche.
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jeanyves53 a écrit:

MERCI, JEANYVES pour ta visite dans ce topic, ainsi que ton impression favorable.

Passe une excellente soirée.

CARPE DIEM

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