LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

J'ai perdu le sens de l'humour depuis que j'ai le sens des affaires.

Luc PLAMONDON
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Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

Pierre DESPROGES
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Pour certains journalistes, l'humour est une langue étrangère. Ils ont besoin de sous-titres.

Guy BEDOS
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L'humour, c'est lorsque l'on rit d'une connerie. La connerie, c'est lorsque l'on se sent concerné par cet humour !

Somkine FRANCK
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Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, parce que connaissant particulièrement la mise en boîte.

Pierre DAC
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Tout humour un peu élevé commence par cesser de prendre au sérieux sa propre personne.

Herman HESSE
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Je me surmène de paresse.

Jules RENARD
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Le travail pense, la paresse songe.

Jules RENARD
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La paresse des autres est une menace pour la mienne.

YLIPE
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Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Jules RENARD
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La paresse s’entretient par le repos, le courage s’entretient par la fatigue.

PROVERBE CHINOIS
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Elle était tellement paresseuse qu’elle ne faisait même pas son âge.

Jean-Marc FONTENEAU
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Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.

SIM
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On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !

Laurent RUQUIER
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Un jour, en pleine nuit, mon médecin me téléphone : Je ne vous réveille pas ?
Comme je dormais, je lui dis : Non.
Il me dit : Je viens de recevoir du laboratoire le résultat de nos deux analyses. J’ai une bonne nouvelle à vous annoncer : en ce qui me concerne, tout est normal. Par contre, pour vous… c’est alarmant !
Je lui dis : Quoi ? Qu’est-ce que j’ai ?
Il me dit : Vous avez un chromosome en plus…
Je lui dis : C’est à dire ?
Il me dit : Que vous avez une case en moins.

Raymond DEVOS
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Rien de plus inutile que de vouloir prouver quelque chose aux imbéciles.

Milan KUNDERA
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Personne n'est inutile, tout le monde peut servir de mauvais exemple.

ANONYME
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Pourquoi essayer de faire semblant d’avoir l’air de travailler ? C’est de la fatigue inutile !

Pierre DAC
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Le crétin se reconnaît à son goût pour les exactitudes inutiles.

Jean DUTOUR
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Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect.

Pierre KARCH
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Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné.

Pierre DAC
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Le crétin se reconnaît à son goût pour les exactitudes inutiles.
Jean DUTOUR
Il doit prendre les autres pour des imbéciles !
calinchat

Flamme a écrit:: Le crétin se reconnaît à son goût pour les exactitudes inutiles.
Jean DUTOUR
Il doit prendre les autres pour des imbéciles !

Ah ! c'est une bonne définition, ça, ma Chère FLAMME.

À VOUS DEUX

La parole est un fruit dont l'écorce s'appelle bavardage, la chair éloquence, et le noyau bon sens.

Tierno BOKAR
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Le bonheur n'est pas une destination, mais une manière de voyager.

Proverbe brésilien.
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L'art est une démonstration dont la nature est la preuve.

George SAND
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Le remède à l'ennui, c'est la curiosité. La curiosité est sans remède.

ANONYME
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Faire aisément ce que d'autres trouvent difficile à réaliser c'est le talent ; faire ce qui est impossible au talent, c'est le génie.

Henri-Frédéric AMIEL
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La liberté consiste moins à faire sa volonté qu'à ne pas être soumis à celle d'autrui.

Jean-Jacques ROUSSEAU
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Dieu en créant l'homme a quelque peu surestimé ses capacités.

Oscar WILDE
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Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela que saurait-on de la vie ?

Alphonse ALLAIS
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La fréquentation des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel AUDIARD
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Le point commun entre tous les hommes que j'ai aimés ? Moi !.

Jeanne MOREAU
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Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston CHURCHILL
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Je lis dans l’avenir la raison du présent.

LAMARTINE
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Rhume : tempête sous narine.

Léon CAMPION
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Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu'il est bon de débattre.

Collin d'HARLEVILLE
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Il n'y a guère de gens plus aigres que ceux qui sont doux par intérêt.

VAUVENARGUES
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Elle m'a demandé de lui acheter une Ferrari, mais comme je n’ai pas les moyens, je lui ai pris une balance. Au moins, comme ça, elle peut passer de 0 à 100 en 2 secondes.

ANONYME
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A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".

Pierre DAC
__________________

Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond DEVOS
__________________

Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute.

Louis SCUTENAIRE
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Je suis allé en cure de désintoxication dans la région du vin, juste pour garder toutes mes options sur la table.

Robin WILLIAMS
_________________

J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé.

Georges COURTELINE
_________________

Si l'homme a été créé juste avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Jules RENARD
_________________

La mode meurt jeune. C'est ce qui fait sa légèreté si grave.

Jean COCTEAU
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Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

COLUCHE
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J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il a appris à nager.

Philippe GELUCK
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Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant.

Sacha GUITRY
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D'un côté : Dieu. De l'autre : le Néant. C'est le stock de matériel intermédiaire qui pose des problèmes.
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Sans mes yeux, mes lunettes ne verraient pas grand chose.
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Prévision de madame soleil : Si tu vois un grand canard sur un lac, c'est un signe.
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Jusqu'à l'âge de 10 ans, chaque fois que je me faisait mal, ma mère disait "C'est bien fait", alors, évidemment, j'ai continué à me faire mal en croyant bien faire.
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Un belge a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
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Les sourds-muets sont des gens très polis : Jamais un mot plus haut que l'autre !
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J'ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer.
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Je connais une nana tellement craquante que quand elle me parle, je bois ses paroles. Mais en plus elle postillonne.
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La rétention de l'information est une forme de constipation du savoir.

Théophraste RENAUDOT
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La vanité qui veut s'exercer trouve toujours matière : je sais des gens fiers de leur constipation !

Charles REGISMANSET
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Le client attend l'avocat, l'avocat attend le juge, et le juge attend de l'avancement.

Gabriel DELATTRE
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Un avocat ferait n’importe quoi pour gagner un procès, parfois il pourrait même dire la vérité.

Patrick MURRAY
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Un jury est un groupe de douze personnes d’ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

Herbert SPENCER
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Il y a quand même des choses qui changent grâce à l'action des féministes. Aux dernières élections, il y a eu une recrudescence de filles-maires

Jean YANNE
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Exploit peu ordinaire d'un baigneur unijambiste du Pas-de-Calais, il a mis un pied dans la Manche.

Jean YANNE
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Quand les sentiments disparaissent, c'est de l’usure-passion.
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Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
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Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts.

LAO-TSEU
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On concède la liberté en gros pour la contraindre dans le détail.

Robert SABATIER
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Ce n'est pas de gagner gros qui compte, c'est d'entasser ses petits profits.

Jean FOREST
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La vraie force du style est dans le sentiment.

Henry de MONTHERLANT
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Terribles sont les points faibles de la force.

Stanislaw JERZY LEC
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Jésus ? Sa sortie de cène force l’admiration de tous !

Bruno MASURE
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Une dactylo est une personne dont la force de frappe ne représente pas toujours pour son patron une force de dissuasion.

NOCTUEL
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A force d'être insupportable, on finit par se rendre indispensable.

Jean DUTOURD
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Tu as un secret pour les trouver toutes ces expressions de ces personnes connues , n'est-ce -pas André ?
Bien des vérités, il faut dire !
reflex

Flamme a écrit:: Tu as un secret pour les trouver toutes ces expressions de ces personnes connues , n'est-ce -pas André ?
Bien des vérités, il faut dire !

Bonsoir FLAMME,

Généralement, je choisis des citations brèves et typique de façon à ce qu'elles puissent être retenues aisément.

Je fais aussi en sorte de les choisir, si possible, teintées d'un humour sous-jacent, ce qui ajoute un côté moins rébarbatif que certains aphorismes plus philosophiques.

C'est avant tout un petit coin de détente que je recherche avec ce topic.

UN GRAND pour tes très appréciées impressions.

DOUCE SOIRÉE À VOUS DEUX, et un EXCELLENT WEEK-END.

Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.
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Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
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Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.
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Trop polluée pour être eau nette.
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Les paroles s’envolent et les aigris restent.
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La réalité dépasse l’affliction.
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Elle faisait des nattes à chien, Natacha.
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Quand je me regarde, je me désole... Quand je me compare, je me console !
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J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....
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Déconner, c'est se vider de la connerie acquise par osmose.
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L'amour c'est comme les maths, une erreur d'inattention et 1+1=3.
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La célébrité, ce n’est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat.
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Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle..
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A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.
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L’instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

COLUCHE
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Politique : art de promettre, de ne pas tenir et de réussir quand même.

Léo CAMPION
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Epitaphe : quelques vers sur beaucoup d’autres.

Léo CAMPION
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On dit qu’on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c’est une erreur… et si je me trompe au moins j’aurais appris quelque chose !

Philippe GELUCK
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Contre le camp de la majorité silencieuse, j’ai choisi la minorité bavarde.

Guy BEDOS
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A propos de François Bayrou : Un jour à droite, un jour à gauche. C'est pour ça que les chiottes sont toujours dégueulasses. Il arrive jamais à viser le centre.

Laurent GERRA
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Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux.

Alphonse ALLAIS
________________

C’est pas grave de ne pas plaire à tout le monde.
Ça veut dire qu’on plaît au reste.

Michèle BERNIER
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Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.

COLUCHE
_________________
On me reproche deux choses : de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.

COLUCHE
_________________

José, tu a remarqué que j'ai des pattes d'oie ?
Bien sûr, mais pas tout le monde peut avoir des jambes de top modèle !
_________________

Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

Philippe GELUCK
__________________

C'est un excellent entraînement intellectuel que d'avoir en soi-même une confiance exagérée.

TRISTAN BERNARD
__________________

Aux vertus qu'on exige dans un domestique, Votre Excellence connaît-elle beaucoup de maîtres qui fussent dignes d'être valets ?

BEAUMARCHAIS
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La vanité qui veut s'exercer trouve toujours matière : je sais des gens fiers de leur constipation !

Charles REGISMANSET
__________________

La pièce était si mauvaise que les acteurs eux-mêmes partaient avant la fin.

Marcel PAGNOL
__________________

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
Alors que l'inverse est totalement impossible.

Albert EINSTEIN
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Il faut beaucoup d'esprit pour paraître en posséder un peu : les imbéciles sont si exigeants !

Charles RÉGISMANSET
__________________

Un imbécile ne s'ennuie jamais : il se contemple.

Rémy de GOURMONT
__________________

La paresse s’entretient par le repos, le courage s’entretient par la fatigue.

PROVERBE CHINOIS
__________________

On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !

Laurent RUQUIER
__________________

Vous avez lu l'Ancien Testament ?
Non ! Qui a hérité ?

Jean YANNE
__________________

Si vous n'êtes pas dévots, vous serez détruits !

ANONYME
__________________

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".

Pierre DAC
__________________

Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond DEVOS
__________________

Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute.

Louis SCUTENAIRE
__________________

Je suis allé en cure de désintoxication dans la région du vin, juste pour garder toutes mes options sur la table.

Robin WILLIAMS
_________________

J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé.

Georges COURTELINE
_________________

Si l'homme a été créé juste avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Jules RENARD
_________________

Je n'aime pas les questions d'intellectuels qui se branlent tellement fort qu'ils en mettent plein les murs !

Jacques CHIRAC
_________________

La mode meurt jeune. C'est ce qui fait sa légèreté si grave.

Jean COCTEAU
_________________

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

COLUCHE
_________________

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il a appris à nager.

Philippe GELUCK
_________________

Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant.

Sacha GUITRY
_________________

Qui écoute médire est lui-même du nombre des médisants.

PROVERBE ORIENTAL
_________________

Les sots sont un ennemi toujours supérieur en nombre.

Alphonse KARR
_________________

Prête l’oreille à tous, mais tes paroles au petit nombre

William SHAKESPEARE
_________________

J’ai tendance à semer le malentendu afin de m’accorder avec le plus grand nombre.

Serge BOUCHARD
_________________

Les moyens de développer l'intelligence ont augmenté le nombre des imbéciles.

Francis PICABIA
_________________

Un homme savant a compris un certain nombre de vérités. un homme cultivé a compris une certain nombre d’erreurs. Et voilà toute la différence entre l'esprit droit et l'esprit juste.

ALAIN
_________________

On appelle miracle quand Dieu bat ses records.

Jean GIRAUDOUX
__________________

La vanité qui veut s'exercer trouve toujours matière : je sais des gens fiers de leur constipation !

Charles REGISMANSET
__________________

Vieillir : c'est très mauvais signe quand on oublie de reboutonner sa braguette après avoir pissé, mais c'est pire quand on oublie de la déboutonner avant.

Maurice CHEVALIER
__________________

Chaque fois que la science avance d'un pas, c'est qu'un imbécile la pousse, sans le faire exprès.

Émile ZOLA
__________________

La curiosité est le défaut d'un petit esprit qui, ne sachant pas s'occuper, a besoin de s'amuser des occupations des autres.

Citation de Joseph DROZ
__________________

À défaut de victoire, il nous reste cette offrande : la leçon de l'échec.

Robert SABATIER
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Pour être bon disciple, il faut être son maître.

Antoine Houdar de La MOTTE
__________________

Le partage du bien se multiplie sans l'amoindrir.

Henri LACORDaIRE
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Dans l'adultère, la honte du partage ne le cède qu'à ses avantages.

Etienne REY
__________________

Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !

Jean YANNE
___________________

La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?

Jean YANNE
___________________

La meilleure façon d'imposer une idée aux autres, c'est de leur faire croire qu'elle vient d'eux.

Alphonse DAUDET
___________________

Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face.

Pierre DAC
___________________

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.

Pierre DAC
___________________

Plus une calomnie est difficile à croire,
Plus pour la retenir les sots ont de mémoire.

Casimir DELAVIGNE
___________________

Rencontrant une dame qu'il n'avait pas vue depuis très longtemps un homme d'âge hésitait :
"Comment ! dit la dame, vous ne me reconnaissez pas ?

- Hélas! madame; j'ai tant changé!".

Émile FAGUET
_____________________

La vie est un compte de faits.

Henri JEANSON
_____________________

Moi, fonctionnaire de la vie, je touche mon salaire et de jour et de nuit ; l'heure me paie, les années me ruinent et déjà me remercient.

Jacques PRÉVERT
_____________________

La mort transforme parfois l'antipathie en amour. C'est ainsi qu'on peut avoir de la répugnance pour le porc vivant et manger avec plaisir du saucisson.
_____________________

Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer.

Lucien GUITRY
_____________________

À chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien. La mort des autres m'aide à vivre.

Jules RENARD
_____________________

Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer.

Lucien GUITRY

Qui sait ?
Bonne soirée André ! bis

Flamme a écrit:: Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer.

Lucien GUITRY

Qui sait ?
Bonne soirée André !

Qui sait ? comme tu dis. Jean COCTEAU, de son côté, affirmait : "La mort ne m'aura pas vivant !" Plus prudent, je dirai que la mort est un manque de savoir-vivre.

pour tes appréciations, FLAMME, et pour l'intérêt que tu portes à ce topic. Il doit continuer à être le rendez-vous du rire et de la bonne humeur.

Excellente journée à toi et DE GROS

À la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
__________________

Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
__________________

RESSEMBLANCE

Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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DÉFINITION

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.
__________________

FUTURE NAISSANCE

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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RESSEMBLANCE

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
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RÉGIME

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond : - Restes-y encore 2 semaines !
__________________

À L'HÖPITAL

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
__________________

DESCENDANCE

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah, oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...
___________________

Je ne suis quand même pas assez insensé pour être tout à fait assuré de mes certitudes.

Jean ROSTAND
__________________

Il est dans la nature humaine de poursuivre toujours les choses qui s'évanouissent et de les apprécier à leur valeur dès qu'elles sont sur le point de disparaître.

G.K. CHESTERTON
__________________

Observer attentivement, c'est se rappeler distinctement.

Edgar Allan POE
__________________

Pourquoi est-ce que le sirop de citron est fait
avec des produits chimiques alors que le liquide pour
laver la vaisselle est à base de vrai citron ?
__________________

On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim.
Et jamais les riches qui ont manqué le début.

Claude FRISONI
__________________

À force de bouffer des conservateurs,
on finira par plus pourrir dans le cercueil.
___________________

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation,
heureusement qu'il nous reste l'alcool
pour oublier qu'on mange.

Laurent RUQUIER
__________________

Les gens avaient l'habitude de consommer du lsd pour rendre leur monde étrange. De nos jours, ils utilisent du Prozac pour le rendre normal.

BANGSTOM
__________________

Je peux gagner une joute verbale sur n'importe quel sujet, contre n'importe qui. Les gens le savent et restent éloignés de moi dans les soirées. Souvent, en témoignage de leur grand respect, ils ne m'y invitent même pas.

Dave BARRY
__________________

Les gens pensent que ce serait fantastique d'être un génie, mais ils ne se rendent pas compte combien c'est dur de composer avec tous les idiots de la Terre.

CALVIN
__________________

J'ai dit à mon psychanalyste que tout le monde me haïssait. Il m'a répondu que c'était ridicule, car tout le monde ne m'avait pas encore rencontré.

Rodney DANGERFIELD
__________________

Le but de la psychanalyse est de délivrer les gens des malheurs anormaux de leurs névroses. Ainsi, ils pourront être malheureux de façon normale.

Sigmund FREUD
__________________

Selon la tradition, le congrès mondial des bègues s‘est terminé par un bal costumé ; cette année, les hommes étaient en boubou et les femmes en tutu.

Marc ESCAYROL
__________________

Quand un borgne ne dort que d'un œil, il importe qu'il choisisse le bon.

François VALORBE
__________________

On n'est pas ivre tant qu'on peut rester allongé dans un bar sans avoir besoin de se tenir au plancher.
__________________

Le comble de la confiance, c’est péter un jour de gastro.
__________________

Soyez le maître que vous voudriez avoir.
Victor HUGO
___________________

La vraie grandeur consiste à être maître de soi-même.

Daniel DEFOE
____________________

Celui qui se connaît est seul maître de soi.

Pierre de RONSARD
____________________

On est rarement maître de se faire aimer, on l’est toujours de se faire estimer.

Bernard FONTENELLE
____________________

Admirons les grands maîtres ; ne les imitons pas.

Victor HUGO
____________________

Pour les petits enfants, l'éducation, c'est le maître d'école ; pour les jeunes gens, c'est le poète.

ARISTOPHANE
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Quand elle est dépourvue de flamme, la vérité est philosophie ; elle devient poésie quand elle emprunte sa flamme au cœur.

Muhammad IQBAL
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Peu avant sa mort, on lui dit : Mon cher Maître, vous êtes solide comme un chêne. Il répondit : Pour le tronc, ça va ; c'est le gland qui m'inquiète !

Théophile GAUTIER
______________________

Si tu veux t'évader, il te faut de la fuite dans les idées

HOUDINI
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L'interminable est la spécialité des indécis.

Emil Michel CIORAN
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N'abusons de rien, sauf de la modération.

Jean DION
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Chaque sommet on est toujours au bord d'un précipice.

Stanislaw JERZY LEC
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La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.
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Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
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Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
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- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Le succès consiste à aller d'échec en échec, sans perdre son enthousiasme.
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Mieux vaut prendre chaud en mangeant que froid en travaillant.

Catherin BUGNARD
________________

Chaque civilisation a les ordures qu'elle mérite.

Georges DUHAMEL
________________

La guerre est une opération dans laquelle des gens qui ne se connaissent pas s'entre-tuent au profit d'autres gens qui, eux, se connaissent mais ne s'entre-tuent pas.

Paul VALERY
________________

Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
________________

Elle respirait l’honnêteté, seulement elle avait la respiration très courte.
__________________

Les gens disent: "il est intelligent", parce que vous êtes de leur avis."

Jules VALLÈS
__________________

Quand la prudence est partout, le courage n'est nulle part.

Cardinal Désiré Joseph MERCIER
__________________

Sortir en boite, ça conserve !
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J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider
__________________

Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! C'est normal.
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Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.
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Le sommeil de ma femme était de beaucoup ce qu'elle avait de plus profond.

Sacha GUITRY
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Couvent. Lieu de recueillement pour les femmes qui aspirent à méditer dans la paix sur le vice de l'oisiveté.

Ambrose BIERCE
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Le calcul des probabilités, appliqué à la mortalité humaine a donné naissance à une science nouvelle : celle des assurances.
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Il n'y a pas de limites à l'humour qui est au service de la liberté d'expression car, là où l'humour s'arrête, bien souvent, la place est laissée à la censure ou à l'autocensure.
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Les institutions passent par trois périodes : celle des services, celle des privilèges, celle des abus.
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L'amitié est un contrat par lequel nous nous engageons à rendre de petits services à quelqu'un pour qu'il nous en rende de plus grands.
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Un brave général ne se rend jamais, même à l'évidence.

Jean COCTEAU
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La supériorité de la télévision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites mais vous les voyez.

COLUCHE
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Faire la charité, c'est bien. La faire faire par les autres, c'est mieux.
On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même.

Alphonse ALLAIS
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Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

Milton BERLE
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Un homme sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs de femme.

Francis BLANCHE
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Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

Herbert SPENCER
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Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?

La ROBERTIE
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Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

JACOB
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Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

Sacha GUITRY
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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
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La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
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«Quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la plante de ses pieds.

Raymond DEVOS
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J'ai fait ma valise le jour ou ma femme a fait la malle.

Raymond DEVOS
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J’ai lu l’Odyssée. - Vous l’avez lue dans le texte ? - Non, dans le train ! - Ça va plus vite.

Pierre DAC
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Tu m’as épousée parce que j’avais de l’argent. - Non, je t’ai épousée parce que je n’en avais pas.

Léo CAMPION
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