LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

C'est ce que nous pensons déjà connaître qui nous empêche souvent d'apprendre.

Gaston BACHELARD
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C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent ; s'il fallait encore s'en priver.

Paul MORAND
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Il faut avoir déjà beaucoup appris de choses pour savoir demander ce qu'on ne sait pas.

Jean-Jacques ROUSSEAU
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Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec qui !

Sacha GUITRY
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Quand on croit prendre parti, on est toujours, déjà, de parti pris.

Claude AVELINE
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Avant de changer d'idée, s'assurer qu'on en a déjà une.

Albert BRIE
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La veille d'une grosse intervention, et ayant peur du pire, il fit son testament et écrivit : je lègue tout au chirurgien qui me sauvera la vie.
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Je fais des pièces de théâtre et ma femme des scènes.

Eugène LABICHE
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Selon le Medef, les salariés devront travailler trente jours de plus pour toucher leur treizième mois

GORAFI
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je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

Philippe GELUCK
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Cette voyante avait un tarif low-cost : elle proposait la bonne aventure en remplaçant le marc de café avec de la chicorée. À en perdre la boule !
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Le délire c'est la théorie d'un seul, tandis que la théorie est le délire de plusieurs.

François ROUSTANF
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Qui se grise de rêverie est d'autant plus prêt au délire qu'il prolonge son extase.

Georges MEREDITH
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Des esprits plein d'humour et de vérités !
C'est incroyable que les humains en dehors de la politique, et de la course vers le fric sont plus clairvoyants et intelligents !!!
bis

Flamme a écrit:: Des esprits plein d'humour et de vérités !
C'est incroyable que les humains en dehors de la politique, et de la course vers le fric sont plus clairvoyants et intelligents !!!

Heureusement, FLAMME, car sans la lucidité, pas de clairvoyance morale.

pour ta lecture ainsi que tes favorables impressions.

UN NUAGE DE

CARPE DIEM

L'an dernier j’étais au bord du gouffre, cette année j'ai fait un grand pas en avant.

STONE
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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !

ANONYME
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Certains, quand ils partent en vacances ont peur du vide, moi, vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein !

ANONYME
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Quand un mariage devient boiteux, l'adultère lui sert de béquille.

Mazouz HACENE
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Propriété privée : défense de cueillir des noisettes sous peine d’amande.

ANONYME

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Si la vengeance est un plat qui se mange froid, j’en connais qui vont bouffer du surgelé !

ANONYME
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Au boulot, je me donne toujours à 100% ; le lundi 30%, le mardi 20%, le mercredi 10%, le jeudi 30% et le vendredi 10%.

ANONYME
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Il faut toujours aimer son prochain : son prochain week-end, son prochain jour férié et ses prochaine vacances.

ANONYME
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Heureusement que la méchanceté est gratuite, car si elle était payante, ça ruinerait les cons.

ANONYME
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Beaucoup d'humour !!!
Si la vengeance est un plat qui se mange froid, j’en connais qui vont bouffer du surgelé !
je l'aime bien celle là !
bis

Flamme a écrit:: Beaucoup d'humour !!!
Si la vengeance est un plat qui se mange froid, j’en connais qui vont bouffer du surgelé !
je l'aime bien celle là !

Bonjour FLAMME,

J'espère que ma petite sélection d'aujourd'hui aura également tes faveurs.

UN GRAND MERCI pour tes appréciations qui me font grand plaisir.

Excellente journée et un TOURBILLON DE

Sacem : Organisme qui vient de déménager. Désormais, la Sacem habite au 21.

Marc ESCAYROL
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Regrettable : Contraire de regretté quand il s’agit d’un mort qu’on ne portait pas dans son estime.

Marc ESCAYROL
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Prime : Le meilleur moyen, pour un patron, de guérir un employé qui fait une déprime.

Marc ESCAYROL
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Aide pompiste : Recrue d’essence.

Marc ESCAYROL
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Œcuménisme : Ouverture d’esprit, à ne pas confondre avec le cul-bénisme.

Marc ESCAYROL
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Femme de ménage : Métier qui nécessite de se coucher tôt, car plus tôt on est au plumard, plus tard on est au plumeau.

Marc ESCAYROL
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Au vu de certaines émissions de télévision stupides, la question à se poser est :«et si on était niais» ?

Marc ESCAYROL
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Regrettable : Contraire de regretté quand il s’agit d’un mort qu’on ne portait pas dans son estime.

Marc ESCAYROL C'est vrai que le sens est assez différent ! Une subtilité que seul les bons français peuvent déceler !
Il est bien Escayrol, très fines analyses !

Flamme a écrit:: Regrettable : Contraire de regretté quand il s’agit d’un mort qu’on ne portait pas dans son estime.

Marc ESCAYROL C'est vrai que le sens est assez différent ! Une subtilité que seul les bons français peuvent déceler !
Il est bien Escayrol, très fines analyses !

Je découvre, moi aussi, et malgré que j'en possède une sacrée collection, toujours de nouveaux calembours, à-peu-près, citations farfelues et autres maximes amusantes. C'est avec grand plaisir que je les poste. Les jeux de mots sont une mine d'or pour qui sait goûter la drôlerie et toutes les subtilités de la langue française.

MERCI pour tes fidèles lectures, Chère FLAMME.

Excellent week-end à toutes les deux.

Ma santé est bien altérée, disait un vieux viveur.
Quelqu'un lui répondit : — Faites-la boire !
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Un gentilhomme de Morges, passant devant la poste aux lettres de ce pays, appela le directeur, et lui dit, d'un ton impoli : « L'ami, n'y a-t-il rien pour moi ?

— Non, l'ami, il n'y a rien pour toi.

— Et depuis quand, s'il vous plaît, ce ton de familiarité ?

— Depuis que nous sommes amis. »
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Il y a eu, à Paris, sous le premier empire, une société littéraire qui s'intitulait la "Société des ânes". Chaque membre était "membrâne". Un épicier était l'âne à gramme, un bourgeois dont la femme s'appelait Lise, l'âne à Lise ; un professeur l'âne à thème, un compilateur l'ânalecte, un rhéteur l'âne à logique, un médecin l'âne à peste.
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Un meunier cheminait avec son âne. Un bel esprit le rencontre et se met à crier : « Où allez-vous donc vous deux ?

— Chercher du foin pour nous trois, » répond le meunier.
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La répartie est très plaisante quand elle arrive à propos !
Non réfléchie, elle offre de l'admiration pour celui qui répond avec tant de verve !
bis

Le Soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes.

Jules RENARD
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Heureux l’élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
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Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j’ai raison.

A. BRILLIANT
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Bien sûr que j'ai un talent. Je suis vraiment excellent au lit. Parfois, je dors plus de 9 heures d´un seul coup.
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Il faut toujours emprunter de l'argent à un pessimiste. Il ne s’attendra pas à ce qu’on le lui rende.

Oscar WILDE
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Mon thérapeute m'a dit que la façon de parvenir à une véritable paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai fini deux paquets de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.

Dave BARRY
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L´argent seul ne vous rendra pas heureux. Vous devez d´abord le posséder.
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Ne laissez pas votre esprit vagabonder. Il est beaucoup trop petit pour être laissé tout seul
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Une bonne affaire est quelque chose dont vous n'avez pas besoin, à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.

Franklin JONES
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Bonjour, vous êtes connecté au Vatican. Tous les confessionnaux sont actuellement occupés. S'il vous plaît, expliquez vos péchés en détail après le signal sonore
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Copier sur un seul, c'est du plagiat. Copier sur deux, c'est de la recherche.

Wilson MIZNER
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Ne soyez pas si humble, vous n'êtes pas si grand.

Golda MEIR
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Le problème avec les plaisanteries politiques, c´est qu´elles finissent souvent par être élues.
-
Will ROGERS
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Ce qui est difficile, c'est de devenir octogénaire; après, il n'y a plus qu'à se laisser vivre.

Paul LEAUTAUD
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Cet homme n'était pas aussi bête qu'il en avait l'air, il l'était davantage.

Pierre DANINOS
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C'est toujours par la faim que commence un bon repas.

Louis-auguste COMMERSON
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Bricoleurs, perdez vos complexes! Le Titanic a été construit par des professionnels et l'arche de Noé par un amateur.

ANONYME
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Une merveilleuse découverte que la psychanalyse. Avec elle, même les gens simples arrivent à se sentir compliqués.

S.N. BEHRMAN
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Alphonse ALLAIS à l'enterrement d'un ancien coureur cycliste alors que le cortège peinait dans une montée derrière le corbillard : "C'est bien la première fois que Mimille arrive en tête en haut d'une cote".
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Nancy ASTOR, première femme élue à la chambre des communes en Angleterre à l'adresse de Churchill qui se demandait quel déguisement porter à un bal masqué : "Allez-y à jeun, Winston, personne ne vous reconnaîtra".
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Le général De GAULLE voyant CHURCHILL vêtu d'une chemise à carreaux et d'un nœud papillon à poids, lui dit : "Je ne savais pas que c'était carnaval à Londres".

Réplique de l'intéressé : "Tout le monde ne peut pas se déguiser en soldat inconnu".
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Anatole FRANCE au sujet d'Émile ZOLA : 3J'admire qu'il soit lourd en étant si plat.
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RODIN à l'adresse du jeune PICASSO venu lui présenter ses toiles : "Commencez par signer que je sache dans quel sens ça se regarde".
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Jacques CHIRAC à propos de Nicolas SARKOZY : "Celui-là, il faut lui marcher dessus. D'abord, il ne comprend que ça et, en plus, il paraît que ça porte bonheur".

Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
-Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.
-Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.
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-« le maréchal va beaucoup vous manquer… » dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique t-elle.
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-«Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? » Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
-« Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. » lui réplique t-il…
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Rencontre entre Chaplin et Einstein

— Ce que j’admire le plus dans votre art (dit Albert Einstein à Chaplin), c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.

— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»
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Supérieurement intelligent, cultivé… et sans scrupule, Talleyrand (1754-1838) est un des personnages les plus complexes de l’Histoire, et donc l’un des plus controversés. Il fallait toujours se méfier quand on lui parlait… Même quand il exerça — oh! de façon bien provisoire — ses fonctions ecclésiastiques.
Une pénitente qui avait pris le risque de lui confesser :
— Mon père, je m’accuse de m’être regardée avec plaisir dans le miroir,
se vit rétorquer :
— Ce n’est pas un péché, c’est une erreur !
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Félix Kir, le fameux chanoine, roulait les « r » en vrai Bouguignon. Cet accent lui valut un jour l’ironie de trois jeunes gens installés dans le même compartiment du train qui menait à Paris :
— Alors, monsieur le chanoine, on va à « Parris » avec trois « r »?!
— Non, avec trois ânes ! répondit-il.
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Citations de CLEMENCEAU sur la mort de Félix FAURE :

Cela ne fait pas un homme de moins en France, mais une place à prendre !
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Félix Faure est retourné au néant, il a dû se sentir chez lui.
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Citation de CLEMENCEAU sur Georges MANDEL, son chef de cabinet :

Quand je pète c’est lui qui pue !
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Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
- Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre "Enfin froide", déclare galamment le spirituel Sacha.
- Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire "Enfin raide".
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Tristan Bernard aurait écrit à l'un de ses critiques le billet suivant :
"Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi".
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Si les muets pouvaient parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Raoul PONCHON
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Quand je me moque des handicapés on me dit « mets toi à leur place ! » : quand je me mets à leur place, on me colle une amende de 135 euros…
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La mort les a pris l'un après l'autre. Les voilà qui se retrouvent quelque part là-haut. Elle, folle de joie, se jette à son cou.
Lui, contrarié, résiste: - "Arrête tout cela ! Le curé avait bien précisé: jusqu'à ce que la mort vous sépare !"
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Sacrilège médical: Jésus avait quelques difficultés pour se soigner. Pas de suppositoire, car les voies du Seigneur son impénétrables.
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À une jeune fille durant un dîner en tête-à-tête, ne dîtes pas : d

-Désolé, mam'selle, je vais pisser un coup; ni même : excusez-moi, je vais aux toilettes. Dîtes simplement : Pardon de m'absenter pour rendre visite à un ami intime que je souhaiterais vous présenter en fin de soirée.
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Ah ! mon pédicure, il fait une fixation : il a peur d'être réincarné !
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C'est la dispute conjugale : - "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi."

Il répond : - "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
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« — Oh, mais je manque à tous mes devoirs. Tu veux un whisky ?
— Oh, juste un doigt.
— Mais, tu ne veux pas un whisky avant ? »
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L’ancien combattant :
Moi qui vous cause, j'ai été blessé deux fois : une fois à l'abdomen, une fois à l'improviste.

COLUCHE
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L’ancien combattant :
J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied.

COLUCHE
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Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

COLUCHE
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Toute ma famille est dans la prostitution sauf ma sœur, elle a été étouffée à l'oral.

COLUCHE
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Mon grand-père a dit au docteur : « Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré. » Le médecin lui a répondu : « L'un n'empêche pas l'autre. »

COLUCHE
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Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

COLUCHE
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Si je n'affirme pas davantage, c'est que je crois l'insinuation plus efficace.

André GIDE
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Rien ne peut jamais marcher si l'on songe à tout ce qu'il faut pour que ça marche.

Daniel PENNAC
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Sa mort l'a fait connaître. Il peut revenir maintenant.

Sacha GUITRY
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Faire des concessions ? Oui, c'est un point de vue - mais sur un cimetière.

Sacha GUITRY
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je n'aime pas qu'on me regarde moi qui ai passé ma vie à me montrer !

Sacha GUITRY
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Elle bâillait devant moi. Je lui ai di t: Bye ! bye !

Sacha GUITRY
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O privilège du génie ! Lorsqu'on vient d'entendre un morceau de Mozart, le silence qui lui succède est encore de lui.

Sacha GUITRY
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J'ai fait tant et tant de projets - et depuis si longtemps - que mon avenir est plein de vieilles connaissances. On dirait le passé d'un autre.

Sacha GUITRY
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J'ai déchiré le testament que je venais d'écrire, il faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me tuer pour ne pas trop les faire attendre.

Sacha GUITRY
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J'ai toujours craqué pour les hommes lettrés ; en revanche les hommes chiffrés, je les calcule pas.

Isabelle Le Blanc
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Les visages souvent sont de doux imposteurs. Que de défauts d'esprit se couvrent de leur grâce ! Et que de beaux semblants cachent des âmes basses !

Pierre CORNEILLE
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Un homme savant a compris un certain nombre de vérités. Un homme cultivé a compris une certain nombre d'erreurs. Et voilà toute la différence entre l'esprit droit et l'esprit juste.

ALAIN
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Il y a tellement de fous en liberté que je me demande parfois si ce ne sont pas les gens sains d'esprit qui peuplent les asiles.

Philippe BOUVARD
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Les esprits d'élite discutent des idées, les esprits moyens discutent des événements, les esprits médiocres discutent des personnes.

Jules ROMAINS
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On n'enseigne pas ce que l'on sait ou ce que l'on croit savoir : on n'enseigne et on ne peut enseigner que ce que l'on est.

Jean JAURES
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Je ne comprends pas les gens qui s'emmerdent. Tout peut être prétexte à s'amuser, c'est un état d'esprit. Il suffit de ne pas trop se prendre au sérieux., c'est tout.

Jean TRIBOULLOY
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L'intelligence de la vie... Ce mélange si particulier de respect des convenances et de largeur d'esprit, cette faculté de comprendre avant de savoir.

Jean DUTOURD

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Beaucoup de gens accordent au café le pouvoir de donner de l'esprit; mais tout le monde a pu vérifier que les ennuyeux ennuient bien davantage après en avoir pris.

Honoré de BALZAC
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Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux

Frédéric DARD
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Etre conforme ça forme des cons.

Patrick VERNIER
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Le problème, à notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

ANONYME
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Le tragique de la destinée humaine ne vient-il pas de ce que l'homme comprend qu'il en connaît assez pour savoir qu'il ne connaît rien de sa destinée, et qu'il n'en connaîtra jamais suffisamment pour savoir s'il y aura autre chose à connaître.

Henri LABORIT
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On ne connaît pas du tout l’homme qu’on ne connaît pas très bien ; mais peu d’hommes méritent qu’on les étudie.

CHAMFORT
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Quelle collection !!!! Sacha Guitry est excellent ! Ils ont beaucoup d'humour et laissent passer des vérités sans désigner les personnes !!!
Ils ont en général très bons !
bis

Flamme a écrit:: Quelle collection !!!! Sacha Guitry est excellent ! Ils ont beaucoup d'humour et laissent passer des vérités sans désigner les personnes !!!
Ils ont en général très bons !

De belles phrases, des mots célèbres, des répliques cinglantes compilées et rassemblées dans ce topic, et voilà que les citations et les aphorismes scintillent comme autant de paillettes au soleil. Quel plaisir de pouvoir choisir parmi ces formules "lumineuses" ce trésor d'esprit dans lequel des générations successives n'ont pas manqué de puiser à pleins bras.

Je suis très heureux que tu apprécies ce salon, Chère FLAMME, en espérant que quelques membres du forum viennent aussi y puiser le charme et le piquant de ces boutades et jeux de mots.

DE GROS DE NOUS TROIS À VOUS DEUX !

Une anecdote au sujet d’un élève cherchant à se démarquer de ses camarades, et s’adressant à son Maître Louis JOUVET :

"Moi, Maître, je n'ai pas le trac !

Réponse froide de JOUVET :

"Avec du talent, ça viendra !"...
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"je connais mes limites, c'est pour ça que je vais au delà !"

GAINSBOURG
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Clémenceau à propos de Félix Faure, mort en joyeuse posture en compagnie de sa maitresse :

Il aurait voulu être César il a fini Pompée.

La demoiselle fut d'ailleurs surnommée "La Pompe Funèbre".
Et quand un curé passant par là fut attrapé pour administrer d'urgence l'extrême-onction, il demanda : "Monsieur le Président a t-il encore sa connaissance ?"
A quoi un valet répondit : "Non, elle est partie par l'escalier de service !"
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Abraham Lincoln répondit ceci au démocrate Stephan Douglas qui l’accusait de mener « une politique à deux visages » :

- « Monsieur, si j’avais deux visages, vous pensez vraiment que j’utiliserai celui-ci ? »
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Après l’indépendance indienne, un journaliste demanda à Gandhi :
- « Que pensez-vous de la civilisation occidentale ? »
Réponse caustique de Gandhi :
- « Je pense que ce serait une bonne idée ! »
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Une femme peut fort bien aimer deux hommes à la fois. On dirait que, toutes petites, elles ont appris à loucher du cœur.

Paul-Jean TOULET
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Auprès des femmes, les paroles doivent être plus respectueuses à mesure que les gestes le sont moins.

Etienne REY
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Le 30 novembre 1959, le jour anniversaire de ses 85 ans, Churchill est reçu au parlement. Il entend derrière lui un invité chuchoter à son voisin:
– « Il paraît que le vieux est en train de devenir gaga. »
Sans se retourner Churchill susurre :
– « Il paraît même qu’il devient sourd ! »
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Noël Coward, dramaturge anglais s’en était pris un jour à son homologue américaine en ces termes :
- « Edna, vous ressemblez presque à un homme ».
Réponse de l’intéressée :
- « Vous aussi ! »
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Le comédien américain George Burns est un jour questionné par un journaliste sur son grand âge (il avait alors 99 ans).
- « Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, ma mer morte n’était que malade ».
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M. de Talleyrand faisant sa cour à une dame, l'assaillait de ses épîtres; elle les lui renvoya, disant que ces papiers n'étaient bons qu'à lui servir de torche-culs.

Il les retourna en y joignant ce quatrain :

Petits papiers, je vous envie,
Allez, suivez votre destin,
Mais en passant, je vous en prie,
Annoncez-moi chez le voisin.
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Le comte Louis de Narbonne, un de ceux que M. de Talleyrand aima le mieux, s'il aima quelqu'un, se promenait avec lui en récitant des vers de sa façon.
M. de Talleyrand aperçut un promeneur qui bâillait :
- « Regarde donc, Narbonne, dit-il à son ami, tu parles toujours trop haut. »
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M. de Talleyrand avait un franc parlé et il ne mâchait pas ses mots !!!
Je trouve un peu irrespectueux ce genre de réplique, mais bon, c'était M. de Talleyrand ....
bibi2

Flamme a écrit:: M. de Talleyrand avait un franc parlé et il ne mâchait pas ses mots !!!
Je trouve un peu irrespectueux ce genre de réplique, mais bon, c'était M. de Talleyrand ....

Je pense que comme tous les homes d'esprit il trouvait d'habileté que dans la hardiesse, et de grandeur que dans l'exagération. N'empêche, comme tu dis, il ne mâchait pas ses mots et il devait être redoutable dans une joute oratoire.

UN GRAND MERCI pour tes fidèles lectures, Chère FLAMME.

EXCELLENTE JOURNÉE ET UN TOURBILLON DE marseillais.

Tous les coiffeurs belges se ruent vers la frontière française. Ils ont appris qu'en France on allait friser les trois millions de chômeurs...
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Je courrais après cette femme quand je me suis aperçu qu'elle me faisait marcher.

Bernard PIVOT
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Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
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Si l’alcool « nuit », buvons le « jour ».
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Henri IV à sa dulcinée qui vient de faire un faux pas :

- « Ben, ma poule, t'as pas de pot aujourd'hui ! »
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Ce conférencier était un peu éméché à la fin du repas, pourtant il tint un discours élevé. Ce qui fit dire à un journaliste présent :

- « Il est comme la lune, plus il est rond, plus il brille. »
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- « As-tu remarqué que sur les préservatifs, il y a un code-barres ? »

– Non, mais la prochaine fois je le déroulerai jusqu'au bout. »
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On dit que les Corses sont paresseux, ce n'est pas vrai … ils sont vite abattus, c'est tout !

Laurent RUQUIER
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Forain: personne douée d'un pouvoir d'attraction.
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Carnet scolaire: Thomas aligne les 0 et les 1, il devrait peut-être envisager une carrière dans l'informatique.
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Un homme d’âge mûr, faisant de la musculation remarque une jeune femme très sexy. Il demande conseil :
– Quelle serait la machine la plus apte à impressionner cette charmante jeune fille ?
– Le moniteur :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée.
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Un chinois demande l’asile en France. On lui demande si la vie est difficile en Chine: – On ne peut pas se plaindre… Et la liberté de parole ? – On ne peut pas se plaindre… Et le respect des droits de l’homme ? – On ne peut pas se plaindre non plus…Mais alors, pourquoi demandez-vous l’asile chez nous? – Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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Le papa explique laborieusement les nombres négatifs à son fils:
- « S'il y a quatre personnes dans un bus et qu'au prochain arrêt, il en descend huit, alors il faut donc bien que quatre montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus. »
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Le médecin indélicat: cher monsieur, il n'y a qu'un seul moyen de vous remettre sur pied, l'amputation !
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Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre

Winston CHURCHILL
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