LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Lagantoise a écrit:: Notre belle langue nous offre tellement que dessous ta plume elle regorge encore plus d'imagination....
***DAN***

Bonsoir DAN,

Ce topic n'a d'autre ambition que d'être une sorte de "boite à malices" faisant référence aux bons mots, aux réparties cinglantes et autres traits d'humour.

C'est une grande satisfaction de savoir que tu l'apprécies. Je vais en sorte d'éviter le grossier car il y a une quantité impressionnante d'aphorismes et de répliques qu'on pourrait y ajouter, mais qui, malheureusement, volent bas. Nous aimons notre langue pour sa richesse et non pour sa vulgarité.

TOUTE MA TRES CHALEUREUSE CONSIDÉRATION.

Très bonne soirée.

CARPE DIEM et

Pardonne à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
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Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
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Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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Les perdants du Lotto appartiennent tous au même groupe sans gain.
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Certains sont tellement fainéants qu'ils se lèvent toujours plus tôt que les autres, le plaisir de ne rien faire plus longtemps !
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Les femmes qui se vantent d'être courues par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Mesdames, portez un soutien-gorge Disney pour avoir des seins animés.
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On dit que l'amour se trouve à chaque coin de rue... Moi, je crois que j'habite dans un rond point.
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J'aime parler de rien, c'est le seul domaine où j'ai de vague connaissances.

Oscar WILDE
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Messages : 1155 Date d'inscription : 08/02/2015

[color=#336633][Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet./color]

Je selectionne, mon Dédé...avec...Tourner trois fois sa langue dans......etc...TU DEVRAIS EN FAIRE UN GROS BOUQUIN qui éclairerait certains esprits obtus.....BISES A VOUS DEUX DE NOUS DEUX...

C'est une grande satisfaction de savoir que tu l'apprécies. Je vais en sorte d'éviter le grossier car il y a une quantité impressionnante d'aphorismes et de répliques qu'on pourrait y ajouter, mais qui, malheureusement, volent bas. Nous aimons notre langue pour sa richesse et non pour sa vulgarité.

TELLEMENT VRAI QUAND ON ENTEND LES CONS QUI NOUS "CERNENT"....BISES...

Bonsoir MON CHER MOMO,

Une citation peut être orale, écrite, textuelle, authentique, déformée, tronquée. Mais, comme tu le dis, et en accord avec mes points de vue, je crois, et surtout sur un site poétique qui est censé utiliser la richesse de notre langue tout en promouvant la culture, qu'il faut éviter celles qui se situent au-dessous de la ceinture.

Bien entendu, que lorsque je suis en compagnie d'Amis, de bons vivants, de gens qui aiment et savent apprécier l'humour, je me lâche parfois et je "cite" quelques blagues ou aphorismes un peu salaces... mais le contexte est différent, et je connais les personnes de mon entourage. Ça reste entre nous.

Sur un forum ou un site, nous devons respecter le principe que, lus par tout le monde, il faut respecter une certaine éthique. Ce qui n'empêche pas, bien entendu, de mettre des textes un peu osés... et je ne m'en prive pas. J'essaie seulement de ne pas dépasser les limites du convenablement accepté. Surtout que l'humour fait partie intégrante de la vie, et que, comme disait Jean COCTEAU : "Comme le cœur et comme le sexe, le rire procède par érection. Rien ne l'enfle qui ne l'excite. Il ne se dresse pas à volonté."

Faire un bouquin sur ces citations et réparties célèbres est quasiment impossible car elles ne sont pas de moi, et il faudrait faire de multiples démarches auprès des ayant-droits (ou éditeurs) pour avoir leur accord. Par contre, je prépare un ouvrage dans lequel seront compilés mes aphorismes, dont une partie figure sur le forum dans le Salon : "Mes citations et aphorismes". J'en ai 320.

UN GRAND mon CHER MOMO pour cette affection sincère que tu me témoignes et qui est, comme tu le sais : RÉCIPROQUE.

Je suis fier d'appartenir à la liste de tes Amis.

MARIE-LOUISE ET MOI T'EMBRASSONS AFFECTUEUSEMENT.

Un des premiers symptômes de la dépression nerveuse est de commencer à croire que le travail est terriblement important.

Bertrand RUSSEL
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Je me suis mis au régime : J’ai renoncé à l’alcool et aux aliments trop riches, et en 15 jours j’ai perdu 2 semaines.

Joe LEWIS
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Dans certains restaurants, on appelle "plat du jour" les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain.

Philippe BOUVARD
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Il y a des écrivains qui paraissent grands pourvu qu'on descende à leur niveau."

Sacha GUITRY
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L’an dernier j’étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
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VIEILLESSE : Période de la vie où nous transigeons avec les vices que nous continuons à chérir, tout en repoussant avec horreur ceux que nous n'avons plus la faculté de commettre.
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DOMESTIQUE : Le bon domestique est celui qui sert avec exactitude et se sert avec discrétion.

André PRÉVOT
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MASOCHISME : Perversion absurde qui consiste à se faire du mal à soi-même alors qu'il y a les autres pour cela.

Georges Armand MASSON
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-"À l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?" Je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne."

Pierre DAC.
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Le kiné touche le patient et l'argent du patient. Dans les deux cas, il palpe.

Vincent Roca
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Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres.

Henri Rochefort
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

Pierre Véron
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La DUCHESNOIS ayant fait exécuter son portrait avec un lévrier couché à ses pieds, Mlle GEORGE s'était écrié, en voyant le tableau : "Tiens un chien qui garde son os ! " La carrière de Mlle GEORGE fit jaser bien du monde. Comme elle était un "morceau de roi", elle épingla à son "tableau" de chasse le tsar ALEXANDRE et deux des frères de NAPOLÉON. Quelques décennies plus tard, comme une rose de plus en plus épanouie, elle faisait encore parler d'elle. Victor HUGO n'hésita pas à lui consacrer un quatrain dont il n'eut sans doute pas besoin d'aller chercher l'inspiration bien loin :

Par la divine George
L'éléphant fut vaincu.
On croyait voir sa gorge,
Ce n'était que son cul.

Victor HUGO
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Mlle GEORGE était une femme superbe aux charmes épanouis, plus appétissante en vérité que talentueuse. Mlle DUCHESNOIS, par contre était d'une maigreur extrême. Par contre, sa voix ainsi que son jeu de scène faisaient se pâmer les spectateurs. Il y avait donc deux clans : les Georgiens et les Carcassiens (qui en tenaient pour la "carcasse de la DUCHESNOIS.)

Un brillant épigrammatiste anonyme avait, en seulement huit vers, résumé parfaitement la situation.

Entre deux actrices nouvelles
Les beaux esprits sont partagés ;
Mais ceux qui ne se sont rangés
Sous le drapeau d'aucunes d'elles,
Préféreront sans contredit,
Sauf le respect de Melpomène,
Entendre l'une sur la scène
Et tenir l'autre dans son lit.

ANONYME.
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ANDROMÈDE est une princesse dont on a fait le symbole de la faiblesse féminine. Pour interpréter le rôle d'ANDROMÈDE, à l'époque du poète Pierre LOUYS, on fit appel à une jeune comédienne qui passait pour être si accueillante aux hommages masculins, qu'elle leur tournait volontiers le dos.

Le poète imagina cette épigramme aussi savante que coquine :

L'actrice qu'on vint à choisir
Pour le beau rôle d'Andromède
Passait pour prendre son plaisir
Par où l'on prend plutôt remède
C'est pourquoi l'on dit que, rêvant
De nous fournir double carrière,
Elle est Andromède en avant
Et Persée aussi par-derrière.

Pierre LOUYS

"Infarctus" : c'est le seul mot irrégulier de la langue française; On dit : "un infarctus - des obsèques".

Francis BLANCHE
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La ville d'Antibes et la ville de Biot (Alpes maritimes) vont fusionner ; leurs habitants s'appelleront désormais "les Antibiotiques".

Francis BLANCHE
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Trouver du marbre ici, c'est un cas rare. (Carrare)

ANDRÉ
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Le Marquis de Bièvre avait fait planter six ifs dans son jardin. C'est là qu'il conduisait les jeunes filles qui lui plaisaient, en leur disant : "Voici l'endroit décisif !"
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En Angleterre on dit : "Être reçu England pompe", et aussi : "Je suis en congé de ma lady".
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C'est l'archange Gabriel qui annonça à la Vierge Marie qu'elle serait la mère de Jésus. Ensuite elle entra en clinique pour l'opération du Saint Esprit.
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Sur la scène du Théâtre Français on jouait pour la première fois une adaptation de la pièce de Diderot : "Est-il bon, est-il méchant ?".

Un murmure d'incrédulité parcourut le public lorsqu'on entendit Yonnel déclarer sérieusement à Lise Delamare : "Madame, il faudrait que vous en sussiez de plus longues et de plus agréables."'
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Saint Remi ayant ordonné à Clovis, avant de le baptiser : "Courbe-toi fier Sicambre", Clovis lui répondit : "Cambre-toi vieux si courbe"
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Un académicien, c'est un homme qui, à sa mort, se change en fauteuil.

Jean COCTEAU
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Les académiciens se prétendent immortels et pourtant ne dépassent jamais la "quarantaine".

Alphonse ALLAIS
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Beaucoup d’académiciens sont plus épuisés que leurs œuvres.

José ARTUR
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Nu comme un plat d'argent, - Nu comme un mur d'église, - Nu comme le discours d'un académicien.

Alfred de MUSSET
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Les académiciens français se demandent toujours ce que les trente-neuf autres font sous la Coupole.

Philippe BOUVARD
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Académicien ? Non. Le costume coûte trop cher. J'attendrai qu'il en meure un de ma taille.

Tristan BERNARD
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FOSSILES : Preuve du déluge. Plaisanterie de bon goût, en parlant d’un académicien.

Gustave FLAUBERT
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C’est pourquoi, aujourd’hui, me font dégueuler ces petits singes bourgeois qui un peu partout sont à la recherche du succès, comme un clébard à la recherche de son os. On écrit pour crever, camarades ! – ou on se trouve un emploi à la banque du coin, et on s’engraisse de boustifaille, la poitrine constellée de médailles distribuées par la grande tribu des ratés pour se faire illusion et se donner bonne conscience. Enfilez vos charentaises et roupillez tranquilles, bouffis de la braderie littéraire, avaleurs de prix, académiciens chiottant sous la Coupole. Dormez bien, faites de beaux rêves – vous n’êtes que des momies, il y a beau temps que la vie s’est enfuie de vos tripes froides.

Louis CALAFERTE
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La plupart des académiciens empruntent tout leur éclat au fauteuil dont ils ne sont que la housse.

Aurélien SCHOLL
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L'Académie ? le commun des immortels !

Jules RENARD
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Les Académies sont des sociétés comiques où l'on garde son sérieux.

Madame De LINAUGE
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L'Académie a un grand malheur, c'est la seule corporation un peu durable qui n'ait jamais cessé d'être ridicule.

Alfred de VIGNY
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L'Académie est le chef-d'œuvre de la puérilité sénile.

Victor HUGO
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Bobby LAPOINTE

Mon père est marinier
Dans une péniche
Ma mère dit la paix niche
Dans un mari niais.
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GOMBAUD

Une fois l’an il vient me voir ;
Je lui rends le même devoir ;
Nous sommes l’un et l’autre à plaindre,
Il se contraint pour me contraindre.
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LA GIRAUDIERE

La vertu prend l’habit et le nom d’une dame,
Le vice de l’habit d’un homme est revêtu ;
Dieu le voulut ainsi, connaissant que la femme
Epouserait le vice et l’homme la vertu.
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LA GIRAUDIERE

Sur l’effigie d’un juge corrompu

Ce bronze représente en sa perfection
Le conseiller Alin : il a même visage,
Même œil et même port ; mais il a l’avantage,
Qu’il n’est pas si sujet à la corruption.
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LA GIRAUDIERE

Mélice avait la jupe blanche,
L’escarpin, le corps et la manche,
Les nœuds, la coiffe et le collet ;
Voyant cette brune ainsi mise
En plein midi, vous l’eussiez prise
Pour une mouche dans du lait.
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ADULTERE

Ah ! premier rendez-vous dans notre petit nid !
Mais, hélas ! quel affreux changement au programme :
Elle m'a tellement parlé de son mari,
Que je n'ai pu placer un seul mot sur ma femme.

Fernand Gregh.
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AUBERGE

Au diable ! Auberge immonde ! Hôtel de la punaise,
Où la peau, le matin, se couvre de rougeurs,
Où la cuisine pue, où l'on dort mal à l'aise,
Où l'on entend chanter les commis voyageurs !

Victor Hugo

(Devrait figurer, pour certains restaurants, dans le "Hugo et Millau").
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LA NOVICE

Dans un couvent aux mœurs surannées,
Une novice, fraiche débarquée,
Pour un larcin qu'elle récusait,
Le supplice de l'eau fut appliqué,
Bien que gavée, elle niait!

Moralité:

La nouvelle, calée d'eau, nie !

ANONYME
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Cet homme a de l'arthrite. Et pourtant, me dit-il,
Il peut avec aisance aller et gambader
Mais, c'est quand il veut s'arrêter
Que la douleur, à nouveau, l'horripile.

Moralité :

L'arhritique est aisé, mais l'arrêt difficile.

Francis BLANCHE
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Comme il était gourmand, pour son anniversaire,
Jenner se commanda un plat de champignons
Plus un rôti à l'ail et aux petits oignons.
- À soixante et dix ans mieux vaut être prudent -
Un cèpe au goût douteux provoqua l'accident.

Moralité :

Le cèpe tua Jenner.

Hippolyte DOMONT (faisant référence à Jenner Edward, inventeur du vaccin contre la variole. Il ne s'est pas donné, pour autant, le ridicule de mourir empoisonné par des champignons).
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À cause de sa santé précaire,
Claire ne pourrait être fermière.

Moralité :

La ferme tuerait Claire.

Raymond CASTANS
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Messages : 1155 Date d'inscription : 08/02/2015

La ville d'Antibes et la ville de Biot (Alpes maritimes) vont fusionner ; leurs habitants s'appelleront désormais "les Antibiotiques".

Francis BLANCHE

PIERRE DAC ET LUI M ONT MANQUES TERRIBLEMENT...Bises à vous deux...

MOMO13 a écrit:: La ville d'Antibes et la ville de Biot (Alpes maritimes) vont fusionner ; leurs habitants s'appelleront désormais "les Antibiotiques".

Francis BLANCHE
PIERRE DAC ET LUI M ONT MANQUES TERRIBLEMENT...Bises à vous deux...

Elle est pas mal du tout, celle-là, mon Cher MOMO !!! Il vaut donc mieux habiter à Biot ou à Antibes qu'à BONNY SUR LOIRE où les habitants s'appellent les BONNYCHONS. Ne parlons pas de Castres, les pauvres... c'est pour ça, là-bas, que la population est faible.

Passe une excellente soirée.

ET BISOUS de DÉDÉ du 5ème.

CARPE DIEM

La pire avanie qui puisse arriver à un égoïste, c'est d'être enterré dans une fosse commune.

Sacha GUITRY
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Le grand rabbin de France démissionne après avoir menti ? Oh! lala, il est dans la Moïse...
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Paradoxe : C'est à Cuba qu'on produit du cacao.
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S’il y a un vin que tous les médecins conseillent ça doit être le Médoc
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L'affaire Florence Cassez a montré qu'au pays du Guacamole, mieux vaut avoir des bons avocats.
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La famine c'est l'opposé de la diète éthique.
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Si Michael Jackson a été souvent accusé de pédophilie, c'est qu'il n'a peut-être pas toujours été blanc.
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En compétition de boxe, les poids coqs débutent ils par des matchs de poule ?
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Jésus a mis de l’huile dans sa poêle pour éviter que la viande crue s’y fixe
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L'humour juif c'est un peu : rie rabbin qui rira le dernier
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"Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet.
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En cyclisme, le meilleur grimpeur a un handicap : le maillot à poids.
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Non content de marcher sur mes plates-bandes, mon jardinier m’a coupé l’herbe sous le pied.
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Ecologie et CO2 : pour le santé mentale de tous, TF1 et M6 sont invités à réduire leurs émissions (tout court).
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Le footballeur KAKA a reçu le ballon d’or, pour les journalistes ca fait un bon papier.
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Méfiez vous si votre mercière a une salle bobine...
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Sport: les ventes de ballons de basket sont en fort rebond.
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A t-on déjà vu un Suisse avoir le moral en Berne ?
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Ne dîtes pas La pause "détente"....mais dîtes :" La photo des travestis...."
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- "J'ai rencontré un jour un mec, il était con, mais con.... Vous à côté c'est rien !"
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Tristan Bernard aurait écrit à l'un de ses critiques le billet suivant :
- "Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi".
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Lorsqu'un bateau fait naufrage on reconnaît facilement les astrologues dans les canots de sauvetages : ils font sans arrêts des signes du zodiaque !
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- "Si j'osais, je te demanderais bien si tu as couché avec Patricia ?

- Oui ! pourquoi, tu aurais voulu venir nous rejoindre ?"
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Le coq fut contrarié. Ses poules infidèles
Eurent telle conduite que face fut perdue.
Il n'osa plus chanter tout en battant des ailes
Car bien grand fut l'affront que ce pauvre coq eut.

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La justice a beau suivre son cours, elle n'est jamais assez instruite.

Marc FAVREAU
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Si tous les poètes voulaient se donner la main, ils toucheraient enfin des doigts d'auteur !

Marc FAVREAU
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- "Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.".

Pierre DAC
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J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé.

Georges COURTELINE
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Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

SIM
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Un bon médecin est celui qui guérit au moins huit malades sur dix, car sept malades sur dix guérissent spontanément.
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Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais dur.
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Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
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À l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
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Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
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Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
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Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
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Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation ; il permet quand même l'expansion ; il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
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À part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.
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Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
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L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.
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Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
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Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
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Ce n'est pas que je suis si intelligent, c'est que je reste plus longtemps avec les problèmes.
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Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche : C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
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Messages : 1155 Date d'inscription : 08/02/2015

CELLE LA, ELLE EST TROP BONNE, mon Dédé...Je la garde ppour epater (?) mes amis arabes... LE RESTE est deja photocopié...BISES CA VOUS DEUX...

[color=#3399cc][
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.../color]

Messages : 1155 Date d'inscription : 08/02/2015

ECOUTE, mon Dédé, Nul besoin de commentaire sur ces "AUTHENTIQUES" et EXQUIS MOTS DE TOUS TEMPS... Les autres ( pays europeens et AUTRES) nous envient (JE LE SAIS) notre ESPRIT BIEN FRANCAIS, et notre humour de QUALITE....ET J EN SUIS SI FIER...autant que d être FIER de posseder(ce n est pas le terme) un être qui se dit mon ami et m apporte L INTELLIGENCE DES MOTS SUR UN PLATEAU...avec modestie...MERCI, Monsieur LAUGIER....BISES A VOUS DEUX...

Oh ! que tu as raison, mon CHER MOMO. Le calembour et les bonnes réparties font partie intégrante non seulement de l'esprit, mais encore de l'humour bien français. D'autres pays le pratiquent mais certainement moins fréquemment que chez nous où il est reconnu comme une institution. Il est un exercice salutaire en même temps que son exercice, qui devrait être quotidien, constitue une véritable thérapie contre la morosité.

Chez nous, en France, on peut dire qu'il fait partie de notre vie quotidienne. Notre belle langue est si riche et si variée en sonorités et en mots qu'elle se prête à merveille à toutes ces facéties de l'esprit et du langage.

Je te suis INFINIMENT RECONNAISSANT de tes témoignages d'Amitié et d'estime qui sont, tu peux me croire sur parole, ENTIÈREMENT PARTAGÉS À TON ENDROIT.

AFFECTUEUX BISOUS DE NOUS DEUX et douce fin de soirée, mon CHER MOMO.

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

Sacha GUITRY
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Je vais donc enfin vivre seul... et déjà je me demande avec qui...

Sacha GUITRY
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J'ai déchiré le testament que je venais d'écrire. Il faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me tuer pour ne pas trop les faire attendre.

Sacha GUITRY
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Tu me plais tellement que, quand il t'arrive de n'être pas jolie, je te trouve belle.

Sacha GUITRY
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À la Libération, Sacha Guitry, défendant un collègue écrivain qu'on accusait d'intelligence avec l'ennemi, eut ces mots : "Absurde, il n'a jamais fait preuve de la moindre intelligence".
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Affronter un bavard est une épreuve, certes. Mais que faire de celui qui vous envahit pour vous imposer son mutisme ?

Amélie NOTHOMB
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Le succès des autres me gêne mais beaucoup moins que s'il était mérité.

Jules RENARD
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"Enchanté de faire votre plein d'essence", m'a dit l'autre jour mon nouveau voisin qui vient d'acheter une station service juste au-dessous de chez moi.
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Que dit un anglais qui cesse de travailler quand sa femme n'est pas là ?

- "Je suis en congé de ma lady !"
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Pourquoi dit-on que les diamants mis ensemble ont tendance à coller ?

Parce que le carat mêle !
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Pourquoi n'y-a-t'il jamais l'air conditionné dans les librairies ?

C'est étudié pour que le libre air puisse circuler.
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Quel est l'animal le plus charitable au monde ?

C'est le porc parce qu'il apprend à aimer aux truies !
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Quel est le quadrupède auquel on doit le plus de respect ?

C'est le mouton parce qu'il est l'aîné ! (lainé).
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Qu'il est agréable de pouvoir dire : " Tous les matins, je me lève de bonheur"
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On s’enlace
Puis un jour
On s’en lasse
C’est l’amour

Paul VALÉRY
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Elle était bonne pour moi, ma mère : C’était une mère veilleuse.
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Ils avaient du flair, tous les six pour trouver les bonnes tables, si bien qu'on les appelait "la bande des six nez".
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Pourquoi les coqs n'ont pas de pattes sur les clochers ? Parce qu'il n'y a rien à gratter derrière les curés.
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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote-décès.
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Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial :

- Mon mari souffre d'éjaculation précoce

Le mari :

- Rectification : C'est elle qui souffre, pas moi !
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Le poète Rimbaud aimait bien voyager
Ses pas assez souvent le dirigeaient dans l’Aisne
Et parfois mon grand-père à grand-mère disait :
J’ai rencontré Rimbaud se dirigeant vers l’Aisne. (Verlaine)
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Du maréchal-ferrant la fille est écuyère.
Et fait un numéro certes bien peu banal :
À cheval au galop, elle jongle, elle est fière.
Il dit, admiratif : ..."Faut le faire, à cheval !"
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LA BOMBE SEXUELLE DE DAECH :

Témoignage : Arrivée à Raqqa, aussitôt veuve, enceinte, elle cherche depuis à se faire sauter.
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L’an dernier j’étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
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La petite du jour sur la "réforme de l'orthographe" :

"je suis sûr, ta sœur elle va bien ''

"je suis sur ta sœur, elle va bien"

D'où l'importance de l'accent…

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Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
-Être chauve, est-ce un handicap ?
- J'suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !
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Un chauve insulta un jour Diogène de Sinope.
Réplique du cynique : "Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête.
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Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.
Réplique de Shaw :
"À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause."
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Clemenceau, à propos de Félix Faure mort dans les bras de sa maîtresse, ce sans appel :
"Il se voyait César, il finit Pompée" !
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La célèbre épistolière Madame de Sévigné pouvait avoir la dent dure... Alors qu'on vantait devant elle l'esprit d'un homme... auquel elle-même ne portait pas beaucoup d'admiration, elle fit remarquer :
"Oh oui ! Il a certainement beaucoup d'esprit... puisqu'il en dépense si peu..."
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Actrice de la Comédie-Française, Mlle Beaumenard reçut d'un de ses admirateurs, un fermier général, une somptueuse rivière de diamants, qu'elle ne manqua pas d'exhiber très largement... Comme une autre comédienne faisait remarquer que la rivière descendait très bas, au-delà du décolleté profond, Sophie Arnould s'exclama : "C'est qu'elle retourne à sa source !"
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La comédienne Marguerite Moreno, à qui un admirateur lui demandait :
"Est-il vrai que seuls les maigres ont de l'esprit ?"
répliqua : "Oui, mon gros !".
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L'acteur comique Félix Galipaux, qui fut un des comédiens les plus appréciés de son époque.
"C'est curieux, lui dit un jour Edmond de Goncourt, vous qui êtes si drôle à la ville êtes sinistre dans ma pièce !?
- C'est qu'à la ville... le texte est de moi !"
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Disraeli, l'homme d'Etat britannique, qui avait pour adversaire-ennemi intime un autre grand homme d'Etat : Gladstone. Les deux hommes s'affrontèrent constamment, ne serait-ce que pour devenir Premier ministre...
Un jour, la reine Victoria demanda à Disraeli, à ce moment-là Premier ministre, justement :
"Monsieur Disraeli, quelle différence faites-vous entre un malheur et une catastrophe ?
- C'est très simple, Votre Majesté : Gladstone tombe dans la Tamise... c'est un malheur. On le repêche... c'est une catastrophe."
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Georges Feydeau, le fameux auteur de vaudevilles. Celui-ci interpelle un jour le maître d'hôtel du restaurant où il dîne :
"Vous savez qu'il manque une pince au homard que l'on m'a servi !!
- Monsieur, c'est probablement qu'il l'a perdue en se battant.
- Qu'à cela ne tienne : apportez-moi le vainqueur !"
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Ce que l'on appelait autrefois l'âge mûr tend à disparaître. On reste jeune plus longtemps, puis on devient gâteux.

Alfred Capus
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Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline
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L'être humain perd sa santé à gagner de l'argent et par la suite, il perd son argent à se refaire une santé.
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Le propre des imbéciles est de détester tout ce qu'ils ignorent.
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Lui ne me disait mot, je ne répondais rien; c'est ainsi que finit ce superbe entretien.

Aurélien Scholl
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C'était le seul vice qui me manquait. Nommé enfin vice grand Électeur.

Talleyrand
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D'un homme, tout est possible; d'une femme, tout est probable.

Henri De Régnier
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Le percepteur est un fonctionnaire vraiment intraitable dans l'exercice de ses ponctions.

Serge Mirjean
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Une injustice dont nous profitons s'appelle la chance; une injustice dont un autre profite s'appelle un scandale.

Louis Dumur
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Il y a tellement de fous en liberté que je me demande parfois si ce ne sont pas les gens sains d'esprit qui peuplent les asiles.
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Un con ça ne se définit pas il faut donner des exemples.
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On pardonne aux jolies femmes de se regarder dans les glaces... Et on blâme un homme intelligent de s'écouter parler... Pourquoi ?
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Je suis pas contre des excuses... Je suis même prêt à en recevoir.
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En temps de guerre la vérité est si précieuse qu'elle devrait toujours être protégée par un rempart de mensonges.

CHURCHILL
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Il n'y a aucun mal à changer d'avis pourvu que ce soit dans le bon sens.

CHURCHILL
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De temps en temps les hommes tombent sur la vérité. La plupart se relèvent comme si rien n'était.

CHURCHILL
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J'ai toutes les raisons de t'aimer. Il me manque la déraison.

Robert MALLET
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S'il faut savoir avoir raison sans choquer il faut aussi savoir se tromper sans commettre d'erreur.

Robert MALLET
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À une époque de matérialisme outré de bêtise pontifiante et de diarrhée verbale, lire un poème c'est prendre une sorte de bain de propreté et de pureté.

Robert SABATIER
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Il existe pire que les incapables, ce sont les gens capables de tout.

Robert SABATIER
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Demandez aux gens sans emploi si le temps c'est de l'argent !

Robert SABATIER
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Les nobles sont des monnaies plus ou moins anciennes dont le temps a fait des médailles.

Rivarol
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C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait mais il ne faut pas en abuser.

Rivarol
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Un secret n'existe que s'il est connu de quelqu'un.

Scutenaire
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Ce sont des hommes publics, ils sont sortis de l'ombre pour entrer dans la boue.

Scutenaire
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Les hommes bâtissent leurs plus grands espoirs sur des moyens de destruction.

Scutenaire
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Il y a des gens à qui leur mort donne l'existence.

Scutenaire
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Il croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui.

TALLEYRAND
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L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.

CAVANNA
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Donnez-moi un aller simple pour Lourdes dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.

CAVANNA
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Etre con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est.

CAVANNA
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C'est fou le nombre de fourmis qui prennent feu sans aucune raison apparente. Je le sais d'expérience. Quand j'étais môme j'ai passé de longues après-midi à les observer à la loupe sous un soleil de plomb.

CAVANNA
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C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains par exemple ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes eux comme combustible ils utilisent le drapeau américain.

CAVANNA
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Saviez-vous que Jacques Chirac est un fou des arts premiers ? - Oui y a qu'à regarder Bernadette...

CAVANNA
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Si il y avait un impôt sur la connerie l'état s'autofinancerait.

CAVANNA
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On peut se demander si ça n'est pas mieux de passer ses soirées avec une poupée gonflable qu'avec une femme gonflante.

CAVANNA
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Dans la moitié des couples d'aujourd'hui c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

CAVANNA
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J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Mais ils préfèrent un chèque.

CAVANNA
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Chez Bayrou, en termes de sondage, il n’y a que les oreilles qui décollent !

André SANTINI
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Après la défaite de Vercingétorix les Gaulois s'enfuyaient au galop quand ils voyaient arriver les Romains. C'est pourquoi on les appela les Galop-romains.
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Lors de la conquête d'Italie, Napoléon resta deux mois sur le Pô sans rien faire.
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Une femme volage qui vient de donner le jour à un bébé du plus beau noir, explique à son crédule mari :

" - Tu vois tout ça ne serait jamais arrivé si l'été dernier je n'avais pas confondu bêtement, un matin, mes pilules à bronzer avec mes pilules anticonceptionnelles."
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Tous les arts ont produit des merveilles : l’art de gouverner n’a produit que des monstres.

Antoine de SAINT-JUST
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Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n’en avez pas, c’est que vous n’avez rien fait.

Georges CLÉMENCEAU
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Nous sommes loin de nous douter des services que pourraient nous rendre nos défauts si nous savions les mettre en œuvre.

Sacha GUITRY
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“Si l'on doit aimer son prochain comme soi-même, il est au moins aussi juste de s'aimer comme son prochain.”

CHAMFORT
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Tout le monde sait que la radioactivité vient de l'atome et absolument personne n'ignore que la tomme vient de Savoie.
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Comme disait Jeanne d'Arc en grimpant au bûcher, l'essentiel c'est d'être cru.

Frédéric DARD
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On doit choisir entre s'écouter parler et se faire entendre.

Frédéric DARD
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Il ne suffit pas d'avoir des actions en bourse encore faut-il avoir des bourses en action.

Frédéric DARD
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Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime.

Frédéric DARD
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- "Vous avez dû en voir de dures ma pauvre amie! - - J'en ai vu davantage de molles !

Frédéric DARD
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Deux hommes intelligents d'idées opposées trouvent beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti.

Frédéric DARD
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Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir. »

GROUCHO Marx
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Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose. »

GROUCHO Marx
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Il y a quelque chose plus difficile encore que de s'astreindre à un régime, c'est de ne pas l'imposer aux autres.

Marcel PROUST
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Plus je grossis, plus je m’aigris, plus je m’aigris, plus j’ai le cœur gros. Le désespoir rend difforme.

Claude FRISONI
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Dieu lui-même croit à la publicité, il a mis des cloches dans les églises.

Aurélien SCHOLL
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La fourrure c'est une peau qui change de bête.

Aurélien SCHOLL
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Ne frappez jamais une femme elle en prendrait vite l'habitude et cela deviendrait rapidement fatiguant.

Aurélien SCHOLL
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J'ai connu autrefois un pauvre homme qui par scrupule n'a jamais voulu coucher chez lui disant que son nom était un nom à coucher dehors. Ce souvenir ne m'est pas désagréable.

Erik SATIE
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Les maisons de retraite c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes.

Patrick TIMSIT
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Actuellement on fait tout pour les handicapés... Regardez les cinémas ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques ? Et la télé accessible aux handicapés mentaux.

Patrick TIMSIT
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Dans certains restaurants on appelle «plat du jour» les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain.

Philippe BOUVARD
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Le désespoir est à la mort ce que le beurre de cacao est au suppositoire, un excipient qui rend plus facile le passage.

Philippe BOUVARD
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Le besoin d'entendre affirmer par d'autres tout le bien qu'on pense de soi trahit le faible crédit qu'on accorde à sa propre opinion.

Philippe BOUVARD
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Je vous écris une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte.

PASCAL
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Tous les hommes naissent comédiens sauf quelques acteurs.

Sacha GUITRY
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A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

SIM
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Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe GELUCK
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Se gratter la tête c'est souvent le début d'un eczéma de conscience.

ANONYME
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Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.

ANONYME
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Les statistiques le prouvent, il est beaucoup plus facile de trouver un régiment du génie qu'un génie du régiment.

ANONYME
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Si vous êtes raide comme un balai évitez soigneusement d'avoir les cheveux en brosse, ça ne fait pas bon ménage.

ANONYME
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- ORL cherche pavillon à restaurer.
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- Il est tout à fait normal qu'il existe un Saint-Siège puisqu'il y a des culs-bénits.
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"- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !"

Raymond DEVOS
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Moi je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.

Raymond DEVOS
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Même le percepteur met ma faiblesse à contribution.

Raymond DEVOS
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Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle on n'entend plus que lui !

Raymond DEVOS
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Si tu étais plus belle je me serais déjà lassé. Tandis que là je ne m'y suis pas encore habitué.

Raymond DEVOS
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Dans la cour de récréation la petite fille dit au petit garçon : " Elle vient de loin ta maman !"

Et le petit garçon de répondre : "Oui, ma maman est martiniquaise parce que mon papa est partiniquais".
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Avec le temps qui passe ceux qui étaient cons le restent et ceux qui ne l’étaient pas le deviennent.

Philippe GELUCK
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Comme disait ce Roi sage e quelque peu inspiré : "Quelque soit le trône, on est toujours assis que sur son cul !".
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Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe, parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne peux plus ramener ta fraise !!!
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Moi, régulièrement, je mets les lunettes de ma femme parce qu’elle me demande souvent d’adopter son point de vue.
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas très bon...
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L'ironie c'est quand on rentre en prison pour vol de voitures et qu'on en sort pour bonne conduite....
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Elles sont toutes excellentes, Raymond Devos a toujours été super, et les anonymes ne déméritent pas !
Merci André de nous les déposer.
bisounours

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Excellent : j'aimais beaucoup l'humour de Raymond Devos : il me faisait penser un peu à Sacha GuitrY
merci André pour ces bons mots qui remontent le moral et qui font bien rire
Gros bisous
bis

Lucienne MARTEL a écrit:: Excellent : j'aimais beaucoup l'humour de Raymond Devos : il me faisait penser un peu à Sacha GuitrY
merci André pour ces bons mots qui remontent le moral et qui font bien rire
Gros bisous

Raymond DEVOS, Sacha GUITRY, sans oublier SIM, également : quel beau trio !!! Il y avait de l'esprit dans leurs sketches et ça ne volait pas au-dessous de la ceinture, comme chez la plupart des "comiques" de maintenant qui, pour forcer le rire, recherchent le vulgaire.

MERCI BEAUCOUP, Chère LUCIENNE.

Excellente journée.

DE GROS

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