LES EXQUIS MOTS (citations, humour, proverbes insolites)

Messages : 516 Date d'inscription : 27/06/2018 Localisation : Istanbul

Bonsoir André,

merci de ton indulgence,
mais je m'amuse avec les mots
parce que je n'ai pas de Nintendo
il faut toujours faire avec ses moyens
lol
merki2

bonne soirée
weeke

Erdrek Nathan-Taner a écrit:: Bonsoir André,

merci de ton indulgence,
mais je m'amuse avec les mots
parce que je n'ai pas de Nintendo
il faut toujours faire avec ses moyens
lol

bonne soirée

Non, Cher NATHAN, il ne s'agit pas d'indulgence de ma part, ce qui correspondrait à une forme d'indifférence et d'hypocrisie. Quand j'écris mes impressions sur un poème ou sur tout autre article, je le fais spontanément en pensant sincèrement aux termes que j'utilise. Sinon, je ne me manifeste pas, préférant le silence quand je n'apprécie pas. Tu as dû remarquer que dans un autre forum que nous fréquentions, mes commentaires se faisaient rares et ne concernaient qu'un petit aréopage de poètes, parmi lesquels tu figurais.

Tu peux donc être rassuré sur la franchise de mes propos et de mon ressenti.

Douce soirée à toi.

TRÈS CHALEUREUSE AMITIÉ.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.

Jean-Marie GOURIO
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Le string est le symbole de la démocratie, il sépare la gauche de la droite, soutient les masses, arrondit les bords et attire le peuple.

Jean-Marie GOURIO
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Ab-surdité: Sottise tellement énorme qu’il vaut mieux qu’elle tombe dans l’oreille d’un sourd.

Marc ESCAYROL
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Un fabricant de faux plafonds a été mis en examen pour escroquerie. Ses faux plafonds étaient des vrais !

Marc ESCAYROL
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Poincaré : Célèbre mathématicien, inventeur de la quadrature du cercle.

Marc ESCAYROL
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Arrêté par erreur par la police, un noir a demandé un éclaircissement.

Marc ESCAYROL
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Un homme a été arrêté en état d’ébriété très avancée à la veille de l’arrivée du beaujolais nouveau : il fêtait encore l’arrivée de celui de l’année dernière

Marc ESCAYROL
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J'avais prévu d'aller voir un opéra-bouffe mais j'ai annulé car je me viens de me mettre au régime.

Marc ESCAYROL
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Avec l'augmentation de l'insécurité à l'école, de plus en plus d'élèves perdent une année car leurs parents les font redoubler de prudence.

Marc ESCAYROL
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A force de faire subir à leurs proches les conséquences de leur insouciance, les gens légers peuvent finir par devenir pesants.

Marc ESCAYROL
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Drame dans un pays du Tiers-monde : Accusé d'avoir fait tirer sur des émeutiers affamés, le chef de la police a tenté de se justifier en expliquant qu'il s'agissait d'un feu nourri.

Marc ESCAYROL
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Messages : 516 Date d'inscription : 27/06/2018 Localisation : Istanbul

c'est tout bon
spécialement celle-ci
"Ab-surdité: Sottise tellement énorme qu’il vaut mieux qu’elle tombe dans l’oreille d’un sourd."
Marc ESCAYROL
app

Comment peut-on trouver un chauve repoussant alors que justement ses cheveux ne repoussent pas ?

Marc ESCAYROL
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La polémique sur le pilotage à deux ou à trois de l’Airbus A 320 est terminée. Suite à une beuverie au beaujolais dans un cockpit, la direction a finalement opté pour le pilotage à trois sans vin.

Marc ESCAYROL
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Échéance : Précède souvent la déchéance

Marc ESCAYROL
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Le serial killer condamné à mort aux USA pour avoir tué à coups de rasoir plus de 20 victimes a adressé ses dernières pensées à sa femme en disant que son souhait le plus cher était de lacérer dans ses bras.

Marc ESCAYROL
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Un homme dépressif qui avait essayé de se suicider l'an dernier en sautant du troisième étage de son immeuble a fait une rechute. La dépression étant cette fois apparemment moins grave, il n'a sauté que du premier étage.

Marc ESCAYROL
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Un député injustement soupçonné d'avoir servi d'intermédiaire dans le financement illégal d'un parti politique, a été disculpé. Alors qu'on l'accusait d'avoir remis à son parti une enveloppe qu'il avait reçue d'une entreprise de BTP, il est maintenant établi qu'il a en réalité gardé l'enveloppe pour lui.

Marc ESCAYROL
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Un belge qui venait d’acheter un castor, l’a installé dans une cage, puis a ensuite appris dans un documentaire télévisé que les castors vivaient dans l’eau. Il a alors essayé en vain de remplir la cage d’eau. Le castor est en état de choc.

Marc ESCAYROL
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Le détenu qui était tombé du toit de la prison en tenant de s'évader est sorti du coma ; précisons qu'il ne s'agit que d'une permission de sortie et qu'il doit y retourner chaque nuit.

Marc ESCAYROL
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Un de mes amis a rencontré une fille, il m’a dit qu’elle avait certainement le feu au cul. Je lui ai demandé s’il en était sûr et il m’a répondu qu’il en mettrait sa main au feu.

Marc ESCAYROL
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Barreau-maître : Avocat particulièrement brillant, qui fait la pluie et le beau temps au tribunal.

Marc ESCAYROL
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Mine anti-personnelle : arme abominable que ses concepteurs travaillent d’arrache-pied à améliorer.

Marc ESCAYROL
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Le résultat de la crise financière, c'est que les puissants fonds sont devenus des puits sans fond.

Marc ESCAYROL
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Lors des dernières cérémonies du 11 novembre, la minute de silence n’a malheureusement pu être retransmise à la télévision en raison d'une panne de son.

Marc ESCAYROL
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Erdrek Nathan-Taner a écrit:: c'est tout bon
spécialement celle-ci
"Ab-surdité: Sottise tellement énorme qu’il vaut mieux qu’elle tombe dans l’oreille d’un sourd."
Marc ESCAYROL

NATHAN.

BON DIMANCHE !

CARPE DIEM

Happyculteur : éleveur d’abeilles particulièrement heureux

Marc ESCAYROL
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Ma fille s'est inscrite a la fac d'histoire - Elle a choisi l’option ‘Histoires drôles’.

Marc ESCAYROL
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Les Anglais sont connus pour leur sens de l'humour. Le récent tremblement de terre qui s'est produit dans ce pays fut suivi d'une réplique hilarante.

Marc ESCAYROL
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Le tournoi de tennis de Roland-Garros a pris tellement de retard en raison de la pluie cette année que les demi-finales et la finale du tournoi ont dû se dérouler simultanément.

Marc ESCAYROL
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Des vacanciers en septembre? Oui, sans aucun d'août.

Marc ESCAYROL
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Les salariés de chez Picard ont obtenu de leur direction qu’elle leur accorde des congelés payés

Marc ESCAYROL
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À force de vouloir trop en faire, on risque de se brûler aux zèles.

Marc ESCAYROL
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Je me suis toujours demandé comment un navire marchand pouvait aller plus vite que le courant.

Marc ESCAYROL
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La célèbre toile de Cézanne 'Nature morte aux citrons', qui vient d'être vendue aux enchères pour 12 millions de dollars, n'en vaut plus que la moitié car on vient de découvrir que les citrons étaient traités.

Marc ESCAYROL
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Thermopyles : Bataille impitoyable où il n’y eut pas de quartier et qui s’est finie sans laisser de Thrace.

Marc ESCAYROL
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Alors que beaucoup de commerçants sont dans le dur, le tripier, lui, est dans le mou.

Marc ESCAYROL
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Depuis tout petit, j'ai toujours eu un grand besoin d'être reconnu. Malheureusement, la première fois que je l'ai été, ça a été dans un commissariat de police, par le témoin d'un braquage.

Marc ESCAYROL
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Le gratin de la société apprécie les restaurants chics et les serveurs obséquieux dont la spécialité est le gratin de courbettes

Marc ESCAYROL
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Kinésithérapeutes en grève : ils ont été plusieurs milliers à se masser devant le ministère de la santé.

Marc ESCAYROL
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Avis d'imposition des mains : Déclaration fiscale d’un magnétiseur.

Marc ESCAYROL
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Un candidat aux élections présidentielles d'un pays sud-américain particulièrement corrompu a promis de rendre les pots de vin déductibles fiscalement s’il était élu.

Marc ESCAYROL
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Pour moi, moyen l'humour d'Escayrol, il y a mieux !
bis

Flamme a écrit:: Pour moi, moyen l'humour d'Escayrol, il y a mieux !

Il y en a quelques unes, quand même, qui ne sont pas vilaines :

Kinésithérapeutes en grève : ils ont été plusieurs milliers à se "masser" devant le ministère de la santé.

Un de mes amis a rencontré une fille, il m’a dit qu’elle avait certainement le feu au cul. Je lui ai demandé s’il en était sûr et il m’a répondu qu’il en mettrait sa main au feu.

Lors des dernières cérémonies du 11 novembre, la minute de silence n’a malheureusement pu être retransmise à la télévision en raison d'une panne de son.

pour ta fidélité à ce topic, FLAMME.

À TOUTES LES DEUX !

Si le con ne change pas d’idée, c’est qu’il n’en a pas des masses !
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Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a assez de cons qu'on prend pour des gens.

Guy BEDOS
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J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger : en quinze jours, j'ai perdu deux semaines.

Didier BOURDON
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Être est plus indispensable qu'avoir. Le rêve, c'est d'avoir de quoi être.

Frédéric DARD
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J'ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j'ai eu un mal fou à les dérider.

Pierre DORIS
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À un acteur dans le besoin, ne jamais dire : «J'ai une pièce pour vous.» Il préférera un billet.

Michel GALABRU
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En France, avant on avait la gauche caviar, maintenant on a la droite cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour !

Bernard MABILLE
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En Arabie t'es un voleur t'es amputé, en France t'es un voleur t'es député.

Bernard MABILLE
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Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

Pierre DESPROGES
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Lyon est une ville arrosée par trois grands fleuves : le Rhône, la Saône et le Beaujolais !

Léon DAUDET
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Oui, tu as raison, celles que tu viens de déposer sur ton commentaire sont biens ! sourir

D'excellentes personnes, bien connues, et de grandes vérités et jeux de mots pas mal du tout !
clin2

Flamme a écrit:: Oui, tu as raison, celles que tu viens de déposer sur ton commentaire sont biens !
D'excellentes personnes, bien connues, et de grandes vérités et jeux de mots pas mal du tout !

Nous commençons à en avoir une bonne petite collection. Chaque jour je fais en sorte de recueillir celles qui me paraissent les plus pertinentes, et, surtout, ayant un caractère humoristique bien défini.

BEAUCOUP pour tes messages d'Amitié et d'appréciation.

DOUCE SOIRÉE À TOUTES LES DEUX.

UN TOURBILLON DE

Comme un homme politique ne croit jamais ce qu'il dit, il est étonné quand il est cru sur parole.

Charles De GAULLE
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La politique ce n'est qu'une certaine façon d'agiter le peuple avant de s'en servir.

TALLEYRAND
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La politique, ce n'est pas de résoudre les problèmes, c'est de faire taire ceux qui les posent.

Henri QUEUILLE
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La politique est une utopie d'obsessions, imprégnée de concrètes hallucinations.

Nabil ALAMI
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En politique, il ne faut jamais rien croire tant que ça n'a pas été officiellement démenti.

GAROU
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La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop.

Edouard HERRIOT
__________________

En politique, il faut suivre le droit chemin ; on est sûr de n'y rencontrer personne.

Otto Von BISMARCK
__________________

Tout l'art du dialogue politique consiste à parler tout seul à tour de rôle.

André FROSSARD
__________________

La politique, c'est comme la musique ou la prostitution : il faut commencer jeune.

Pierre-Jean VAILLARD
__________________

L'opinion publique est souvent une force politique, et cette force n'est prévue par aucune constitution.

Alfred SAUVY
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Le langage politique est destiné à rendre vraisemblables les mensonges, respectables les meurtres, et à donner l'apparence de la solidité à ce qui n'est que du vent.

George ORWELL
__________________

Les droits de l'homme, fourre-tout simpliste mais avantageux, constituent le degré zéro de la pensée politique contemporaine.

Régis DEBRAY
__________________

Dans un pays où tout le monde veut accéder au pouvoir, la politique devient l'art de tromper le peuple.

Roland BASTOS
__________________

La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.

MICHELET
__________________

Les femmes légères sont celles qui pèsent le plus lourdement sur le budget d’un homme.

Marcel ACHARD
_________________

Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants.

Marcel ACHARD
_________________

Mon corps n’en fait qu’à sa tête.

Marcel ACHARD
_________________

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Alphonse ALLAIS
_________________

Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.

Woody ALLEN
_________________

Je ne suis tellement pas plus malin qu’un autre que je me demande parfois si je ne suis pas aussi con que tout le monde.

BABOUSE
_________________

Je vais bien. Et si tout le monde allait aussi bien que moi, j’irais beaucoup mieux.

Guy BEDOS
_________________

Je l’ai revu l’autre jour. Il avait tellement changé qu’il ne m’a pas reconnu.

Tristan BERNARD
_________________

Infarctus ? C’est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : un infarctus, des obsèques.

Francis BLANCHE
_________________

Trop au lit pour être honnête.

Alexandre BREFFORT
_________________

Lu sur une tombe : Famille Picon. Regrets amers.

Henri CAMI
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"Le chalet que vous m’avez loué est entouré de crevasses. "
- "Mais c’est un chalet tyrolien ! Un trou là, un trou là, et un trou là là itou !"

Henri CAMI
_________________

Y a pas seulement cent ans, on mourait plus jeune de vieillesse.

François CARADEC
_________________

De jolis jeux de mots drôles et bien trouvés !

Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions. chienquirit

Woody ALLEN

Trop au lit pour être honnête.
Alexandre BREFFORT

grosbiz

Flamme a écrit:: De jolis jeux de mots drôles et bien trouvés !

Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
Woody ALLEN

Trop au lit pour être honnête.
Alexandre BREFFORT

Je fais mon possible pour trouver, presque chaque jour, les plus cocasses en essayant d'éviter les doublons. Il y a, en effet, pas mal d'aphorismes ou de citations qui ont un air de famille chez des auteurs différents.

FLAMME pour toutes tes appréciations et pour l'intérêt que tu témoignes à ce topic.

UNE DOUCE FIN D'APRÈS-MIDI À TOUTES LES DEUX, ET UN TOURBILLON DE

Le pessimiste : - Décidément, ça ne peut aller plus mal ! L’optimiste : - Mais si ! Mais si !

Michel CHRESTIEN
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Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique.

CLÉMENCEAU
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Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.

CLÉMENCEAU
__________________

Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.

Jean COCTEAU
__________________

Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

Jean COCTEAU
__________________

Il y a cette différence entre un cornichon et un mari que l’un se confit dans son entier et l’autre dans sa moitié.

Jean Louis Auguste COMMERSON
_________________

J’ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l’épouse d’un mari trompé.

COURTELINE
_________________

Il y a deux sortes de femme : celles qui commandent et celles qui n’obéissent pas.

COURTELINE
_________________

- "Seuls les idiots n’ont pas de doute.
- Vous en êtes sûr ?
- Certain !"

COURTELINE
_________________

Dès que dans la conversation on a senti le bout de l'esprit de ceux avec qui l'on parle, on doit s'arrêter ! Tout ce qu'on dirait au-delà n'étant plus compris, il pourrait passer pour ridicule.

Stanislas LESZCYNSKI
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Il n'y a que les gens qui prêtent au ridicule qui soient certains d'être remboursés.

John PETIT-SENN
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Si les grands de ce monde ne sont pas bons à imiter, il n'est pires ridicules que ceux qui les copient.

Edme de La Taille de GAUBERTIN
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Les parvenus sont souvent aussi riches en ridicules qu'en espèces.

Joseph SANIAL-DUBAY
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En France, le ridicule détruit la considération due au mérite, comme une éponge efface le meilleur tableau ; comparaison d'autant plus juste, que c'est par ses vides et sa légèreté que l'éponge, comme le ridicule, absorbe ce qu'elle efface.

Joseph Michel Antoine SERVAN
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Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bête que lui.

Pierre DAC
_________________

Né à Delhi, de petite taille et d’un caractère paisible, c’était un nain doux.

Pierre DAC
_________________

Devant un sex-shop, il y avait un type. Il était là, il tambourinait sur la vitre, il disait :

- "C’est un véritable scandale ! Retirez-moi ça tout de suite !"

Alors le vendeur est sorti, il a dit :

- "Retirer quoi ?" Et l’autre a dit :

- "Retirez la buée. On ne voit rien !"

Raymond DEVOS
__________________

J’ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

Pierre DORIS
__________________

J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée…

Pierre DORIS
__________________

La tolérance, c’est quand on connaît des cons et qu’on ne dit pas les noms.

Pierre DORIS
__________________

Le secret de ma bonne santé, c’est ma tempérance. Je n’ai ni bu d’alcool ni fumé le cigare avant l’âge de neuf ans.

W.C. FIELD
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Les femmes des uns font le bonheur des autres.

Gustave FLAUBERT
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À un certain âge, les deux bras d’un fauteuil vous attirent plus que les deux bras d’une femme.

Gustave FLAUBERT
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Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu’ils soient dévots.

Claude FRISONI
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C’est leur ego qui empêche les hommes d’être égaux.

Claude FRISONI
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Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c’est moi qui les fait, c’est elle qui les nettoie.

Philippe GELUCK
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Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Philippe GELUCK
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Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… à ma femme.

Philippe GELUCK
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Geluck est un pince sans rire et Doris a pas mal d'humour !
Bonne soirée André et bises à la famille !
bibi2

Flamme a écrit:: Geluck est un pince sans rire et Doris a pas mal d'humour !
Bonne soirée André et bises à la famille !

Passez également su SUPERBE WEEK-END tandis que nous vous envoyons un TOURBILLON DE

CARPE DIEM

Sur l’existence de Dieu, la moindre apparition sera la bienvenue.

Sacha GUITRY
__________________

Il faut dépenser quand on est jeune l’argent qu’on aura quand on sera vieux.

Sacha GUITRY
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Un livre de cuisine, ce n’est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes.

Sacha GUITRY
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Le premier janvier est le seul jour de l’année où les femmes oublient notre passé grâce à notre présent.

Sacha GUITRY
__________________

Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec qui.

Sacha GUITRY
__________________

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.

Sacha GUITRY
__________________

Cette femme est honnête : depuis qu’elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompés avec son mari.

Édouard HERRIOT
__________________

La politique est un chapitre de la météorologie. La météorologie est la science des courants d’air.

Édouard HERRIOT
__________________

Je fais des dons à toutes les religions. Je détesterais gâcher mon au-delà pour un détail technique.

Bob HOPE
__________________

Je ne comprends pas pourquoi les gens en veulent autant au gouvernement ; il n’a pourtant rien fait.

Bob HOPE
__________________

De mémoire d’ornithologue, on a jamais vu une mouette rieuse nicher dans un saule-pleureur.

André IGWAL
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Dans les western-spaghetti, l’hémoglobine est du ketch-up.

André IGWAL
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Maître Alain d’Aix, censeur.

André IGWAL
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Le plus dur en France, c’est de devenir chômeur. Avant il suffisait de rater son certificat d’études, maintenant il faut avoir le bac, la licence, l’agrégation.

Thierry LE LURON
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Je dis « vous » à mon impresario. Avec l’argent qu’il me prend, j’ai toujours cru qu’ils étaient deux.

Thierry LE LURON
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Alice Sapritch a voulu donner son corps à la science, mais la science a refusé.

Thierry LE LURON
__________________

Merci André pour avoir déposé l'humour de Guitry, et celui de Th. le Luron est aussi remarquable ! poupouces

et bonne fin de semaine à vous 3.

Flamme a écrit:: Merci André pour avoir déposé l'humour de Guitry, et celui de Th. le Luron est aussi remarquable !
et bonne fin de semaine à vous 3.

Rire ou pratiquer l'humour crée une vraie complicité, tous âges confondus. Cela allège aussi la vie parce que le rire est aussi une émotion. Nos humoristes l'ont bien compris, car cela signifie que nous pouvons rire de la vie et trouver du plaisir dans de nombreuses situations.

BONNE FIN D'APRÈS-MIDI ET NOS PLUS AFFECTUEUX

Un raciste, quand il commande un »Black & White« , demande deux verres séparés.

Roland MAGDANE
__________________

La politique, c’est l’art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d’appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.

Groucho MARX
__________________

Je n’arrive pas à me rendre compte si c’est votre fils qui fait des progrès en violon ou si c’est nous qui nous habituons.

William Somerset MAUGHAM
__________________

C’est trop facile de louer Dieu, il ne donne pas de quittance.

Gustave PARKING
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On ne fait jamais d’erreur sans se tromper.

Jacques PREVERT
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J’accuse la mort de faux et usage de faux !

Daniel PREVOST
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Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu’à ce qu’il soit déclaré élu !

Laurent RUQUIER
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Il ne faut pas sortir sans préservatif… et encore moins entrer…

Laurent RUQUIER
__________________

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau…

Laurent RUQUIER
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Puisqu’on ne vit qu’une seule fois, autant établir de bonnes relations avec soi-même.

Roland TOPOR
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Le fait de fumer m’a sauvé la vie. Chaque fois que je vais mal, le médecin me supprime le cigare. Et je guéris ! Où en serais-je si je n’avais pas fumé le cigare.

Roland TOPOR
__________________

Je n’ai pas assisté à son enterrement, mais j’ai envoyé une belle lettre pour dire combien j’approuvais cette initiative.

Roland TOPOR
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L’art de la prophétie est extrêmement difficile, surtout en ce qui concerne l’avenir…

Roland TOPOR
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Les bavards sont les plus discrets des hommes : ils parlent pour ne rien dire.

VOLTAIRE
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Adolescent j’étais pyromane. On m’a placé dans un foyer.

Robin WILLIAMS
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Cambronne ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui.

Jean YANNE
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Opération escargot sur les routes : les automobilistes vont en baver.

ANONYME
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Je suis allé en cure de désintoxication dans la région du vin juste pour garder toutes mes options sur la table.

Robin WILLIAMS
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La pénitente :

— Mon père, je m’accuse de m’être regardée avec plaisir dans le miroir.

Le curé :
— Ce n’est pas un péché, c’est une erreur !
__________________

Félix Kir, le fameux chanoine, roulait les « r » en vrai Bourguignon. Cet accent lui valut un jour l’ironie de trois jeunes gens installés dans le même compartiment du train qui menait à Paris :

— Alors, monsieur le chanoine, on va à « Parris » avec trois « r »?!

— Non, avec trois ânes !
__________________

- Alors ? Vous ne me reconnaissez pas ? Convert, voyons, rappelez-vous...

- Ah mais oui, bien sûr, c'est sur la couleur que j'hésitais."
__________________

Un jour qu'il prenait un bain de foule (dont il était friand au grand dam de ses gardes du corps qui avaient du mal à le "cadrer"), un type vient au niveau de Jacques Chirac et lui crie :

"Connard" !

Sans se départir de son sourire, le Président de l'époque lui répond :

- "Enchanté, moi c'est Chirac."
__________________

Jean Anouilh reçoit d'un directeur de théâtre deux places pour une "première", avec le mot suivant :

- "Venez avec un ami, si vous en avez un".

Il répond à cette offense bien gratuite par le mot suivant :

- "Je viendrai à la seconde représentation, s'il y en a une !"
__________________

Tristan Bernard, répondant à l'un de ses critiques, écrivit le billet suivant :

- "Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi".
__________________

- "Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.

- - "Un âne ne suffirait pas ?" lance un spectateur du balcon.

- "Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur !"
__________________

Que font les femmes poètes passé une soixantaine d'année ?
De la méno-prose.
__________________

- Faut mettre l'adjectif à la fin pas au début. Si je vous dit : "con vous avez l'air", c'est pas francais, c'est juste, mais c'est pas francais.

Gérard OURY
_________________

Quand tu montes un plan contre ton adversaire, assure-toi d'abord qu'il est plus con que toi.

JONYAH
_________________

Si tu comprends autant que moi, alors c'est que t'es moins con que t'en as l'air.

Raymond QUENEAU
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La démocratie c'est quand le cul de l'élu reste à portée du pied de l'électeur.

ANONYME
________________

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges COURTELINE
________________

L’argent ne fait pas le bonheur. C’est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges FEYDEAU
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Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.

WOLINSKI
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Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !

ANONYME
________________

Les Mains Sales : Pièce de Sartre qui a été adaptée en Suisse sous le titre L’'Emmenthal, ce qui a pour conséquence que les acteurs ont souvent des trous de mémoire.

Marc ESCAYROL
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J'ai vu un film tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir de la salle.

Robert FROST
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Qu'un potage soit immangeable, cela ne tient parfois qu'à un cheveu.

Jules ROMAIN
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Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.

Agatha CHRISTIE
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Nostalgique des répressions de manifestations, un ancien Préfet de Police s'est fait construire pour sa retraite une piscine à débordements.

Marc ESCAYROL
________________

Parfois un peut dures ces expressions (Tristan Bernard), les autres sont bien trouvées !
Merci André pour ton travail à les chercher et à les déposer.
bis

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