La blague de la semaine

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe.

Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

- " Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. "

Lui : -" Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... "

Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, et dit :
- " Michel ... qu'est-ce que tu fais là ? mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... "

Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois. bisounours

Flamme a écrit:: Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois.

Par contre, celle-ci, ci-dessous, s'adresse à une grande majorité d'entre-nous :

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité."

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide ! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 ° ! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:

- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?

Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.

Un mois plus tard, le gars revient et crie:

- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.

Le patron a alors un sourire et dit:

- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?

Et le type lui répond:

- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
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En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin. Un agent de police l'attrape par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison !

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter !
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C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.

N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne florale, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre :

– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.

Et l’autre dit :

– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: "De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais."
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Le mari demande a sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !
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Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !
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Ils viennent de faire l'amour et récupèrent des forces.
Il allume une cigarette tandis qu'elle se blottit contre sa poitrine :
-Dis-moi, Ghislaine, interroge-t-il soudain, est-ce que je suis le premier homme
Que tu aies jamais embrassé ? Alors, elle, se soulevant tout à coup :
-Ben, maintenant que tu le dis, ton visage me dit quelque chose !
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Deux amies se rencontrent par hasard. L'une constate
Que l'autre est en deuil.
-Mon Dieu, que t'est-il arrivé ? Ce n'est pas Lucien qui...
-si, c'est lui...
J'espère au moins que ton mari a gardé ses facultés mentales
Intactes jusqu'a la fin ;
-je l'ignore encore. C'est seulement aujourd'hui que je vais chez le notaire pour assister à l'ouverture de son testament !
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LE CLOCHARD À L'ÉLYSÉE

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit : "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond : " T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas !".

Tous des voleurs !!! Il a bien raison le clodo !
grosbiz

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-c i:

« Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. »

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts :

« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »
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Deux chasseurs parlent ensembles :

– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…
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Un chasseur revient d’un safari en Afrique équatoriale.

– Alors, demande un copain, bonne chasse ?

– Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

– Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ?

– Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant ils sautaient autour.

– Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ?

– Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : « Panous-Panous. »
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Sur l'imbécilité des gens, on peut en faire des histoires !!! les idiots, ignorants sont quand même dangereux ....
bibi2

Flamme a écrit:: Sur l'imbécilité des gens, on peut en faire des histoires !!! les idiots, ignorants sont quand même dangereux ....

Bonsoir FLAMME,

Comme dit le proverbe : "“L’esprit cultivé est son propre paradis, l’esprit ignorant son propre enfer.”" Comparer n'est pour l'ignorant qu'un moyen commode de se dispenser de juger.

pour l'intérêt que tu portes à ces histoires drôles qui nous permettent d'apporter une note d'humour et de détente dans cette société qui ne brille que par les faits divers, les conflits, le terrorisme et une politique désastreuse.

S'évader du quotidien avec des blagues c'est donner plein d'illustrations positives à notre esprit.

DE GROS et douce soirée à toutes les deux.

CARPE DIEM

Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :

- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?

- Oui.

- Et ils sont bien tous de pères différents ?

- Oui.

- Lequel des huit se prénomme Bernard ?

- Ben, tous les huit!

- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?

- Oui.

- Mais comment faites-vous pour les appeler ?

- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!

- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?

- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille!
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Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:

- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.

L'élève répond, avant de s'en aller:

- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.

Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.

Il lui pose alors une question:

- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?

L'élève répond:

- L'argent.

Le prof dit:

- Moi j'aurais choisi l'intelligence.

L'élève répond:

- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.

Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.

2 minutes plus tard l'élève revient:

- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
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Conseils d'un père lucide.

Une fille s’adresse à son père :

-"Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction".

Le père répond aussi sec :

- "Ma chérie, c’est un très bon départ : Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google. Et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...".

D'excellentes blagues !!!La dernière est bien de notre époque, et le père a bien compris comment répondre à sa fille !!!
Tout devient superficiel et surtout sans trop d'engagement !
bis

et bonne soirée André.

Demain, nous recevons nos amis de Dax pour la fin de semaine !
Il fait très chaud et les tomates poussent bien !
Lors de votre venue , on va se régaler sourir

Flamme a écrit:: D'excellentes blagues !!!La dernière est bien de notre époque, et le père a bien compris comment répondre à sa fille !!!
Tout devient superficiel et surtout sans trop d'engagement !
et bonne soirée André.

Demain, nous recevons nos amis de Dax pour la fin de semaine !
Il fait très chaud et les tomates poussent bien !
Lors de votre venue , on va se régaler

Bonsoir FLAMME,

Et UN GRAND MERCI pour toutes tes réponses ainsi que tes commentaires qui retiennent toujours ma plus vive attention.

Je n'ai pas eu le temps, ces deux derniers jours, de venir beaucoup sur le forum car, avec une équipe de magiciens du Sud-est, nous préparons le spectacle du "Trophée Albertas" qui aura lieu le 30 juin à la ville de Gémenos. Il s'agit à la fois d'une soirée "magie et illusions" ouverte au public, et, également, d'un concours qui permet de sélectionner les meilleurs numéros qui participeront au Congrès National Français de la prestidigitation qui se tiendra à Arcachon du 27 au 30 septembre prochain.

Je suis président du Jury, et plus la fin du mois approche, plus les préparatifs s'intensifient. (Organisation, prévisualisation des numéros sur DVD, sono, éclairage, effets spéciaux, réservations, etc...)

Je ferai en sorte, demain, d'être plus présent et de répondre à tous tes gentils messages.

Dans cette attente, nous vous souhaitons à toutes les deux, de passer une bien agréable soirée.

DE GROS de la famille.

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !...".

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

- "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité".

Désobligeant et méchant ! Est-elle restée une pin-up ?

bibi2

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme ?

Flamme a écrit:: Désobligeant et méchant ! Est-elle restée une pin-up ?

Elle doit encore croire à l'âge du possible et rester dans sa logique des choses illusoires.

Elle avait bien compris la petite soeur chienquirit

mais l'évêque très fin a trouvé la solution la plus respectueuse !
grosbiz

Flamme a écrit:: Elle avait bien compris la petite soeur mais l'évêque très fin a trouvé la solution la plus respectueuse !

Peut-être qu'au fond de lui-même il aurait aimé pouvoir s'exprimer plus librement, et lui dire : Tu vibres ô ma sœur !"

Ah ! ces mots holorimes !

Le juif et le dentiste.
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

Excellent le vibromasseur ! chienquirit

Pauvre femme juive, même la douleur à un prix !
grosbiz

Flamme a écrit:: Excellent le vibromasseur !

Pauvre femme juive, même la douleur à un prix !

Son mari devait être un admirateur de MUSSET qui disait : "“Rien ne nous rend si grands qu’une grande douleur.”

Un mari appelle la réception de l'hôtel :

- "S'il vous palit, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre."

- "Désolé, monsieur, mais c'est un problème personnel."

- "Oui, mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !"
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C’est un monsieur qui rentre du travail.

Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »

Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »

Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.

Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »

Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :

- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier, et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.

- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?

- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :

» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors :

» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.

Elle répond :

» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :

» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond :

» Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «
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À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes... Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre…
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Elle est horrible ... mais bonne !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l' eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l' eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l' acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d' un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :

- J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre !

La bonne c' est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d' accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d' une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c' est que Nadine s' est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s' est pas pendue, c' est moi qui l' ai accrochée pour qu’ 'elle sèche !

Oui elles sont bien drôles !!!
La voie est libre aussi ...elle ne craint rien avec un tel simplet !!! :)
bis

Flamme a écrit:: Oui elles sont bien drôles !!!
La voie est libre aussi ...elle ne craint rien avec un tel simplet !!! :)

Bonjour FLAMME,

Merci pour tes appréciations. C'est tellement agréable de pouvoir rire à la lecture de quelques blagues quand il y a tant de détresse ou de violence un peu de partout dans le monde.
Tiens, en voici une toute petite en "extra", pour bien commencer la semaine.

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : - Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: - Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : - Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...

Le docteur :

- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

DE À TOUTES LES DEUX.

Chantage affreux, elle doit être vraiment belle sa femme !!! neunoeil

» La semaine (Humour)
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» Le jour, la nuit, le week-end, la semaine... (Article de presse)
» Le Gigolo (Blague en poésie)