La blague de la semaine

Flamme a écrit:: Elle est super !!! Peut-être pas le mariage !!! Mais bon, il vaut mieux essayer le bonhomme avant !

C'est sans doute pour ça qu'on dit :
L'amour c'est la quête, le mariage : la conquête, la nuit de noces : la quéquette, et le divorce : l'enquête.

À VOUS PARTAGER TOUTES LES DEUX !

CARPE DIEM

Un corse joue à « Questions pour un Champion », il est tellement fort que l’émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n’ont plus qu’à arrêter car il va les ruiner.

Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu’ils ne répondra pas :

– Qui a assassiné Henri IV ?

Le chrono est lancé, le temps passe … Le corse ne répond pas … Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu’à présent (sa cagnotte s’élève à plusieurs millions d’euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu …

Le présentateur l’interroge :

– Ben alors Dominique, vous n’aviez pas la réponse ???

– Ah si … mais nous en Corse on balance pas …
__________________

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
__________________

À un contrôle routier, le gendarme demande :

- Nom, âge, sexe ?
- Dominique, 30 ans, et 2 fois par semaine !
- Non, je voulais dire : homme ou femme ?
- Oh ! vous savez, je prends ce qui vient.
- Sortez du véhicule !

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Donald Trump en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent en moyenne ?
L'autre gars répond :
- Environ 5 litres...

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.

Le médecin demande à Madame :

"Monsieur a-t-il une forte érection ?"

— "Non, il a une Ford Escort."
___________________

Un Belge est chez son médecin :

"Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore…

- "Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?"

— "Vous avez le doigt cassé, Monsieur !"
____________________

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

"Et comment vont vos enfants ?"

— "Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?"

— "Oh, vous savez, moi, les charades… "
____________________

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
___________________

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
___________________

ahahahahha elles sont bonnes ! ahhhh le mensonge, et de trop parler nuit aussi ! sourir

Flamme a écrit:: ahahahahha elles sont bonnes ! ahhhh le mensonge, et de trop parler nuit aussi !

Ton appréciation me comble, Chère FLAMME.

pour tes visites régulières dans ce topic pour y partager le rire et la bonne humeur.

UN TOURBILLON DE À VOUS DEUX, et DOUCE FIN D'APRÈS-MIDI.

- Monsieur le Député, vous êtes un imbécile !

- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.
__________________

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi ?

- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
__________________

Une touriste visite la tour EIFFEL pour la première fois. Elle s'adresse à l'agent de sécurité :

- Les gens se jettent-ils souvent d'ici ?

- Non, pas souvent, madame, une seule fois !
__________________

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
__________________

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit :
- En ce moment, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
__________________

Une petite annonce :
À vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
__________________

Cela se passe sur le port de Lorient.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : - "Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?"

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer en lui disant avec le sourire :

- "Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti : t'auras pas pied !

Aéroport de N’djili...

On réunit des profs d'université congolais dans un avion de conception locale...

Avant le décollage on passe une information :

- Votre attention svp, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique...

Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.

À la fin, il ne reste plus que le Doyen Daniel NGOMA YA NZUZI , à l'intérieur de l'avion.

Étonné, je lui demande pourquoi il est resté ?

IL RÉPOND :

- J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller...

Elle est excellent , le doyen connait bien ses étudiants ! chienquirit

Heureusement que nous avons l'humour pour venir un peu nous distraire des aléas de la vie. Les affaires, la politique, le réchauffement climatique, les menaces de récession sociale, etc... ne prêtent guère à se réjouir et à sourire.

Alors, ici, c'est notre petit coin de détente.

POUR TES VISITES RÉGULIÈRES AINSI QUE TES APPRÉCIATIONS.

DOUCE SOIRÉE À TOUTES LES DEUX.

Vous pouvez toujours essayer cette méthode la prochaine fois que vous serez arrêté(e) pour excès de vitesse !

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

- Ah, je vois.

- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

- Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:

– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… !

___________________

Excellent !!! Roublarde la personne ! et du sang froid !
clin2

Flamme a écrit:: Excellent !!! Roublarde la personne ! et du sang froid !

FLAMME. En voici quelques autres, ci-dessous, histoire de terminer la soirée dans la bonne humeur. La société nous offre de moins en moins l'occasion de rire et de nous relaxer. Pour que l'hilarité ne devienne pas aussi un luxe, ces petits rendez-vous de la raillerie et de la gaîté doivent être une invitation ponctuelle pour nous aider à "positiver".

DE NOUS TROIS !

____________________

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :

"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois! " dit-il.

"- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment-là ?!"

"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée !"
____________________

Un cul de jatte entre chez le coiffeur :

- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?

- Dis donc ... tu veux mon pied au cul !?

- Mais non ! C'était pour vous faire marcher !

- Ha bon, puisque c'est comme çà je ne remettrai plus les pieds chez vous !
____________________

Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur :

Coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.

Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?

- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue. Et il m'a dit : "Viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'œil !!"
____________________

Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face :

- Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour à votre femme...

- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...
____________________

Les personnes parlent trop !!! Les erreurs peuvent engendrer des assassinats !!!! "Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face "
bibi2

Flamme a écrit:: Les personnes parlent trop !!! Les erreurs peuvent engendrer des assassinats !!!! "Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face "

Bonsoir FLAMME,

S'il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de s'exprimer. Telle pourrait être la leçon à retirer de cette blague. Comme disait HOMÈRE : "C'est quand la chose est faite que le naïf comprend".

DE NOUS 3 À TOUTES LES DEUX !

» La semaine (Humour)
» Une semaine à peine
» Semaine bien chargée
» Le jour, la nuit, le week-end, la semaine... (Article de presse)
» Le Gigolo (Blague en poésie)