La blague de la semaine

Un prêtre, sentant , dans un hôpital ses forces l'abandonner et sa mort prochain demande au médecin de faire appeler, afin qu'ils l'assistent : un banquier et un politicien.

Surprise du médecin...mais confirmation ferme du prêtre...il veut un banquier et un politicien, il aura un banquier et un politicien !

Secrétariat médical mis à contribution, l'homme n'en a plus pour longtemps, il faut faire vite...

Par chance, en quelques minutes, un banquier - qu'on a tiré de son agence (dans le hall même de l'hôpital) - puis un député - venu en urgence depuis sa permanence toute proche, apparaissent, hésitants...

On leur a expliqué succinctement la situation en insistant sur son caractère urgent...

Le prêtre leur demande - par gestes - de bien vouloir s'asseoir de chaque côté du lit.

Lui se tient les mains jointes et reste silencieux.

Banquier et politicien se sentent certes honorés...d'être ainsi "convoqués" par un prêtre au seuil de l’Éternité. Mais également curieux d'en connaître la raison ils n'osent pourtant d'abord rien demander...chacun est "dans ses petits souliers.

L'homme politique - évidemment - finit quand même, n'y tenant plus, par s'enhardir :

- "Mais pourquoi, mon Père, nous avez-vous demandé - à nous ?! de venir à vos côtés ?"

Le prêtre rassemble ses dernières forces et dit dans un souffle :

- "Je voulais mourir comme Jésus...entre deux voleurs... !"

À suivre...

Ils ne seront pas venus pour rien ces 2 voleurs !!!
bis

Flamme a écrit:: Ils ne seront pas venus pour rien ces 2 voleurs !!!

Politiciens et banquiers, c'est un peu la même chose, autrement dit deux métier qui pratiquent la science des courants d'air.

Après une longue nuit d'amour, un homme se tourne sur le côté et il aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Un peu inquiet, il demande :

- "C'est ton mari ?"

- "Mais non, idiot ! lui répond-elle en se blottissant contre lui".

- "Ton petit ami ?", dit-il en insistant.

- "Mais non ! pas du tout...", dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- "Bon, mais alors c'est qui ?", dit le gars un peu déconcerté.

Calmement, et très doucement, elle lui murmure :

- "C'était moi... avant l'opération."
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La curiosité est souvent un défaut !!! Il vaut mieux ne pas savoir !
bis

Flamme a écrit:: La curiosité est souvent un défaut !!! Il vaut mieux ne pas savoir !

La curiosité est un des plus beaux mobiles quand elle excite le désir plus encore que le souvenir du plaisir.

TOUS MES VIFS REMERCIEMENTS, FLAMME, pour tes fidélités de lecture qui sont aussi de grandes preuves d'Amitié et de considération.

FABRICE et MARIE-LOUISE se joignent à moi pour vous embrasser bien fort.

CARPE DIEM

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
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Il s'est bien débrouillé le chauffeur devant une telle question !!! reflex

Flamme a écrit:: Il s'est bien débrouillé le chauffeur devant une telle question !!!

Dans les moments difficiles comme celui-là, c'était le seul échappatoire possible....

C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa» ????

Elle est bien bonne !!! Comment expliquez cela à son enfant ???
bis

Flamme a écrit:: Elle est bien bonne !!! Comment expliquez cela à son enfant ???

En allant au plus simple et en lui disant que deux prêtres catholiques discutaient, un jour, en marchant dans un jardin, et que l'un d'eux a dit à l'autre :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
Et le second lui a répondu :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Il faut dire au môme : Ce jour-là est arrivé !!!

Si on est adventiste pas de problème !!! sourir

Flamme a écrit:: Si on est adventiste pas de problème !!!

Bonsoir FLAMME,

Dans la religion, tout est bon, excepté le sermon ; tout est bon, excepté le prêtre.

DE GROS À VOUS DEUX

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
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"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

Ensuite, il chante à midi …!

Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ...!

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!

"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"

Ah ...! le con ...!
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Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
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Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.

Bien drôle, on vient de lire toutes les deux!!! Merci André et bonne fin de semaine !
bisounours

à vous 3 !

Un gars dit à son voisin :
- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau!
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C'est un bon début !
bisounours

Flamme a écrit:: C'est un bon début !

On pourrait ajouter, pour les connaisseurs, qu'un peu d'alcool permet de rendre l'eau potable.

Nous vous souhaitons de passer un TRÈS BON WEEK-END.

TROP FORT CE GOOGLE, MAIS FAUT-IL S'EN RÉJOUIR ,

- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Un touriste Français spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc …
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d’un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français s’apprête à sauter.
saut-elastique

Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand :

« J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic … mais comme son père cy un Grant Ami d’la famille …j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!! »…

:lol: :lol: :lol:

Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son examinateur et lui demande :
- Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 19/20. D’accord ?
- D’accord. Quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, l'examinateur donne sa langue au chat et change la note de l’étudiant en 19/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 19/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il a raté son examen, ça, ce n’est ni logique, ni légal !

C'est vraiment d'actualité ces histoires !!! Je paye en espèces quand je fais mes commissions dans les grands magasins, car sur internet Auchan me fait des offres sur les produits que j'ai achetés il y a plus d'1 an , et de savoir tout cela m'énerve !!!
Pour l'ilastic gratuit , c'est pas de veine !!!
Et pour le prof ...tout se sait et permet de pouvoir faire chanter !
Elles sont bien drôles ces histoires André ! Grand merci.
bibi2

Flamme a écrit:: C'est vraiment d'actualité ces histoires !!! Je paye en espèces quand je fais mes commissions dans les grands magasins, car sur internet Auchan me fait des offres sur les produits que j'ai achetés il y a plus d'1 an , et de savoir tout cela m'énerve !!!
Pour l'ilastic gratuit , c'est pas de veine !!!
Et pour le prof ...tout se sait et permet de pouvoir faire chanter !
Elles sont bien drôles ces histoires André ! Grand merci.

Que ferions-nous sans une petite dose d'humour pour venir disperser tous les soucis du quotidien et les nouvelles qui n'ont rien de réjouissant que nous entendons à longueur de journée à la télévision, à la radio ou dans les journaux ?

L'humour est une thérapie que nous devrions nous imposer chaque jour.

pour tes spontanées appréciations et ton partage inconditionnel, Chère FLAMME.

Un homme va voir son médecin et lui demande de lui donner un régime pour être certain de vivre longtemps. Le médecin interroge son patient :

-Vous fumez ?
– Oh, juste un petit cigare après le dîner.
-Il faut arrêter, c’est très mauvais.

-Vous aimez faire un bon repas le soir ?
-Oui, Docteur, quand l’occasion se présente, je me tiens bien à table.
-Il faudra vous contenter d’une soupe.. tous les soirs.

Vous buvez du vin ?
-Bien entendu, mais uniquement du bon et raisonnablement.
-C’est très mauvais. Il faut boire de l’eau, du thé, des jus de fruits.

Vous avez une sexualité épanouie ?
-Oui, tout va bien, Docteur.
-Pour vous ménager, une fois par trimestre me semble suffisant.

Le patient est accablé. Néanmoins il demande :
-Et si je respecte tout çà, Docteur, vous me garantissez une longue vie…

Le docteur de répondre :
-Non, … mais je vous garantis qu’elle vous paraîtra plus longue !!!

Très bon !!! faut-il supprimer tout ce qui est bon pour avoir envie de vivre longtemps? Il faut être raisonnable, c'est certain pour ne pas finir dans un fauteuil roulant ou dans son lit en souffrance !
mais, de temps en temps un petit écart permet de supporter la galère du quotidien ! même en faisant attention, nous ne pouvons pas tout éviter ! On nous ment, on est trompé sur ce qu'on achète, où est le temps de mes grands-mères où on ne se posait pas toutes ces questions et la nourriture était sans aucune préoccupation ; les près avaient leurs vaches heureuses et le soir elles étaient traits avec soin par les mains connues!
Pfff... je n'aime pas notre époque, on ne peut plus avoir confiance en rien , ni à personne ! On ne voit que de la torture, du plaisir en la souffrance, en des destructions de partout !
bis

Flamme a écrit:: Très bon !!! faut-il supprimer tout ce qui est bon pour avoir envie de vivre longtemps? Il faut être raisonnable, c'est certain pour ne pas finir dans un fauteuil roulant ou dans son lit en souffrance !
mais, de temps en temps un petit écart permet de supporter la galère du quotidien ! même en faisant attention, nous ne pouvons pas tout éviter ! On nous ment, on est trompé sur ce qu'on achète, où est le temps de mes grands-mères où on ne se posait pas toutes ces questions et la nourriture était sans aucune préoccupation ; les près avaient leurs vaches heureuses et le soir elles étaient traits avec soin par les mains connues!
Pfff... je n'aime pas notre époque, on ne peut plus avoir confiance en rien , ni à personne ! On ne voit que de la torture, du plaisir en la souffrance, en des destructions de partout !

À propos de confiance Charles DICKENS écrivait : “Ma confiance dans le peuple gouvernant est infinitésimale ; ma confiance dans le peuple gouverné est infinie.”

Les petits plaisirs sont ceux que l'on peut encore se prendre... mais il deviennent de plus en plus rares.

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "À votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse y est tombée trois fois cette semaine".

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Ouah !le maire était cocu et le dernier à le savoir. Ça a du faire mal à son orgueil. J'adore évidemment. Belle journée. Bisous

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