La blague de la semaine

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !''

"Je sais" lui répond Mohammed, ''mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
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Elle va plaire celle-là !!!...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en chœur :

« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
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Pauvre belle-mère toujours bien appréciée !!!!
La bonne réputation de la France, n'est ce pas ? Au Canada une caissière nous a dit : Je n'aime pas aller en France beaucoup trop d'arabes !
Bisous André et bonne soirée à vous 3 !
bisounours

Flamme a écrit:: Pauvre belle-mère toujours bien appréciée !!!!
La bonne réputation de la France, n'est ce pas ? Au Canada une caissière nous a dit : Je n'aime pas aller en France beaucoup trop d'arabes !
Bisous André et bonne soirée à vous 3 !

Bonsoir FLAMME,

Nous avons eu une journée chargée, car lundi et mardi avec les problèmes que nous avons rencontrés, nous avons été obligés de reporter certaines courses. Nous avons mis le "paquet" aujourd'hui, et, en plus, nous avions rendez-vous avec notre conseiller Caisse d'épargne, à 15 h30.

La fatigue jouant aussi, je n'ai pas été beaucoup sur le forum, si ce n'est pour poster quelques rubriques habituelles. Mais je ne me sentais pas de pouvoir commenter les poèmes de LUCIENNE, car, pour cela, il faut que je sois entièrement disponible et sans pression de temps.

Je reprendrai demain, normalement et l'esprit plus serein.

DE GROS À VOUS DEUX. Passez une EXCELLENTE SOIRÉE.

Deux étudiants - ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Il va à la pêche tous les week-ends.
Mais ce jour-là, il fait tellement mauvais, il renonce et rentre à la maison.
Lorsqu'il arrive chez lui, il est encore tôt.
Il va rejoindre sa femme encore au lit.
Il se couche auprès d'elle dans le noir.
- Pffff quel temps horrible aujourd'hui, chérie.
- Ouais. Et mon idiot de mari qui est encore parti à la pêche.
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Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour André. La première est géniale comme réponse mais la deuxième craint un peu. A priori, la femme n'attendait pas son mari : j'imagine sa tête !!! Merci pour ce régal de lecture matinale. Ma journée commence sur les chapeaux de roue. Bisous cher Ami de plume

La deuxième est super !!!! chienquirit

Méfie-toi, Marcel, Robert compte t'emprunter 500 dollars - Sans blague ? - Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme. - Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !
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Un grand rabbin monte au paradis, il doit aller dans sa nouvelle demeure un simple F2 ! Alors, le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. "C'est à qui cette maison?" - C'est à Cohen, le chauffeur de bus. - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Tous les mardis, deux vieilles dames se retrouvent dans la salle d'attente d'un médecin. Un mardi, l'une des deux ne vient pas. Le mardi suivant, elle est de retour: - Je suis bien contente de vous revoir, je pensais que vous étiez malade.
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J'aime bien celle du Rabin !!!
grosbiz

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Superbes ces blagues. J'adore la troisième. Et c'est dit sans humour, en plus !!! Merci de ces découvertes qui nous font passer un petit moment marrant devant notre clavier. Bisous

À TOUTES LES DEUX pour ces messages de sympathie et de partage. Le rire, dans notre société, a un rôle social car il est "communicatif". Ses effets sont très vastes, du système immunitaire jusqu'au système cardiovasculaire en passant par le sommeil, le stress, le système respiratoire, la douleur mais aussi le système digestif. Autrement dit, un bon fou rire nous procure des répercussions très larges.

Ce topic est par conséquent à consommer sans modération.

DE À VOUS DEUX.

Douce journée.

CARPE DIEM

Laissons du temps au temps.

Sa femme lui laisse une dernière chance :

" si demain tu te saoules, comme tous les jours, je te quitte. Tiens va donc chercher des escargots, ça te changera les idées ! ".

Le lendemain, vers 11 heures, il se lève - il faut bien le temps de décuiter - et décide de suivre les injonctions de sa femme. La nature est belle, c'est agréable, beaucoup d'escargots et le plaisir de la bonne action en sus.

En rentrant, il est torturé en passant devant le café. Il faut quand même dire bonjour aux copains. Un verre, deux verres... minuit, bourré comme d'habitude ! " Je vais me faire engueuler, comment faire, que dire ? "

En arrivant à la maison, un geste maladroit en ouvrant la porte et tous les escargots sont par terre. Madame arrive. Et lui, l'air de rien, derrière les escargots : " Allez, entrez, on est presque arrivé !".

Pas mal la blague !!! bisounours

Flamme a écrit:: Pas mal la blague !!!

Comme on peut dire en pareilles circonstances, c'est une blague sans "bavure".

Une jeune dame rapporte une bouteille vide à limonade purgative dont elle a absorbé le contenu. Le pharmacien s'informe avec un intérêt sympathique :

- "Avez-vous beaucoup été, Madame ?"

Le jeune femme interprétant mal la liaison répond toute rougissante :

" -Mais, monsieur, je ne savais pas que c'était pour ça !"

Alphonse ALLAIS

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Et oui, pour le coup, la liaison est mal appropriée. Beau jour à toi et gros bisous

Lucienne MARTEL a écrit:: Et oui, pour le coup, la liaison est mal appropriée. Beau jour à toi et gros bisous

Bonjour LUCIENNE,

Nous avons un temps magnifique ; la température est un peu fraîche, mais c'est idéal pour aller un peu se balader. Après le repas nous allons aller marcher du côté de la calanque de Sugiton.

BEAUCOUP..

DE et douce après-midi à toi.

CARPE DIEM

Difficile notre Français pour ne pas faire d'erreur !!! chienquirit

Flamme a écrit:: Difficile notre Français pour ne pas faire d'erreur !!!

Ça peut prêter parfois à confusion. L'exemple est pétillant !

DOUCE SOIRÉE À VOUS DEUX. NOS PLUS AFFECTUEUX

Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Pas mal, pas mal !!! L'idée est bonne ! neunoeil

Flamme a écrit:: Pas mal, pas mal !!! L'idée est bonne !

Et c'est tellement vrai ! Même la Poste s'y met et n'hésite pas à afficher son nouveau slogan :

Depuis la création de la banque postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer seulement 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La Poste.

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Excellent. Cette femme a de la constance dans ses mariages successifs mais manquent de jugeote. Le dernier en date risque de la mal "baiser"aussi, trop occupé à faire fructifier son capital !!! j'aime beaucoup cet humour. Bisous

Lucienne MARTEL a écrit:: Excellent. Cette femme a de la constance dans ses mariages successifs mais manquent de jugeote. Le dernier en date risque de la mal "baiser"aussi, trop occupé à faire fructifier son capital !!! j'aime beaucoup cet humour. Bisous

BEAUCOUP, LUCIENNE. Heureux que cette blague ait eu ton agrément.

En voici une autre, ci-dessous, qui je pense ta plaira également. Elle est savoureuse. Il s'agit d'un fait réel.

PASSE UN EXCELLENT DIMANCHE.

Je t'envoie de

CARPE DIEM

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit :

- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "

La police répondit :

- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"

Georges dit :

- "O.K ! "

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

- " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."

Georges répondit :

- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Messages : 3013 Date d'inscription : 14/10/2015 Age : 70 Localisation : LIMOUX

Bonjour André. Effectivement,celle-ci est est plus intéressante dans la mesure où elle est réelle. Les gendarmes ne se déplacent plus que s'il y a mort d'homme et pour le coup, ils ont fait diligence. le monsieur a bien eu raison de tourner son histoire autrement. Mais il n'en reste que c'est aberrant d'en arriver à ces extrémités pour les faire se déplacer. Moi-même, j'ai été agressée verbalement avec des menaces devant témoins, j'ai porté plainte et il n'y eut aucune suite : pas de preuves concrètes, m'a-ton répondu. Il aurait fallu des traces physiques ou des messages écrits. Ils ne sont même pas dérangés pour sermonner le coupable !!! Et en plus, c'est un récidiviste. No comment : Bisous

C'est dégueu...voila une histoire qui montre bien que les policiers attendent les crimes pour se déranger !
Mince alors Lucienne !!! Il aurait fallu que tu saignes un bon coup pour les faire venir !!!
bis

Bonsoir FLAMME,
Bonsoir LUCIENNE,

Cette histoire basée sur des faits réels illustre parfaitement cette notion de raz le bol qui se répand également dans les quartiers et les cités de non-droit. Devant la carence des autorités et le cruel manque de moyens de la Police, certaines personnes qui ne supportent plus la montée de la délinquance et la prise de pouvoir par des caïds locaux, risquent de péter les plombs, et de vouloir faire justice eux-mêmes. Bien sûr, c'est condamnable mais de tels dérapages ne sont pas impossibles.

DE À TOUTES LES DEUX.

Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain, il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!
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Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeaient, répondaient :

- Ci pas moi ci loui !
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Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà !

- Non, mais ça marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire, monsieur l'agent !
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On voit l'intelligence des statistiques et surtout des réponses et par qui....? !!!! - Ci pas moi ci loui !
grosbiz

Flamme a écrit:: On voit l'intelligence des statistiques et surtout des réponses et par qui....? !!!! - Ci pas moi ci loui !

Tiens! une autre pour bien terminer, en en humour, la soirée.

À TOUTES LES DEUX DE NOUS TROIS.

» La semaine (Humour)
» Une semaine à peine
» Semaine bien chargée
» Le jour, la nuit, le week-end, la semaine... (Article de presse)
» Le Gigolo (Blague en poésie)