À TOUS LES PROFS ET AUTRES...
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
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Professeur :- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)
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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
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Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Elève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique expliqué… correct!)
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
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Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches.
(Dites-moi où il s’est trompé
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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous.
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaire)
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Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
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Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.
(la meilleure de toutes)
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La seule fin heureuse que je connaisse,
C'est la fin de semaine.
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture
et que tu sors pour bonne conduite.
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Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable:
é depui il c produi kelk choz 2 bizar.
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Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.
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