LES MOTS-VALISES

Comme l'a dit mon Ami Alain CRÉHANGE, auteur de "Le Pornithorynque", aux Editions Fayard (Collection "Mille et une nuits"), c'est un fait peu connu, mais véridique : comme l'ornithorynque, le lapin ou mon oncle Anatole, les mots font des petits.

Tout simplement, grâce à l'imagination de la langue, il se "reproduisent", et les petits des mots s'appellent les "mots-valises". Il en est de toutes sortes et de tous caractères. La contraction de deux mots regroupés ensemble, puisque tel est le principe des mots valises, offre cette délicieuse satisfaction de créer des "néologismes" un peu particuliers, dont la signification inattendue devient automatiquement jubilatoire. J'ai écris un poème entièrement composé de mots-valises. En attendant, voici le fruit des cogitations d'Alain CREHANGE qui ne manquent pas de saveur.

Il s'agit, en fait, d'un procédé mis au point par Lewis CARROL.

IKÉALISME : Attitude de celui qui, à la recherche du bonheur absolu, croit pouvoir l'acquérir en pièces détachées et le monter lui-même à domicile.

ABASOURDINE : Stupéfaction exprimée avec une grande retenue.

ABSENTHÉISME : Doctrine religieuse qui affirme que Dieu existe, mais qu'il n'est pas là en ce moment.

ABSURDOUÉ : Génie du non-sens.

ADADAGIO : Pièce musicale dont l'allure tranquille évoque les chevaux de bois de notre enfance.

AFFREUDISIASQUE : D'une laideur qui, paradoxalement, attise le désir sexuel.

BARBARYGME : Son incompréhensible qui constitue la base du langage de nombreux peuples non francophones.

BEIGNADE : Bagarre aquatique.

BEURRÉKA ! : Exclamation poussée par Archimède, le jour où il glissa de sa baignoire après un repas trop arrosé.

BOUILLABESSE : Mère supérieure préposée à la cuisine dans les couvents de Provence.

BROUTE-EN-TRAIN : Humoriste introverti, qui passe le plus clair de son temps à ruminer devant son miroir.

BROUYARD : Mesure de longueur anglaise, légèrement inférieure au mètre afin de tenir compte des conditions de visibilité locales.

À SUIVRE...

Messages : 507 Date d'inscription : 06/01/2016 Age : 66 Localisation : NICE

C'est tout simplement génial...de quoi faire travailler nos zygomatiques...

***DAN*** LES MOTS-VALISES Images?q=tbn:ANd9GcROjdgi5XkPrLiEkGLQrk8UbX9rLkJE9gzHA4HwF4ZNsudBgVnZ

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La Craie d'Ardoise a écrit:: C'est tout simplement génial...de quoi faire travailler nos zygomatiques...

***DAN***

Un GRAND MERCI, DAN, pour cet avis très favorable concernant ce nouveau topic qui entre bien dans la littérature poétique puisque ce principe a inspiré pas mal de poètes à composer des rimes sur ces mots "trafiqués".

J'espère que les mots-valises qui suivront seront également à ton goût, et, qui sait, inspirer quelques poètes du forum à concocter des rimes sur ce procédé, comme je l'ai fait avec "Le linguistok".

Excellente journée et ma plus chaleureuse Amitié.

CARPE DIEM

CALAMITIÉ : Sentiment d'affection qui n'engendre que des désastres.

CALORINGIENS : Lignée des rois de France qui prétendaient détenir de leur ancêtre Charlemagne le pouvoir de produire de la chaleur. (Curieusement, le Roi-Soleil n'était pas un caloringien)

CANNABYSSE : Plante dont les feuilles, quand on les fume, provoquent un état proche de l'ivresse des profondeurs.

CARAMÉLITE : Assistance de la "bouillabbesse", qui prépare es pâtisseries et les confiseries. ("Dialogue des Caramélites, drame de Georges Berlingos).

CASTRAFIORE : Homme qui s'écrie : "Ciel, mes bijoux !"

CONSULTAN : Imbécile qui, en vendant ses conseils, se donne les moyens de vivre comme un pacha.

DANDYNEMENT : Démarche déhanchée des jeunes gens élégants, qui déambulent en remuant l'arrière-train.

DÉLYRE : Élucubrations poétiques

DÉVALIZÉS : Vents réguliers qui soufflent des régions subtropicales vers les régions équatoriales en emportant tout sur leur passage.

DICOTOMIE : Action de publier un dictionnaire en deux tommes séparés, l'in contenant les noms communs et l'autre les noms propres.

ÉCLECTRIQUE : Qualifie un esprit qui est au courant de tout.

ADJUDENT : Dentiste autoritaire

ANNEAUREXIE : Manque d'appétit pour le mariage.

ARCHIPÈLE : Méchant coup de soleil qu'on attrape dans les îles.

CAUCHEMARRE : Pipi au lit la nuit.

ENTERRIMAIRE : Croque-mort suppléant.

NANARCHIE : Les femmes au pouvoir

NARCAUSE : Sommeil induit par un flot de paroles.

NAUSÉABONDANCE : Souffrance de riche.

PIPYJAMA : Culotte en tissu éponge.

SUICIDRE : Absorption d'une quantité mortelle de jus de pomme fermenté.

TENHÉBREUX : Juif déprimé.

TIGRÈCE : Femme du sud des Balkans, férocement jalouse.

TITUBARD : Malade des poumons, un pied dans la tombe.

TINITRUAND : Honnête et discret, genre Bernard Tapie.

ÉQUIMOSE : Égalité entre deux boxeurs quant au nombre de bleus récoltés au cours d'un combat.

ÉQUIPROQUO : Mésentente entre partenaires au cours d'une partie de sport collectif.

ESGALOPE : Tranche mince de viande provenant d'une bête ayant beaucoup couru, ce qui la rend excessivement coriace.

ESPIONCER : Se livrer à des écoutes secrètes tout en dormant sur ses deux oreilles.

EX-PAS-TRIÉE : Ancienne petite amie, partie travailler à l'étranger, dont on se demande encore si on va la garder ou non dans son carnet d'adresses.

FAUX-TAUX-GRAPHIE : Instantané de l'économie française publié par le gouvernement pour rassurer les investisseurs.

FOUTHÈSE : Doctrine qui n'a de valeur que dans l'esprit quelque peu dérangé de son auteur.

FRAC-SIMILÉ : Imitation d'habit de soirée.

FREUDONNER : Chanter à mi-voix en laissant s'exprimer son subconscient.

FRIGHORRIFIQUE : Qui glace le sang.

GOMORRHOÏDES : Douleurs particulièrement pénibles dont souffrent parfois les personnes qui ont fréquenté Sodome.

GONDOLÉANCES : Paroles de circonstances en cas de mort à Venise.

GRATATINÉ : Se dit d'un plat qui, ayant cuit au four un peu trop longtemps, en ressort tout sec et racorni.

GUÉRILLETTE : Petite guérilla, tout juste bonne à réduire quelques autochtones en chair à pâté.

HAINNERGIE : Force de répulsion.

HANDIMANCHÉ : Qui éprouve de la gêne dans ses mouvements, parce que ses beaux habits de fête sont un peu étriqués.

HAPPYCULTEUR : Personne qui fait son miel des petits bonheurs de l'existence.

HARKING : Destinée d'un ancien combattant musulman de l'armée française en Algérie, à qui on avait promis une place au soleil et qui n'a trouvé qu'une voie de garage.

HAVANIE : Coup de tabac.

HÉMOTIF : Personne à qui la vue du sang fait se dresser les cheveux sur la tête.

HIPPOTHÈSE : Supposition concernant l'ordre d'arrivée d'une course de chevaux.

HOMOPLATE : Travesti qui n'emploie pas de prothèses mammaires.

IKEALISME : Attitude de celui qui, à la recherche du bonheur absolu, croit pouvoir l'acquérir en pièces détachées et le monter lui-même à domicile.

INFLATUATION : Autosatisfaction affichée par les responsables économiques face à une hausse des prix qu'ils n'arrivent pourtant pas à juguler.

JAMBONPOINT : Corpulence due à un excès de charcuterie.

LIPIDO : Pulsion sexuelle qui se manifeste par une attirance pour les corps gras.

MAIGRITUDE : Ensemble des caractères et des manières de penser propres à la plupart des populations africaines.

MÉLOGRAMME : Unité de mesure de l'émotion théâtrale.

MISSTICISME : Caractère exalté d'une jeune fille qui rêve de gagner un concours de beauté.

NATIONANISME : Plaisir solitaire des peuples.

NÉVROSERAIE : Jardin secret où se développent les fleurs du mal.

NIAGARAGE : Atelier de réparations automobiles spécialisé dans le lavage à grande eau.

OEDÈMAGOGUE : Individu affecté d'un gonflement pathologique de la civilité.

OEUFÉMISME : Figure de rhétorique qui consiste à exprimer ses idées sous forme embryonnaire.

OLD-UP : Attaque à main armée dirigée contre une maison de retraite.

OPTIMIXTE : Personne qui se réjouit de la perspective de l'égalité des sexes.

PELLICULTURE : Mince couche superficielle de connaissances générales, avec laquelle on masque l'étendue de son ignorance.

PÉTARADOXE : Série de détonations provoquée par le mélange de plusieurs idées contradictoires au sein d'un même raisonnement.

PHALLOCATION : Prestation dont la somme est indexée sur le rendement du sexe du chef de famille.

PIONCIF :Formule d'une telle banalité qu'elle provoque l'assoupissement instantanée de l'auditoire.

PROPHÉTION : Métier d'avenir.

PSALMIPÈDE : Auteur des psaumes qui, sachant que les fidèles chantent comme des pieds, inclut les canards dans sa partition.

QUARTÉSIEN : Qui parie aux courses selon des critères méthodiques et rationnels.

QUESTSCHUP : Sauce anglaise à base de prunes.

RAFISTONER : Effectuer des réparations de fortune sur sa progéniture.

RAVIOLON : Instrument préféré des compositeurs d'opéra-bouffe.

RÉCURUEIL : Petit mammifère rongeur, dont la longue queue touffue sert à nettoyer le fond des casseroles.

Messages : 1155 Date d'inscription : 08/02/2015

Et là...Je reste confondu (con fondu) devant tant de mots tellement inconnus de moi qu ils me srmblent ETRANGERS...Tu es une Bible de français, mon cher Dédé....Parfois, lorsque j ouvre un quelconque dictionnaire, je prends peur...DES BISES A TS LES DEUX...

DUR, DUR, D ETRE FRANCAIS !

MOMO13 a écrit:: Et là...Je reste confondu (con fondu) devant tant de mots tellement inconnus de moi qu ils me srmblent ETRANGERS...Tu es une Bible de français, mon cher Dédé....Parfois, lorsque j ouvre un quelconque dictionnaire, je prends peur...DES BISES A TS LES DEUX...

DUR, DUR, D ETRE FRANCAIS !

Bonjour mon Cher MOMO,

En les triturant, en les disloquant, en les associant, c'est FOU ce que les mots edéjà existants peuvent donner naissance à des néologismes. Les mots-valises, depuis bine longtemps, on conquis aussi la poésie. J'ai d'ailleurs publié sur le forum un poème personnel à partir de ces nouveaux mots. Le résultat est souvent jubilatoire.

UN GRAND pour ces considérations qui m'honorent, mon Cher MOMO. Tu sais, tout ce qui touche de près ou de loin la poésie, et notamment dans le domaine de l'humour ou de la facétie ne me laisse pas insensible.

J'espère que ton déménagement avance et que bientôt nous pourrons nous rencontrer comme je l'ai évoqué par ailleurs dans les pages du forum.

Passe une excellente journée.

DE GROS BISOUS DE NOUS DEUX.

CARPE DIEM

RÉINCARNAGE : Action de massacrer un grand nombre de personnes pour leur permettre de renaître sous une forme nouvelle.

RHUMINANT : Mammifère ongulé dont les éternuements incessants sont dus à une allergie du foin, qui constitue pourtant la basse de son alimentation.

ROUSPÉTANQUE : Action de déclarer avec véhémence qu'on a les boules.

ROUTINIAIS : Individu suffisamment borné pour se complaire dans la perpétuelle répétition de son train-train quotidien.

RUTABAGISME : Consommation excessive de racines de chou-navet.

PALETÔT : Individu qui se levant de très bonne heure et manquant encore de sommeil est assez pale et pas bien réveillé. (André)

SANGSUALITÉ : Tempérament amoureux qui pousse à rechercher les plaisirs de la chair avec un certain penchant pour le parasitisme.

SAUCIALISME : Mouvement politique qui revendique le droit des pauvres à lécher le fond des plats des riches, et des casseroles.

SCEPTICÉMIE : Maladie dont on souffre quand on se fait du mauvais sang à force de douter de tout.

SÉDENTISTE : Praticien qui soigne les dents à domicile.

SÉPARADRAP : Pansement réputé adhésif, mais qui, à l'usage, manifeste une fâcheuse tendance à se décoller intempestivement.

"Près de toi rien de moi ne resta
Et ton amour me fit comme un séparadrap."
(Victor URGO)

SKIZOFREINE : Dispositif placé sous la semelle des skis, et permettant de pratiquer le hors-piste sans vitesse excessive.

SPIROUTISME : Science occulte qui a pour objet d'entre en communication avec l'esprit des personnages de bande dessinée.

STIMULACRE : Action de faire semblant de se mettre à l'ouvrage pour augmenter l'activité des autres travailleurs.

STALINISTHME : Bande de terre étroite qui reliait l'Archipel du Goulag au continent.

SYNTHÉMILION : Vin artificiel obtenu par synthèse, et dont le goût prétend rappeler celui d'un grand cru de Bordeaux.

SYPHILISATION : Maladie vénérienne dont l'extension est liée au développement économique et culturel de la société.

TANDÉMIE : Maladie régnant de façon continue parmi tous les individus montés sur la même bicyclette.

TANTPIRISME : Théorie philosophique selon laquelle, les choses étant ce qu'elle sont, il convient de les laisser en l'état et de renoncer à toute tentative d'agir sur elles.

TAPINHAMBOURG : Belle plante comestible que l'on trouve dans les vitrines des ports du nord de l'Allemagne.

TAUPELESS : Se dit d'un terrain dont les taupes ont été chassées, mais où elles sont laissé à découvert des mamelons proéminents.

TAXICARDIE : Accélération anormale du rythme de défilement d'un compteur de taxi.

TÉNÉBRIÉTÉ : Ivresse nocturne.

THÉORIZ : Ce avec quoi certains gouvernements d'Extrême-Orient tentent de nourrir leurs administrés.

TITANNIQUE : Se dit d'une boisson tellement astringente qu'il est nécessaire de la couper zvec de la glace.

URBIQUITÉ : Comportement caractéristique des populations qui se manifeste par le désir irrépressible d'être partout à la fois.

VANTILOPE : Mammifère sauvage d'Afrique qui rafraîchit l'air de la savane en courant très vite.

VERBORISTE : Commerçant qui vend des mots pour guérir les maux.

VIZIZITUDE : Panne gênante au moment crucial.

VODKABULAIRE : De quoi se saouler de mots.

ZOMBRAGE : Inverse du bronzage : effet de la non-exposition au soleil d'une partie de la peau, qui est donc restée plus claire que les zones avoisinantes.

ADMIRABELLE : Femme qui s’est faite belle pour des prunes

ALCOOLADE : Embrassade de deux ivrognes qui se rencontrent.

BISCOTHÈQUE : lieu de rencontres nocturnes interdit aux mineurs , où l’on ne sert que du yaourt et du pain braisé.

CONSTIPASSION : amour timide qui n’arrive pas à se déclarer.

AGRAISSER : Commettre une agression sur une personne obèse.

ALCOOLYTE : Compagnon qu'un éthylique traîne toujours avec lui.

ANARCHIC : Caractérisé par le désordre et l'élégance.

ANDALOUP : Mammifère carnivore originaire du sud de l'Espagne.

ANTICIPASSION : Mouvement de la pensée qui imagine à l'avance les émotions très fortes.

ANTIDÉPRÉSOEUR : Médicament qui combat les états dépressifs provoqués par l'absence de filles dans une famille.

ANTIGAG : Unité de police spécialisée dans la lutte contre les personnes qui provoquent des situations comiques dans les lieux publics.

Toujours sur des jeux de mots, ces mots-valises sont souvent excellents ! On ne les utilise pas assez !
bisounours

Flamme a écrit:: Toujours sur des jeux de mots, ces mots-valises sont souvent excellents ! On ne les utilise pas assez !

C'est vrai, FLAMME. Mais comme je te le disais au sujet des fables-express, il y a presque trop de genres pour qu'on puisse s'intéresser à tout.

J'adore, moi aussi, les mots-valises. J'avais concocté d'ailleurs à cet effet un poème (publié dans le forum), que j'avais dédié à mon Ami Alain CREHANGE qui a publié aux "Editons 1001 nuits" plusieurs ouvrages sur ce divertissement, et inventé une multitude de ces néologismes humoristiques dignes de JARRY ou de QUENEAU.

J'aime bien aussi la "contrepèterie", dont j'ai imaginé une vingtaine de phrases rigolotes. Cependant, c'est le temps qui manque, car je m'intéresse déjà aux fables express", aux "quatrains sur les proverbes", aux "pastiches", aux "dilations" et "compressions", aux poèmes sur les antonymes", à la "poésie humoristique", aux "patchworks", aux "citations", sans oublier mes sujets favoris que sont la poésie bucolique et romantique.

C'est une question de choix uniquement, et, comme je l'ai dit, de temps à consacrer à une passion.

MILLE pour tes mots toujours très agréables d'appréciation.

Passe une douce soirée.

ARGENDA : Carnet de rendez-vous des banquiers.

ARTISHOW : Cérémonie bretonne qui récompense, chaque année, les meilleurs producteurs d'artichauts.

ARTRISTE : Personne taciturne qui interprète une œuvre musicale, théâtrale, cinématographique.

ASCENSEOEUR : Appareil servant à monter et à descendre les étages dans les couvents modernes.

BACHETER : Soudoyer un examinateur pour obtenir son baccalauréat.

BARMAGNAC : débit de boisson où l’on ne sert que de l’eau de vie gasconne.

BEAUJOLAIT : Boisson composée de vin primeur et de lait de vache.

BENEVOLEUR : Personne qui offre ses talent de cambrioleur à titre gracieux.

BOURVILLE : Cité qui organise un festival annuel consacré à l'interprète de "Un clair de lune à Maubeuge".

BRETHON : Marin pêcheur armoricain spécialisé dans la pêche aux poissons à sang chaud.

BROCOLIQUE : Diarrhée provoquée par une absorption de chou-fleur italien avarié.

Je ne savais pas que manger du brocoli avarié donnait la brocolique !!!
mais je me doutais que mon banquier notait ses rendez-vous ou ses idées dans un argenda ! sourir

Flamme a écrit:: Je ne savais pas que manger du brocoli avarié donnait la brocolique !!!
mais je me doutais que mon banquier notait ses rendez-vous ou ses idées dans un argenda !

Bonsoir FLAMME,

Le brocoli appartient à la famille de choux. Le chou-fleur, comme on dit, ça pue quand tu l'achètes, ça pue quand tu le cuisines, ça pue quand tu le manges...
À la limite, c'est quand tu le pètes que ça sent le moins, disait Laurent RUQUIER.

de venir ponctuellement sur ce topic, Chère FLAMME.

J'apprécie beaucoup.

DE CHALEUREUX de nous 3.

CONSOMMACTEUR : Ce terme désigne également une personne sensible à sa consommation (alimentaire par exemple) et qui voit plus loin que le fait d'acheter un produit. Cette personne se soucie également de ce que devient son produit une fois jeté à la poubelle. (Exemple du tri des déchets).

TRAVIATARDE : Opéra qui ne commence pas à l'heure !

SCÉLÉRITÉ : Mesure de la bassesse d'un personnage.

CONDESCENDANT : Pauvre d'esprit quittant son piédestal.

VIPAIRE : Serpent qui ne sévit qu'en couple.

AFRIC : Continent qui manque désespérément d'argent.

ALBINOCE : Réjouissances organisées à l'occasion d'un mariage blanc.

AMENUISERIE : Art de travailler les pièces de bois pour en réduire les dimensions.

ANORAKSIQUE : Se dit d'un adolescent qui, lors d'un séjour aux sports d'hiver, refuse de s'alimenter jusqu'à ce qu'il puisse à nouveau rentrer dans ses vêtements de l'année précédente.

ASPRONAUTE : Occupant d'une capsule spatiale en effervescence.

CHTIMISTE : Scientifique qui étudie la constitution atomique et moléculaire des populations du nord de la France.

CLHERGÉ : Ensemble de personnes qui, en entrant en religion, ont prononcé le vœu de chasteté par lequel elles s'engagent à faire tintin.

CONSTIPUTION : Loi fondamentale d'une nation, par laquelle les gouvernants empêchent les gouvernés de donner libre cours à la satisfaction de besoins naturels.

GAGADÉMIE FRANÇAISE : Club du troisième âge.

GLAS-GLAS : Funérailles dans une église mal chauffée.

INTÉRIMÈRE : Nourrice.

PROFESSOEUR : Jeune enseignante affectueuse.

SAOULAGEMENT : Oubli momentané de nos misères.

SAOULITUDE : Vin triste.

FIGATELLISTE : Collectionneur dont le passe-temps favori consiste à coller des timbres sur des saucisses de foie corses.

FLOPTIMISTE : Qui a confiance en ses chances d'échec.

FUNICUILLÈRE : Couvert muni d'une crémaillère facilitant l'ascension des aliments depuis l'assiette jusqu'à la bouche.

FRIVOLUTION : Changement radical de la société, caractérisé par l'émergence de valeurs superficielles.

FRIGOLADE: Manifestation d'hilarité qui se déclenche soudain au milieu d'une atmosphère glaciale.

FRIGHORRIFIQUE : Qui glace le sang.

GAGACITÉ : Finesse d'esprit dont font parfois preuve les personnes retombées en enfance.

GRIVOISINAGE : Relations licencieuses entre personnes habitant le même quartier.

HACHITECTURE: Art de bâtir des pâtés de maisons

INTERCALVAIRE : Ouvrage sculpté, représentant généralement le Christ en croix entre les deux larrons, utilisé en Bretagne pour occuper l'espace entre deux églises.

INTÉGRAAL : Calcul intégraal : méthode de calcul permettant de déterminer l'aire de la Table Ronde.

Messages : 507 Date d'inscription : 06/01/2016 Age : 66 Localisation : NICE

Je réitère... app

***DAN***

La Craie d'Ardoise a écrit:: Je réitère...

***DAN***

DAN

Un tel partage ne peut que m'inciter à poursuivre ce topic. Je t'en suis très reconnaissant.

Passe une excellente journée.

TOUTE MA SYMPATHIE ET CONSIDÉRATION.

CARPE DIEM

JOCONDIMENT :Célèbre tableau de Léonard de Vinci, représentant les effets de la moutarde de Dijon sur l'expression d'une jeune patricienne de Florence.

JAZZON. Musicien thessalien, inventeur du swing antique. Avec ses choristes, les Argonautes, il remporta plusieurs disques d'or et une toison du même métal.

KAWALCADE. Course effrénée d'un groupe d'employés de bureau cherchant à prendre d'assaut la machine à café située au fond du couloir.

KARMAGNOLE. Danse populaire qui se pratiquait sous la Révolution pour fêter la réincarnation prochaine des citoyens que l'on venait de guillotiner.

LUXEMBOURGEOISEMENT. Accroissement des signes extérieurs de richesse qui, à Paris, se traduit par un déménagement vers les quartiers proches du Sénat.

LOMBRIQUET. Ver de terre amoureux d’une étoile, et qui fait des étincelles pour lui déclarer sa flamme.

LOLOGRAPHIE. Procédé photographique permettant de représenter les seins en trois dimensions.

MYTHOYEN. Personne ayant une tendance pathologique à inventer des histoires sur ses voisins.

MUTRUELLE. Organisme de protection sociale réservé aux francs-maçons.

MORVOIR. Carré de tissu dont les personnes peu délicates se servent alternativement pour se moucher et pour faire des signes d'adieu.

NUMÉROSION : Tendance d'un nombre qui a beaucoup servi à perdre une partie de sa valeur.

NOCETALGIE : Après quelques années de mariage, souvenir mélancolique de l'atmosphère de fête qui régnait aux premiers temps de cette union.

NIRVÂNALYSE : Aboutissement du processus psychanalytique, où le patient parvient à une contemplation sereine de son ego.

OUBLIGATION : Le contraire du devoir de mémoire.

PYRÉNEMI : Représentant d'une nation adverse située de l'autre côté des montagnes.

PUTÉCANTHROPE : Prostituée très âgée.

QUORHUM : Quantité d'alcool suffisante pour offrir la tournée générale à une assemblée générale.

ROUTINIAIS : Individu suffisamment borné pour se complaire dans la perpétuelle répétition de son train-train quotidien.

RUGBYCON : Sport idiot qui se pratiquait dans la Rome antique, et dont le but consistait à franchir une rivière pour marquer un essai contre le Sénat.

RUTABAGISME : Consommation excessive de racines de chou-navet.

ROUCOULÉLÉ : Petite guitare hawaïenne imitant le chant de la tourterelle.

SYPHILISATION : Maladie vénérienne dont l'extension est liée au développement économique et culturel de la société.

SYNTHÉMILION : Vin artificiel obtenu par chimitation, et dont le goût prétend rappeler celui d'un grand cru de Bordeaux.

STUCTURALISME : Enduit composé d'un mélange de sciences humaines réduites en poussière, et employé comme imitation de la philosophie.

SUFFRAGILE : Se dit d'un personnage public dont la situation dépend entièrement de l'opinion de ses électeurs. (Exemple : Pépère, actuellement).

TSARCASME : Au XIXe siècle et jusqu'à la révolution de 1917, propos désobligeant tenu par un Russe à l'égard de son souverain.

TRUDUCULENCE : Ton exubérant et haut en couleurs que l'on emploie pour raconter des histoires de fesses.

TROGLAUDITOIRE : Ensemble de personnes à qui l'orateur s'adresse d'une voix caverneuse.

TRIPOTHÈSE : Recherche de la vérité effectuée à tâtons.

USURPASSION : Grand amour illégitime.

WHISTITI : Jeu de cartes où les enjeux se font en monnaie de singe.

WHISKYZOPHRÈNE : Personne qui, sous l'effet de l'alcool, se voit elle-même en double.

WATERGÂTISME : Dégénérescence à tendance paranoïaque qui frappe les personnalités atteintes de nixonatose.

ZÉRONIMO : Chef indien qui ne valait pas mieux que deux tu l'auras.

ZÉLOTERIE : Tirage au sort par lequel les défenseurs de Massada désignaient ceux d'entre eux qui se sacrifieraient les premiers devant l’ennemi romain.

NÉOFRITE : personne qui se rend en Belgique pour la première fois.

EAUVERDOSE : torpeur hallucinée de celui qui a séjourné trop longtemps dans le bassin d’une piscine.

CONSTIPASSION : amour parcimonieux.

MÉLANCOLIS : paquet en souffrance.

ABIDAS : fabricant de chaussures pour l’armée

COQUETTE-MINUTE : Fille soignée mais sous pression

INSTITUTRISTE : Maitresse d'école dépressive

VERRE-À-SOI : Utilisé par les piliers de bar égoïstes.

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