LE COIN POÉTIQUE DE FRIPOU



 
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 La blague de la semaine

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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mer 7 Mar - 21:28


Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe.

Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

- " Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. "

Lui : -" Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... "

Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, et dit :
- " Michel ... qu'est-ce que tu fais là ? mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... "






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Flamme
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Jeu 8 Mar - 9:07

Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois. bisounours

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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Jeu 8 Mar - 17:54

Flamme a écrit:
Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois. bisounours


Par contre, celle-ci, ci-dessous, s'adresse à une grande majorité d'entre-nous :


Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité."


ahah ahah


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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Lun 19 Mar - 12:53



Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide ! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 ° ! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?
__________________

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:

- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?

Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.

Un mois plus tard, le gars revient et crie:

- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.

Le patron a alors un sourire et dit:

- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?

Et le type lui répond:

- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
__________________


En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin. Un agent de police l'attrape par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison !

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter !
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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mar 27 Mar - 18:35


C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.

N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne florale, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre :

Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.

Et l’autre dit :

Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: "De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais."
__________________

Le mari demande a sa femme:

Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mar 3 Avr - 12:53


Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !
___________________

Ils viennent de faire l'amour et récupèrent des forces.
Il allume une cigarette tandis qu'elle se blottit contre sa poitrine :
-Dis-moi, Ghislaine, interroge-t-il soudain, est-ce que je suis le premier homme
Que tu aies jamais embrassé ? Alors, elle, se soulevant tout à coup :
-Ben, maintenant que tu le dis, ton visage me dit quelque chose !
__________________

Deux amies se rencontrent par hasard. L'une constate
Que l'autre est en deuil.
-Mon Dieu, que t'est-il arrivé ? Ce n'est pas Lucien qui...
-si, c'est lui...
J'espère au moins que ton mari a gardé ses facultés mentales
Intactes jusqu'a la fin ;
-je l'ignore encore. C'est seulement aujourd'hui que je vais chez le notaire pour assister à l'ouverture de son testament !
____________________




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