LE COIN POÉTIQUE DE FRIPOU



 
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 La blague de la semaine

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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mer 7 Mar - 21:28


Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe.

Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

- " Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. "

Lui : -" Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... "

Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, et dit :
- " Michel ... qu'est-ce que tu fais là ? mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... "






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Flamme
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Jeu 8 Mar - 9:07

Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois. bisounours

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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Jeu 8 Mar - 17:54

Flamme a écrit:
Pas mauvaise cette drôle de blague, mais pas pour tout le monde !!!
Bonne journée André. Bises à vous trois. bisounours


Par contre, celle-ci, ci-dessous, s'adresse à une grande majorité d'entre-nous :


Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.

À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité."


ahah ahah


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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Lun 19 Mar - 12:53



Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide ! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 ° ! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:

- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.

Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:

- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?

Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.

Un mois plus tard, le gars revient et crie:

- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.

Le patron a alors un sourire et dit:

- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?

Et le type lui répond:

- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
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En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin. Un agent de police l'attrape par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison !

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter !
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mar 27 Mar - 18:35


C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.

N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne florale, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre :

Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.

Et l’autre dit :

Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: "De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais."
__________________

Le mari demande a sa femme:

Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Mar 3 Avr - 12:53


Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !
___________________

Ils viennent de faire l'amour et récupèrent des forces.
Il allume une cigarette tandis qu'elle se blottit contre sa poitrine :
-Dis-moi, Ghislaine, interroge-t-il soudain, est-ce que je suis le premier homme
Que tu aies jamais embrassé ? Alors, elle, se soulevant tout à coup :
-Ben, maintenant que tu le dis, ton visage me dit quelque chose !
__________________

Deux amies se rencontrent par hasard. L'une constate
Que l'autre est en deuil.
-Mon Dieu, que t'est-il arrivé ? Ce n'est pas Lucien qui...
-si, c'est lui...
J'espère au moins que ton mari a gardé ses facultés mentales
Intactes jusqu'a la fin ;
-je l'ignore encore. C'est seulement aujourd'hui que je vais chez le notaire pour assister à l'ouverture de son testament !
____________________




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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Lun 30 Avr - 11:31

LE CLOCHARD À L'ÉLYSÉE

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit : "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond : " T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas !".

  ahah ahah
                                                                     

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Flamme
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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Lun 30 Avr - 16:12

Tous des voleurs !!! Il a bien raison le clodo !
grosbiz

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André Laugier

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Jeu 24 Mai - 12:52


Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-c i:

« Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. »

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts :

« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »
__________________

Deux chasseurs parlent ensembles :

– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…

__________________

Un chasseur revient d’un safari en Afrique équatoriale.

Alors, demande un copain, bonne chasse ?

– Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

– Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ?

– Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant ils sautaient autour.

– Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ?

– Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : « Panous-Panous. »

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Ven 1 Juin - 17:57

Sur l'imbécilité des gens, on peut en faire des histoires !!! les idiots, ignorants sont quand même dangereux ....
bibi2

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Sam 2 Juin - 19:56

Flamme a écrit:
Sur l'imbécilité des gens, on peut en faire des histoires !!! les idiots, ignorants sont quand même dangereux ....
bibi2


Bonsoir FLAMME,

Comme dit le proverbe : "“L’esprit cultivé est son propre paradis, l’esprit ignorant son propre enfer.”" Comparer n'est pour l'ignorant qu'un moyen commode de se dispenser de juger.


merci2 pour l'intérêt que tu portes à ces histoires drôles qui nous permettent d'apporter une note d'humour et de détente dans cette société qui ne brille que par les faits divers, les conflits, le terrorisme et une politique désastreuse.

S'évader du quotidien avec des blagues c'est donner plein d'illustrations positives à notre esprit.

DE GROS bibi2 bibi2 bibi2 et douce soirée à toutes les deux.

CARPE DIEM

andre

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MessageSujet: Re: La blague de la semaine   Sam 2 Juin - 19:58


Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :

- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?

- Oui.

- Et ils sont bien tous de pères différents ?

- Oui.

- Lequel des huit se prénomme Bernard ?

- Ben, tous les huit!

- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?

- Oui.

- Mais comment faites-vous pour les appeler ?

- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!

- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?

- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille!
__________________

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
__________________

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:

- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.

L'élève répond, avant de s'en aller:

- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.

Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.

Il lui pose alors une question:

- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?

L'élève répond:

- L'argent.

Le prof dit:

- Moi j'aurais choisi l'intelligence.

L'élève répond:

- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.

Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.

2 minutes plus tard l'élève revient:

- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
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